martes, 12 de junio de 2012

CARTA A MI MONSTRUO...


Anhelaba un buen padre, un padre cariñoso con quien reír, jugar, que me llevase a pasear con mis hermanas y mi madre... La familia que nos vende la sociedad, la perfección, la unión familiar, armonía, y padres amorosos que cuidan y protegen... A cambio de eso recibí días, años, de maltratos, golpizas, gritos, ABUSOS Y MÁS ABUSOS, dolor, silencio, indiferencia, una infancia robada, unos sueños truncados, una niña destrozada.
 
    Te temía la mayor parte del tiempo, pero a veces podía amarte como el padre que deseaba que fueras, te veía hermoso, y cuando mis compañeras de colegio me decían lo guapo que eras me sentía orgullosa de que fueras mi padre, la dualidad entre amor y odio, el padre y el abusador... Creo que eso me hace sentir peor en ocasiones, recordar que pude amarte porque eras mi papá, aunque nunca te llamé así, ni mis hermanas tampoco lo hicieron, tal vez la vida sabía que No merecías ser llamado así, porque el título te quedaba y aún te queda demasiado grande...

     Delante de los vecinos y de los amigos te mostrabas cariñoso y buen padre, las personas lo creían, yo aprovechaba esos momentos para tratar de saber como se sentía tener un padre como lo tenía la mayoría de las niñas de mi edad... Padres que las llevaban al colegio y las buscaban, revisaban sus tareas, las llevaban de paseo, veían a sus pequeñas crecer y se sentían orgullosos de ello... Yo mientras tanto tenía un padre-abusador- monstruo, que día tras día veía como su pequeña crecía y eso le gustaba mas, siempre estabas mirando mis senos, lo recuerdo claramente, recuerdo incluso que una vez te pedí permiso para ir a casa de una amiga para hacer una tarea y me dijiste: si me das cu... te doy permiso... No puedo ni nombrar la palabra porque es totalmente asqueroso recordar que me pidieras eso, como si yo fuera una mujer, como si fuera tu mujer y tuviera que supeditarme a tus pedidos... Y es que yo era tu mujer, creo que te acostabas mas conmigo que con mi madre... Que increible es todo esto, no puedo creer que yo sea la protagonista de tu película de terror, de los obscuros y bajos instintos de tu ser... 
    Si supieras como me siento cada vez que recuerdo el infierno que me hiciste vivir, el terror que aún hoy en día puedo llegar a sentir, nunca nos diste amor, nunca una palabra de aliento, un consejo, un abrazo, nada, nada que tuviera que ver con el verbo amor... Pero si nos diste mucho de los verbos odiar, maltratar, golpear, gritar...
    Por qué razón no puedo odiarte como quisiera? Tantas veces te desee la muerte, que desaparecieras y jamás regresaras, era una niña, y luego una adolescente tan temerosa, que nunca pude enfrentarte, nunca pude decir no, para por favor, ya no mas... Callaba porque me horrorizaba pensar que me fueras a matar, y es que a pesar de tanto horror pocas veces pedí o pensé en morir, mayormente prefería que fueras tú quien muriera...Sin embargo luego me dí cuenta que no era justo que murieras sin pagar lo que me habías hecho, sin que la vida te cobrara mi dolor... Hoy en día a pesar de lo que ha pasado, de haber quemado la casa y que eso te llevara a un lugar lejos de tus comodidades que era lo único que te importaba y que siempre tuviste a costillas del esfuerzo y el trabajo de mi madre, aún no has pagado ni un tercio de lo que mereces, pero no debo martirizarme con eso porque sé que lo pagarás, tarde, pero lo pagarás...
    Estas lagrimas que aún despues de 22 años de finalizado mi tormento físico (porque psicologicamente sigue estando conmigo), me haces derramar debes pagarlas...
    Por tu culpa perdí los mejores años de mi vida, perdí mi infancia, mi inocencia, mi confianza, guardé odio y rencor en mi corazón y sin darme cuenta lo echaba sobre otras personas que ni siquiera conocían mi historia... Ni siquiera yo llegué a darme cuenta de ello, si no hasta el momento en que mis hermanas con lastima en sus ojos me dijeron que estaba llena de ODIO. Le pido perdón a esas personas, pido perdón por haber ido por la vida tratando de ser feliz y olvidar, cuando lo que en realidad hacía era escupir mi veneno sobre otros... 
    Quiero que sepas que éstas líneas han de llegar a tus manos y ser leídas por ti, porque debes saber todo el daño que fuiste capaz de hacerle a tu propia hija... Voy a llenarme de fuerzas y te la entregaré, porque he sido fuerte y capaz de decirle a muchas personas en su cara lo que siento por ellas, y una vez lo fuí contigo pero no fue suficiente porque no dije todo lo que sentía, tú no lograste darte cuenta de todo mi dolor, de el enorme daño que me causaste, por eso te escribo esta carta...
    A pesar de todas las bendiciones que Dios me da, tú me sigues haciendo daño... Que Dios te perdone, yo lo hice pero no logro recuperarme aún por completo... Dicen que perdonar significa poder recordar sin que ello cause dolor, yo digo que te perdono y así lo siento, pero no puedo terminar de olvidar y deseo que pagues lo que me hiciste, lo que le hiciste a tu hija... Y es que el dolor que me causaste ha sido demasiado grande... 
   Me encanta la música, las llamadas chatarritas me fascinan, sus melodías, sus letras, su sentir son hermosas, pero hay algunas que a pesar de su belleza no puedo escuchar sin que las lagrimas broten de mis ojos. Sabes por qué? Porque rememoro los momentos en que subias el volúmen del equipo de sonido para que los vecinos no escucharan la manera en que le gritabas y golpeabas a mi madre, mientras ella te suplicaba que pararas, que ya no la golpearas mas... Partiste su cabeza, fracturaste huesos, golpes, moretones, físicos y psicológicos, en el cuerpo de una mujer que sólo te daba amor... Una mujer que nunca te abandonó y que por encima de todo siempre te amo... Ella creo que te temía mas que todas tus hijas, y como no si en alguna ocasión llegaste a disparar tu 38 sobre su cabeza... 
    Increible que con todo lo que viví y que todavía recuerdo, no me haya vuelto loca, o tal vez si lo estoy y tampoco me he dado cuenta... Te lo debo a ti, a mi monstruo personal y familiar...


14 comentarios:

  1. En esta historia veo un reflejo distante de la mía y la de tantos compañeros, también hijos que Dios había puesto bajo el cuidado de otro depredador, Marcial Maciel Degollado, que nos obligaba a amarlo más que a nuestros padres, y bajo la capa de la iglesia católica solo buscaba satisfacciones sexuales sodomisándonos.

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  2. leo tu carta y veo mi vida alli golpes ami madre insultos alcohol justificaciones daño seinto mucho lo que pasaste siento mucho lo que pase, desde que deje que querer venganza tuve paz no se si algun dia lo page o no o ya l pago solo quiero paz y poder con esto ponerme alerta cuidar alos mios y creer en los niños solo despues de todo este infierno quiero darle alguien mi ayuda por que solo asi el dolor es menos.

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    1. tengo 33 años fui victima de abuso sexual desde los 9 años cuando le conte a mi madre no me creyo de echo mi padre se fue a la tumba negando lo que habia echo nunca he platicado este tema con un psicologo lo escribo ahora porque se que no me ven la cara y porque me siento tan mal porque mi hija tiene 13 años y fue victima de abuso sexual por parte de su tio y como las autoridades no encuentran pruebas suficientes parece ser que mi hija quedara como una mentirosa, yo si le creo por todo lo que recuerdo de como se portaba su tio muy amable siempre pendiente de ella, consintiendola, aconsejandola etc. etc. se aprobecho de la necesidad del calor de un padre que mi hija necesitaba ya que su papa murio cuando ella tenia seis años. me gustaria que alguien me aconsejara que hacer ya que no cuento economicamente para pagar un abogado y el desgraciado si y esta desaciendo todas las pruebas que podrian culparlo por fabor suplico ayuda.

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    2. Hola,soy lucas. Tienes que seguir insistiendo en que el caso de tu hija sea resuelto, es totalmente injusto que el poder del dinero pueda tapar evidencias de un hecho que solo deja terror y angustia en una persona... Yo también fui víctima de abuso sexual por parte de un tío cuando yo tenia 5 años, y nunca tuve el suficiente coraje como para notificárselos a mi padres... Hoy en día mis pesadillas son mas frecuentes, mi estrés es cada ves mas agudo, mi depresión cada ves mas grande y así todos los problemas que acarreo por haber vivido esta mala experiencia en mi infancia, prácticamente mi infancia me fue arrebatada de mi vida. Llevo 19 años conviviendo con el problema, y lo peor es que hace poco tiempo tuve que volver a ver a mi agresor y hasta saludarlo como si todo estuviera en su correcto lugar..
      Es por eso que tienes que seguir con el caso de tu hija, darle todo el apoyo que necesite y luchar para que no quede todo en vano, para que la justicia pueda castigar a un abusador que anda suelto y puede hacerlo de nuevo con cualquier otro niño/a.

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  3. ESCRIBE A adame.miguel@yahoo.com.mx
    con gusto te apodamos, no estas sola.

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  4. NO SE REALMENTE COMO EMPEZAR,NO PUEDO EVITAR QUE MIS LAGRIMAS CAIGAN POR MI CARA,ES TANTO EL DOLOR QUE SIENTO QUE A PESAR DE QUE HA PASADO MAS DE 10 AÑOS AUN LOS SIENTO LATENTE,ME DESTRUYERON MI VIDA,MATARON MI INOCENCIA,ME DUELE EL ALMA VOLVER A RECORDAR TODO LO MALO QUE PASE,REVIVIR EL MIEDO ,EL TERRO QUE SENTIA,SE QUE LA VIDA SIGUE PERO EL DOLOR NO DESAPARECE,Y TENGO UN MIEDOENORME QUE MI PEQUEÑA HIJA PASE LO MISMO,Y ES POR ESTO QUE NO CONFIO EN NADIE,NO QUIERO QUE A ELLA TAMBIEN LE DESTRUYAN LA VIDA.

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    1. cuida a tu hija como un collar que llevas en tu cuello y por favor explicale, hablale que no se deje nunca tocar por nadie dale confianza a que te cuente todo, porque los pedo filos confunden a los niños y le hacen creer que están jugando sin embargo están abusando de ellos,como lo hizo mi padre , el me tocaba y pensaba que era un juego, ahora recién ya después de varias décadas soy consciente del abuso y todavía vivo con el, pero llego el momento que tengo que confrontarlo y hacerlo sentir la peor basura que existe en este mundo...

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  5. una vez al principio de mis terapias mi´psicolola me dijo LA UNICA MANERA DE PODER SOBRELLEVAR ESTE TRAUMA ES "SACANDOTE TODA CULPA DE LA CABEZA"y recordar q vos si vas a poder protejer a los tuyos xq sos UNA SOBREVIVIENTE CAPAZ DE SENTIR EL DOLOR AJENO COMO PROPIO SIN CEGARTE POR EL ODIO Y LA DESCONFIANZA.piensen...yo soy mas fuerte q el porque ahora soy grande y aprendi a defenderme sola/o!!!

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  6. nunca e llevado una terapia como tal, tengo demasiadas dudas, tengo 33 años y un hijo de 7 años, soy madre soltera y soy incapaz de mantener una relacion formal,tengo miedo al autocompadecimiento, de mi misma, anhelo una familia, pero el miedo de mi pareja o alguien mas le haga a mi hijo lo que me hicieron a mi, se que necesito ayuda, y este es el momento de pedirlo...... !!!!!!!!ayudenmeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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  7. Estimada Betty, recibí tu "carta a mi monstruo" de Miguel Adame. Yo también he vivido abuso sexual en la infancia de parte de mi padre y de otras personas, logré trabajar mi historia y vivo hoy una vida feliz y amplia. Soy co fundadora de Aguas Bravas Nicaragua, donde ofrecemos a mujeres super-sobrevivientes de abuso sexual en su infancia trabajar las secuelas en Grupos de Apoyo Mutuo.

    Te quiero felicitar por todo lo que lograste hacer por ti A PESAR DE todo lo que has vivido en tu infancia. te felicito por haber salido del aislamiento y del silencio y la carta que has escrito al abusador.

    Al respeto de tu miedo por tu hijo, Betty: educándole con amor y sembrando confianza en el para que sepa que con cualquier cosa puede dirigirse a Usted sin miedo de regaño, de ser culpado o castigado, ya hace mucho. permitiéndole expresar dudas, hacer preguntas, expresar enojos, conocer todo su cuerpo con sus nombres respectivos, tener el derecho de decir "no", y tener este "no" respetado, de esta forma Usted hace ya mucho.

    Entiendo sus dudas sobre terapia. En realidad no hay muchas psicólogas que manejan las secuelas que deja el abuso sexual en la infancia.

    No se, querida Betty, si tu conoces el libro "El coraje de Sanar" de Laura Davis y Ellen Bass:


    http://www.mediafire.com/?1soio9dtez0b4do



    Con este libro puedes trabajar tu sola. No se lea como una novela sino tu misma vas a ver, donde te sientes "tocada", y no es que se lea en un solo. Entiendo que anhelas una familia, y la vas a tener en algún momento, porque vas a ganar más seguridad en ti misma, vas a lograr poner límites y hacerlas respetar.

    ¿En que país estas viviendo, Betty? Y en la ciudad donde estas viviendo hay centros de mujeres que ofrecen algun tipo de atención psicológica?
    Me tienes a tu lado, Betty, y nuevamente te felicito por todo lo que ya has hecho. Esta carta al monstruo es impresionante. Y estoy segura que vas a poder trabajar las secuelas también. Lo más importante es que tu hijo sienta tu confianza, su amor y su protección sin limitarlo en su desarrollo amplio.
    Y si me puede escribir en qué le puedo ayudar, betty, me tiene a su lado. No está sola.
    Desde Nicaragua saludos cordiales y un abrazo solidario
    Brigitte

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    1. todos los que sufren esta violencia deben tener justicia y proteger a todos sus familiares de todo este daño ireparable
      POR QUE NO SABEMOS CUANDO NOS VA A PASAR A NOSOTROS

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  8. Alexander Sebastian17 de julio de 2014, 19:01

    Entre mi papa, mi abuelo y mis tíos me mandaron 17 veces al hospital antes de cumplir 14, me violaron infinidad de veces y entiendo tu dolor, ahora tengo 17 estoy casado con hijos y ya no veo más a mi familia y los sentimientos encontrados que tengo de odio y amor son muy confusos y difíciles de manejar, yo ahora quiero olvidar todo y dedicarme por completo a mi verdadera familia ya que antes nunca tuve una, como dices viví entre monstruos.

    Creo que solo el recordarlos es darles un lugar en este mundo, yo ya ni les deseo mal, ni bien simplemente quiero olvidar que existieron, aunque hay cosas que me dejaron para recordarlos como las marcas de su cinturón por toda la espalda, que no se me van a quitar jamás.

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  9. Hola! Al fin después de una vida, o Dios 37 años, entiendo xq tengo sentimientos encontrados, he sido victima de este ser enfermo, venenoso, un total desgraciado, abusador, primero fue con mi madre, que ahora entiendo xq me odia, luego mis hermanas que también me odian, ven en mi por ser varón a este momtruo maldito, xq la peor parte la he llevado yo. Estan repitiendo todo lo recibido, en mi. Gracias x compartir, espero poder liberarme de lo q estoy viviendo.

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