domingo, 13 de noviembre de 2011

DANDOME LA OPORTUNIDAD DE CRECER


Mas que considerarme una superviviente del abuso sexual  infantil, siento que soy una superviviente de ser una esclava sexual, desde que tengo memoria hasta aproximadamente los 21 años. Además han sido muchos más años de maltrato emocional. Fueron años muy dolorosos, con innumerables situaciones de abuso sexual y con diferentes miembros de mi familia, donde creía que la mejor forma de sobrevivir era quedarme callada y muy quieta hasta que todo pasara. Y esa se convirtió en una alternativa de vida, quedarme callada, quieta, tratar de no relacionarme, sin duda, queriendo evitar cualquier tipo de contacto, tratando de no sentir más dolor, tratando de volverme invisible pero en el fondo buscando que todo parara.

 En muchos momentos aun persiste ese viejo patrón de quedarme callada y hundirme en un inmenso agujero emocional cuando alguien me grita o me maltrata de alguna forma. En estos  días he aprendido que el acto más abominable del abuso sexual, es que los agresores no solo invaden tu cuerpo, sino también tu alma y en mi caso, todos ellos se quedaron a vivir ahí, bajo la forma del miedo, de la negación, de la rabia hacia mí misma, de las autoagresiones; y no hay lugar para esconderme de mi;  así que mientras los viejos temores vivan en mi van a continuar lastimándome, agrediéndome con cualquier estimulo, además los agresores huelen el miedo que se lleva impreso en la piel y van a querer continuar aprovechándose de esto. 

Ese profundo miedo, se me transformo en una serie de adicciones muy complejas de manejar, que me han hecho vivir al límite de la muerte, en enfermedades físicas que no eran sino otra forma de expresión de un espíritu adolorido. Pero es que era mas fácil no sentir y  además albergaba esa creencia infantil que si cerraba los ojos los monstruos se marcharían. Hoy aprendí, también a partir de tres hechos muy dolorosos que he vivido recientemente, que no hay sitio para esconderme de mi misma, que por mas que quiera correr, esconderme del mundo, mis fantasmas siempre me van a alcanzar porque viven dentro de mi. Aprendi que la única alternativa que tengo para vivir es reconocer que dentro de mi, hay una mujer que tiene un lado que es fuerte y que debe continuar fortaleciéndose para mirar al mundo; que es necesario viajar ligera de equipaje, como sentía que faltaban muchas cosas materiales, pensaba que el tenerlas, significaba que estaba mejor, pero no es cierto; las cosas materiales son agradables, pero también pasajeras. 

Aprendí que tu recurso vital eres tu misma, pero que este recurso solo sobrevive buscando en Dios, en tu espiritualidad, el camino. Yo no se si mis agresores estaban enfermos emocionalmente y realmente ese no es mi problema, justificar su conducta  se convirtió en otra excusa para no hacerle frente a mi rabia, a mi dolor, racionalizar, pensar que había un buen motivo que validara todo lo que vivi, se que pensar en eso es otra forma de evadir mis sentimientos y mi propia fortaleza. Hoy entiendo que hay un largo camino de recuperación, pero no para mirarlo desde la victima que esta hecha pedazos, que sus emociones están caóticas y su pensamiento confuso, sino como la mujer fuerte que puede vivir  mirando a sus agresores de frente,  porque esa mujer que soy yo, entiende que si los monstruos del pasado, del dolor, del abuso, de los maltratos no se van a ir, solo por cerrar los ojos y tratar de esconderme. Hoy mi propósito, es volverme a sentir dueña de mi, de mi cuerpo, de mi seguridad, que mi vida no depende del grado de sanidad mental de los abusadores, pero sobre todo, de los recuerdos que se quedaron a vivir en mi mente, sino de lo que HOY decida hacer creciendo desde una recien reconocids fortaleza.

ADRIANA

8 comentarios:

  1. Muy bueno verlo desde esa perspectiva... vamos a hacer????? claro... VAMOS A HACERLO!, solo manos a la obra y pese a las dificultades como todas las personas pasan, sabremos salir de esto y caminar frente a la vida disfrutando no solo un instante sino todos aquellos momentos que Diocito nos diga o sobre todo tratandose de nosotros, un infante que ha sufrido se merece el doble de felicidad y así será, la vida es especial para nosotros y con ello, nos viene grandezas de parte de Dios, solo hay que confiar en que sí.... besos... muy bueno y grandioso lo que esta publicado...
    una joven llamada Esther

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  2. Hola.
    Tu testimonio me sirvió mucho, para entender más lo que me pasó y darme cuenta que necesito ayuda.
    Juan

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  3. el 6 de febrero de este año fue muy triste para mi
    terminé muy mal con una relación,ya que desde el abuso hace trece años,
    no permito que ningún hombre se me acerque,
    el primer novio que tuve lo maltraté fisica y emocionalmente pues me recordaba a mi
    abusador, me siento terriblemente mal por eso,
    sé que necesito ayuda y la buscaré.
    un abrazo a todos.
    M. T.

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  4. EN VERDAD ES LA PRIMERA VEZ QUE ENTRO A ESTE RESPETABLE FORO Y ESTOY MUY MAL POR QUE HE RECORDADO MAS COSAS HOY TENGO 37 AÑOS Y ME CIENTO MUY MAL POR TODO LO QUE ME A PASO LO PEOR DE TODO ES QUE YO SI SE LO DIJE A MI MADRE Y ME ISO CALLAR ,ESTOY LLORANDO ME DUELE MUCHO PERDON QUE DIOS PROTEJA A TODOS LOS NIÑOS DEL MUNDO.

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  5. No estés triste
    Ánimo
    No estás sola
    Podemos ayudarte

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  6. es dificil vivir 30 años y preguntarte porq me odiaba , porq me sentia culpable , porq no podia mirar a los ojos ami padre , porq tuve dos relaciones tormentosas , porq me castigo siempre , porq no he terminado aun mi carrera esa pena gigante que he sentido toda mi vida sin saber porque llevo un año de sicologo pero siempre enfocada en mis parejas ahora q por fin me enfoque en mi descubri q fui abusada es como q se abre la caja de pandora y ya nose puede cerrar los recuerdos llegan recuerdos que no tenia aun es tan confuso todo , todo indica que fue mi padre y pido recordar todo de una vez tengo un hermano de 9 años que nose si sucede con el es un miedo terrible una culpa que no puedo sacar de mi corazon como mi papa .................

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  7. A pesar del abuso sexual que sufrí durante muchos años en mi infancia hasta la adolescencia, y callarme por miedo por vergüenza y porque quería que mi madre no sufriera, soy una sobreviviente; sin embargo todos estos sucesos me han traído problemas emocionales aveces pensaba que no era verdad que era mi imaginación hasta he tratado de olvidarle, pero debo de aceptar que eso me paso a mi , y con mi padre , con el cual aun vivo es dificil, pero lo he perdonado; yo solo quería que mi familia no se destruya por mi culpa. Ahora que soy grande puedo defenderme , pero es dificil para mi relacionarme con hombres, desconfió mucho de sus intenciones conmigo, no se si solo me quieren usar o en verdad sienten algo por mi , he evitado por años tener una pareja y ya tengo 27 años, pero es difícil para mi confiar en las personas. Espero poder superar esto, seguir adelante,, ya que tengo una profesión por la cual me he esforzado y refugiado. Solo quisiera encontrar un hombre que en verdad me ame y me respete.

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    Respuestas
    1. Tienes que buscar ayuda profesional
      Es lo mejor

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