CONTRA TÍ

Acabo de salir de terapia.He llegado a casa y he necesitado un minuto dentro de mi coche,para reconocerme.

Te odio,siempre lo hice,pero a medida que se acerca mi fecha,este odio crece más y más y es por primera vez que me ocurre que en vez de acallarse lo único que consigues es que mis ganas de hablar de tí sean cada día más grandes.

Hoy quería cerrar ventanas en mi cabeza,pero sólo he abierto las puertas de par en par.

Trato de sacarte,pero me cuesta,estás como una mala hierba enraizado muy dentro de mí.

Esta mañana me levanté como todos los días.Sin embargo ,hoy me he sentido diferente,me sentía sucia.

No he sido consciente de ello hasta que me he visto poniéndome gel por tercera vez consecutiva,y sólo tú como un resorte apareces en mi cabeza.

Tampoco he podido meter mi cabeza bajo el agua de la ducha,y miraba tristemente caer el agua sin poder hacerlo.

La ansiedad me puede,y hasta mi sonrisa sarcástica,esa que siempre he usado para dejar pasar un tema que me duele mucho,ha vuelto a aparecer.

Como decían hace un par de años "sonrisa incongruente con su estado de ánimo".Estoy jodida y no quiero que nadie sepa por qué,y me he visto teniendo que tirar de esa sonrisa delante de Bea.

He sido sincera,hoy estoy mal,y sé que tú tienes mucha culpa de ello.

Teóricamente,dicen que cuando necesitamos sacar cosas fuera es porque estamos preparadas para ello,y eso creía ,hasta que Bea ha intentado entrar en el tema.

Y lo ha hecho,pero como siempre,yo me salgo por la tangente evitando preguntas o simplemente reconociendo que me da vergüenza hablar de eso.

Por primera vez he visto como a preguntas directas sobre ti he contestado a algunas,y te he llegado a relacionar mentalmente con mi padre.

Un paralelismo asombroso,alcohólicos,violentos,dueños de todos y de todo.

He reconocido la sensación de pertenecer-te de nuevo.

He escudriñado cada recuerdo para poder responder a Bea si alguna vez me hiciste sentir especial,si llegué a sentir placer contigo, si en algún momento me sentí como si fuera tu pareja.

He respondido que no,que nunca sentí nada de eso ,sólo que te pertenecía,y lo tenía tan presente que ni siquiera me atrevía a mirar a ningún chico,y pensar que alguien se fijara en mí me daba pánico,porque por tus advertencias ,sabía que podrías hacerle daño,o hacérmelo a mí directamente.

Sin embargo,sinceramente,sí que me sentía superior a tu mujer cada vez que me cruzaba con ella,sobre todo el último año,pero cuando esto pasaba mi mirada se perdía sin saber a dónde dirigirla.

Y luego pensaba, pobre-cilla,tener que compartir a su marido...porque yo en el fondo sabía que ella lo sabía.

Sí he sentido tu peso sobre mí,la sensación de asfixia,tus palabras,diciéndome que éramos como novios,y sólo hacíamos cosas de novios,y mi rabia hacia ti.

El miedo que sentía cuando en el instituto salía en el recreo y no saber si tú estarías por ahí espiándome.

Y cómo me encerraba en aquel bar ,a veces durante todo el día para evitar encontrarte en una esquina.

Pero me ha venido una vez especial a mi cabeza.

Cuando viste tus iniciales grabadas en mi brazo a golpe de plancha.Me dijiste que por fin sabías que yo era sólo tuya.Y lo creí firmemente,tanto que aún me dura.

Y mi cabeza quiere ser razonable y pensar que ya casi han pasado 24 años,que ya eres viejo,que estás cansado y que yo soy toda una mujer,pero una mujer que aún no se atreve a quedar con nadie,que sabe que de hacerlo será víctima de nuevo,mientras que tú sigas en mi cabeza.

Y la rabia me consume.Hago esfuerzos y repito mentalmente aquella imagen de febrero,en la que al verme te hice bajar la cabeza,y meterte en tu casa.

Necesito sacarte de mi cabeza,necesito odiarte,necesito encerrarte en algún sitio aunque sea imaginario donde ya no me hagas daño,y la impotencia me consume.

Hasta cuando dominarás mi vida,hasta cuando me sentiré propiedad tuya,hasta cuando esa fecha dominará la vida que me rodea.

Y tengo miedo,de pensar que aún faltan 21 días y mis pensamientos un año más se centran en ti.

Desaparece de mis pensamientos,por favor,necesito sentirme libre,y como ya sé sólo tienes el poder que yo te doy,pero no sé cómo quitártelo,y a partir de ahora me centraré en ti pero no para darte poder sino para trabajar en quitártelo .

ANÓNIMO