Basta de mirar hacia otro lado.

Meses atrás, un servidor fué propuesto para concursar por un reconocimiento que premia la actividad cívica y altruista en mi país, México.
Independientemente del resultado de dicha participación, consideramos que hemos ganado con el posicionamiento del tema ante las autoridades y la opinión pública, pero sobre todo consideramos que es y será una excelente oportunidad para seguir incidiendo en la trasformación del abordaje del abuso sexual infantil en el mundo entero.

En este proceso, recibí una serie de testimoniales como apoyo a la candidatura. Quiero compartir con ustedes solo ocho de estos estos testimoniales con el único propósito de conseguir sensibilizar nuestras conciencias ante este flagelo.

Por el gran respecto y aprecio que les debo, he decidido omitir algunos detalles de las cartas y sus nombres respetando su anonimato. Tengo la total convicción de que al igual que a un servidor, ustedes serán impulsados a actuar de inmediato tras la lectura de estos extraordinarios relatos de los cuales sobresalgo el ímpetu de seguir avanzando y dejo para nosotros  la decisión de actuar al respecto por evitar el abuso sexual infantil.

Quiero aprovechar la oportunidad para agradecer públicamente los conceptos tan positivos  expresados hacia mi persona en estas cartas.

En muchas ocasiones, algunos lectores se han preguntado:¿que le mueve a seguir con tanta insistencia en esta labor que resulta aveces muy complicada?.


Como muestra basta un botón, estos relatos son solo una pequeña, pero valiosa razón de cuales son los motores que me impulsan día con día a seguir trabajando en prevenir el abuso sexual infantil y tratar de ayudar a las víctimas y a sus familiares.

Miguel Adame Vázquez.

“Quisiera dejar mi humilde testimonio de apoyo hacia alguien que no mira hacia otro lado. Que está haciendo una labor de concienciación en todo el mundo de habla hispana digna de los héroes más intrépidos. Yo sólo soy una persona anónima, vivo en una localidad pequeñita y tengo un trabajo y una vida sencillos. Posiblemente mis palabras no sean importantes, pero no quiero dejar escapar esta oportunidad para hablar de él.

Tengo 44 años, y todavía arrastro muchas secuelas de mis abusos. Viví mi adolescencia y mi juventud, con conductas de riesgo, sexo sin control, abuso de drogas e intentos de suicidio. Hasta hace poco jamás relacione mi conducta con lo ocurrido en mi infancia. Ni siquiera sabía que los Abusos Sexuales dejan secuelas.

Hace pocos años leí en mi país un reportaje sobre abusos infantiles que me abrió los ojos. Desde ese momento me dediqué a buscar más información al respecto. Pero me encontré con un mutismo casi absoluto. A penas hay información y la que encontraba era sesgada, se sigue teniendo la percepción de que un abusador, un pederasta es un hombre solitario, que recorre los parques infantiles vestido con una gabardina, y que le enseña sus genitales a los niños desprevenidos.

Un día, navegando por la red, encontré el testimonio de una mujer, abusada por su tío. Era un testimonio desgarrador, escrito desde el dolor, pero con una fuerza de voluntad digna de elogio. El escrito estaba dentro de un blog cuyo autor es Don Miguel Adame Vázquez. (www.migueladame.blogspot.com) Ha sido el descubrimiento más importante de mi vida.

Dentro de ese blog encontré información de todo tipo, secuelas, acciones tanto para sanar como para prevenir, testimonios, aspectos legales, y lo más importante para mí: encontré las causas de mi dolor. Y encontré la forma de paliar ese dolor, con el consuelo de saber que no estoy sola en esto, que no soy la única persona que ha sufrido abusos, y que se puede vivir.

Porque creo firmemente que ese blog es sobre todo un grito de esperanza, un canto a la vida, y espero que sea también -el blog y su autor-  una piedra en el zapato de los legisladores y los políticos del mundo, para que dejen de mirar hacia otro lado.

Porque la sociedad patriarcal y familiar que nos rodea se guarda mucho de mantener ese asunto en la sombra, que no se hable de él, porque nos hace ver la podredumbre que está instalada en el interior de la “sociedad perfecta”. Y la ley, en general, ayuda poco.

En la mayoría de los países que se precian de tener un estado de derecho digno y justo, siguen sin darle la importancia debida: los delitos prescriben en plazos muy pequeños, por lo que, cuando la víctima se decide a actuar, ya no puede denunciar a su agresor. Y cuando lo hace dentro de los plazos, se ve sometida a un “juicio” paralelo por su credibilidad. Los legisladores siguen dando poco valor al testimonio de un niño, teniendo en cuenta, que en muy pocas ocasiones existen pruebas físicas del abuso. Es la lucha desigual de la palabra de un niño contra la de un adulto. No se pueden imaginar la tortura psicológica que supone para un menor, hablar de algo tan íntimo como invadir su cuerpo, y además hacerlo, en muchas ocasiones, delante de su agresor, con lo que se sienten intimidados, sin poder manejar la situación y con una sensación de desamparo enorme.

Y contra eso lucha Don Miguel Adame. Ha proporcionado una herramienta con la que las víctimas (ya adultos) puedan sanar su herida, que no es poco, teniendo en cuenta que un cuarto de la población femenina y uno de cada seis hombres ha sido, es o será abusado sexualmente antes de cumplir 17 años. Está siendo un motor en la prevención de los abusos en el futuro, rompiendo mitos y tabúes. Y está proporcionando una alternativa legal, dentro del estado de derecho, para que se pueda juzgar y condenar con todas las garantías a los pederastas, sin poner en peligro la integridad psicológica de las víctimas, que a fin de cuentas es lo más importante, evitar que la víctima se vea agraviada por segunda vez.

Basta de mirar hacia otro lado.

A.M

NUNCA MÁS.

Meses atrás, un servidor fué propuesto para concursar por un reconocimiento que premia la actividad cívica y altruista en mi país, México.
Independientemente del resultado de dicha participación, consideramos que hemos ganado con el posicionamiento del tema ante las autoridades y la opinión pública, pero sobre todo consideramos que es y será una excelente oportunidad para seguir incidiendo en la trasformación del abordaje del abuso sexual infantil en el mundo entero.

En este proceso, recibí una serie de testimoniales como apoyo a la candidatura. Quiero compartir con ustedes solo ocho de estos estos testimoniales con el único propósito de conseguir sensibilizar nuestras conciencias ante este flagelo.

Por el gran respecto y aprecio que les debo, he decidido omitir algunos detalles de las cartas y sus nombres respetando su anonimato. Tengo la total convicción de que al igual que a un servidor, ustedes serán impulsados a actuar de inmediato tras la lectura de estos extraordinarios relatos de los cuales sobresalgo el ímpetu de seguir avanzando y dejo para nosotros  la decisión de actuar al respecto por evitar el abuso sexual infantil.

Quiero aprovechar la oportunidad para agradecer públicamente los conceptos tan positivos  expresados hacia mi persona en estas cartas.

En muchas ocasiones, algunos lectores se han preguntado:¿que le mueve a seguir con tanta insistencia en esta labor que resulta aveces muy complicada?.


Como muestra basta un botón, estos relatos son solo una pequeña, pero valiosa razón de cuales son los motores que me impulsan día con día a seguir trabajando en prevenir el abuso sexual infantil y tratar de ayudar a las víctimas y a sus familiares.

Miguel Adame Vázquez.

“Desde chico estuve internado en muchos hospitales, tuve depresión, anorexia, desordenes obsesivo-compulsivos, hipoglucemia, desnutrición y deseos de morir, todo esto de estar internado y enfermo empezó antes de ser adolescente (no puedo precisar la fecha aún) y duró unos 10 o 12 años, vivía un círculo vicioso de estar mal físicamente, con muy bajo peso, deprimirme y dejar de comer, tener intentos suicidas y que me internaran, durante ese tiempo muchísimos médicos me atendieron, tanto psicólogos, psiquiatras, pediatras, etc.

El tiempo pasó y después mi padre falleció, mi madre se fue a trabajar lejos y todo eso influyó para que aprendiera a sobrevivir solo y a sobreponerme de mis enfermedades tanto físicas como mentales, pero, la verdad es que nunca me dieron de alta propiamente, realmente nunca me curé, simplemente seguí viviendo, o más bien, sobreviviendo, aunque seguía con mis depresiones y mis problemas físicos yo solo procuraba comer, aunque no siento apetito como las personas normales (puedo pasar días sin comer sin sentir hambre) también me perseguían pesadillas, miedos, fobias, obsesiones y recuerdos del pasado, de cosas horribles (flashbacks) que se disparaban ante cualquier cosa (ver una película, mirar algo en la calle, un color, un aroma, etc.) y con eso bastaba para hacerme caer de nuevo en depresión y tristeza, y vivir así es un infierno horrible porque uno no disfruta de todas las cosas bonitas que hay en el mundo, estar deprimido es ver todo gris siempre.

Yo pensé en suicidarme, pero a la vez no quería porque sé que eso es pecado y yo creo en Dios, así que no podía matarme, entonces yo solito decidí que no podía seguir como estaba y me puse a buscar ayuda, al principio no fue sencillo porque tenía miedo a que pensaran que estaba loco o cosas por el estilo, y como me daba miedo hablar esto en persona opté por investigar en libros y en Internet, fue entonces cuando supe de Miguel Adame, pues visite su página web, A.S.I. (abuso sexual infantil) NUNCA MÁS.

Me sorprendió muchísimo leer los testimoniales y los relatos de gente que escribían ahí, porque eran prácticamente un reflejo de mi mismo, de los problemas que tengo y de los miedos y traumas con los que batallo cada día, yo me encontraba buscando en la red algo de información sobre depresión y como solucionarla, pero fue en la página de Miguel que el tema de abuso sexual infantil me pegó de frente, pues yo lo había sepultado en mi memoria y no le daba importancia, lo cierto es que después de leer los distintos contenidos que entendí muchas cosas y el porque me pasaba lo que me pasaba, porque la tristeza, porque el miedo a que me tocaran, porque me aterran las relaciones sexuales, porque me siento sucio constantemente y sin valor alguno, porque soy una porquería de persona llena de complejos y de tristeza y porque las depresiones y la anorexia, bueno, ahí entendí que estas cosas son consecuencia de los abusos sexuales que me pasaron de chico, de adolescente y aun me pasaron siendo mayor, pues me es muy difícil defenderme, todo esto desencadeno en que me enfermara, me deprimiera y todo lo demás, pero la causa fundamental era que cuando me abusaron y mis papás se enteraron, no le dieron importancia, no supieron o no quisieron ayudarme, yo creo que más bien no pensaron que me fuera a afectar tanto, pero lo cierto es que si me afecto, y mucho, como quisiera que no hubiera pasado porque me arruinaron la vida y ahora mismo me cuesta mucho escribir esto pero es importante decirlo, eso también lo aprendí en la página de A.S.I. Nunca Más, que es muy importante hablar, para que este tema salga a la luz del público, porque cuando busque información del tema no encontré quien me respondiera y Miguel si lo hizo, además de tener información y artículos en su sitio tiene una sección de contacto y después que le escribí me contestó y me dijo que esto que estaba pasando no era mi culpa y que no tenía porque sentirme apenado o con vergüenza de decirlo y eso que me dijo no me lo habían dicho nunca, Miguel nunca sintió asco o repulsión hacia mí, no me rechazó a pesar de las cosas que me pasaron, siempre me trató con respeto y yo se lo agradezco mucho, desde que lo conocí se interesó en mi caso y me paso el contacto de varias personas amigas suyas que me estuvieron escribiendo y ayudando, hablaron conmigo, me escribieron correos contestando dudas y dándome ejercicios sencillos que me ayudaban a entender más y más, y con todo esto, tuve la fuerza para buscar ayuda por mi mismo con terapeutas profesionales y también pidiéndole mucho a Dios, y aunque no he superado mis problemas, estoy poniendo todo mi empeño para vivir cada día, a veces tengo días buenos dentro de mis etapas de depresión y aunque estoy muy mal también tengo ahora una luz de esperanza pues gracias a Dios conocía a Miguel y su página, y a muchas personas más que me han ayudado sin esperar nada a cambio y estoy empezando el camino de curar esas heridas internas.

Tengo 31 años que pensé que nunca llegaría a vivir-los y quiero sanar del todo, soy una persona muy dañada en la parte psicológica, lo acepto, pero también tengo el deseo de ser feliz algún día, nunca le he hecho daño a nadie y trato de ser de provecho para los demás.

A veces me pregunto porque mi vida tuvo que ser tan fea, pero ya la estoy aceptando, no odio ni le guardo rencor a los que me lastimaron, me abusaron y golpearon de chico, solamente quisiera que no hubiera pasado, y quisiera que eso no le pasara a ninguna niña o niño en cualquier parte, los niños tienen derecho a desarrollarse sanos y a ser felices y jugar, cuando alguien te lastima siendo chiquito, creces luego muy mal, con mucho dolor y menosprecio a uno mismo, y eso no está bien.

A mí me da mucha vergüenza escribir todo esto porque soy hombre, y la mayoría de las personas que sufren A.S.I. (abuso sexual infantil) son mujeres, pero quiero decirles que esto le pasa a niñas y niños y que se sufre igual seas hombre o mujer y hay muy poca ayuda cuando la necesitas.”

E.T.C.

ANONIMO

Sabes, desde que comence a hablar mi vida se vuelve mas caotica, estoy muy triste y si bien es cierto que puedo controlar mi llanto, por rato me falta el aire de lo triste que estoy, no entiendo porque siento tanta rabia, tanto odio hacia tanta gente hacia esa gente que pudo hacer algo y no lo hizo, quisiera poder ir a buscarlo y hacerle tanto daño que me suplique que lo deje en paz aquel deseo de venganza no se va, y pienso que una buena persona no debe sentir odio, ¿entonces soy mala?, y cuando hablo y digo lo que recuerdo y luego mi psicóloga quiere abrazarme solo quiero que se aleje que no me toque, que no se acerque y no porque piense que me va a hacer daño sino que me siento indigna de sus abrazos, duele decirlo que estoy tan sucia que no merezco que se acerque, no se que me pasa, no lo entiendo mi vida ha toma un giro enorme, estoy como paralizada. 

He estado practicando los ejercicios, los que están en tu blog, y me han hecho pensar mucho, en algunos casos me han sacados de dudas pero en otros sigo sin entender, siguen conflictuandome.
Como por ejemplo ¿qué siento realmente por esa persona? por momentos creo que es una especie de "agradecimiento" por ayudarme en un primer momento, un falso respeto que luego se convierte en miedo, o aunque duela admitirlo amor, si es que eso es posible ¿lo es? después de todo aquello, después de tanto daño, de cada cosa sucia que estuve obligada a hacer, ¿es posible que pueda siente amor por alguien que solo me uso e hizo y deshizo de mi cuento quiso? no lo se. Aunque siempre escuche a mamá, que no porque alguien no haya hecho daño significa que nuestros sentimientos sean negativos a esa persona, el amor es contradicción dice ella,  pero no es posible que lo quiera después de todo el daño. Me rehusó a creerlo....por otro lado otra duda es:  si signifique algo para el y no me importa si la respuesta es no, en serio no me interesa, no me duele pero, si solo se trataba de dormir con alguien,me cuesta entender como si tenia una novia, si tenia a quien quisiera a su disposición porque obligar a alguien tan indefensa ha hacer algo que no quiere hacer, para manejar la a su antojo, para utilizarla como si fuera un objeto y lo que es peor prestarla como si fuera un juguete a quien quisiera; si solo se trataba de sexo porque no un burdel , su novio porque aquella maldita necesidad de tomar a alguien por la fuerza, hacerla que creer que es su culpa, por hacerle daño a alguien, porque no permitirle a una niña una infancia normal....Y es que mis pesadillas vuelven, recuerdo muchas cosas casi todos los días , recuerdo escenas horribles y es como si todo regresara de nuevo, aun así la vida con sus exigencias no me permiten sumergirme mucho tiempo en este estado depresivo, y trato de controlar mi llanto, mi impotencia, mi frustración. y tal vez la palabra no sea culpable, porque entendí que tal vez no tuve mucho que ver en lo que paso, pero si me siento sucia, con cada cosa horrenda que hice por miedo a no hablar, por miedo a ser juzgada, por miedo a que no me quisieran mas....en fin poco a poco superare esto supongo.


espero que estés bien, que hayan sido una buenas semanas para ti.

Anónimo


"desde mi corazón sabes que no estas sola y con la ayuda de un buen psicólogo en abuso sexual infantil, dedicación a los ejercicios del libro el coraje de sanar y amor, saldrás adelante"


Miguel Adame.

¿A cambio de qué?

A veces dudo acerca de la decisión que tomé respecto a mi abuela, dejar de verla. Alguien me ha dicho: "es triste llegar a viejo y estar solo y enfermo"... "El tiempo pone las cosas en su lugar", obviamente yo lo interpreto como "tu abuela está sola, enferma y necesitada, la has dejado sola... el tiempo te lo cobrará"; y esas palabras resuenan en mi mente como un terrible presagio del cual no podré escapar, una maldición con la que cargaré por mi pecado, como un mal karma que me traerá más adelante terribles desgracias.

¿Acaso soy tan mala?¿Es que soy una persona sin sentimientos?

Sé que no lo soy, pero lo pienso... me siento feliz por la paz que he ganado, no me siento feliz por saber que tal vez sufre, llegué al límite donde ya estaba rozando la locura, pero me piden que vaya más allá, que me sacrifique... después el tiempo me compensará.

¿A cambio de qué? ¿no he dado suficiente?

"Te han dado casa, ropa, escuela sin tener la obligación", "Tuviste todo lo que quisiste","Velaron por tu salud", "Asististe a buenos colegios"... ¡¿y qué?! mis abuelos se hicieron cargo de mí pues mi madre no pudo, por obligación moral o por amor o por guardar las apariencias, bien pudieron haber hecho otra cosa. Aunque mi familia no era opulenta no tuve carencias económicas, eran otros tiempos; además mi abuela hacía malabares para mantener un estatus que tal vez no existía así que realmente no sé cuanto de lo que tuve fue producto de una época de bonanza y cuanto fue producto de un circo.

"Tienes que ser agradecida pues te pudo ir mal", ¡odio esa frase!... lo peor es que viene de alguien que sabe por lo que he pasado. El agradecimiento y el cariño me tuvieron atada a un infierno después de haber hablado, yo pensaba que solo con eso muchas cosas mejorarían. Algunas cosas mejoraron, otras simplemente fueron empeorando de una manera tan sigilosa que me di cuenta mucho tiempo después, me di cuenta cuando ya habían un gran daño.

"Hay que devolver a los padres aunque sea un poquito de lo que hicieron por nosotros", en mi caso a mis abuelos, lo que le pueda devolver a mi abuelo él no lo va a ver y lo que haga será para hacer las paces conmigo sabiendo que él estaría orgulloso; lo que pueda devolver a mi abuela creo que ya quedó más que saldado con lo que tuve aguantar después de haber dicho lo que pasaba: "perdonar", "convivir", "pasar la página", "ser buena cristiana". En parte permití que me sobornaran, llenaba un vacío que dolía mucho. Es algo muy confuso para mí, mi abuela demostraba su cariño comprando cosas, tapaba las travesuras o faltas de mis tíos comprando cosas para el afectado; compraba cosas para que no estuviera triste, para que estuviera contenta, para que ya no estuviera molesta, para evitarnos la fatiga de hacer algo por nosotros mismos, porque se le daba la gana...

Tuve lo que quise... ¿a cambio de qué?

¿Porque tuve una "buena vida" debo aguantar que sus hijos vivan ahí con ella? ¿debo quedarme callada? ¿debo tragarme mi sufrimiento? ¿debo devolverles el gasto (la inversión) hecha en mí?

Me deben validación, congruencia, respeto, apoyo... me deben mi infancia. Alguien que apoye y proteja a quien me hizo tanto daño no tiene el derecho de decirme que le debo algo, los demás aunque me apoyen tampoco tienen el derecho de decirme que no deje de ver a mi abuela, especialmente si conocen la historia.

Ahora tengo lo que en realidad importa y lo único que tengo que dar a cambio es cariño y una sonrisa sincera. Pero mis demonios de vez en cuando intentan revelarse.

 

http://pandorasboxasi.blogspot.com/

Tus ojos reflejan las cruentas batallas perdidas

Tus ojos reflejan las cruentas batallas perdidas.

Las incontables noches con luna llena. los sueños que nunca han soñado.

Tus ojos revelan las horas en vela que un amanecer frío a capturado.

Tus ojos se muestran rehenes de un pasado que nunca pidió vivir.

Tus ojos revelan los ríos de lágrimas que un mar han formado.

Tus ojos se muestran como rocas inertes después de una corriente lluviosa.

Tempestuoso recuerdo que sea desbordado.

Tus ojos hablan como el viento apresurado.

Ese viento de huracán que arranca desde la raíz el miedo.

Tus ojos expresan una misericordia sublime que perdona y olvida.

Pero que sigue viviendo los recuerdos ingratos.

También tus ojos saltan y gritan.

Yo puedo soñar primaveras eternas.

Tus ojos sobreviven.

Tus ojos luchan.

Tus ojos logran llenar de colorido el horizonte.

Tus ojos triunfan danzantes y alegres.

Tus ojos se niegan a cerrase por completo.

Tus ojos dormirán serena mente sus propios sueños de amor, enigma y libertad.

Poesía.

Autor: Miguel Adame Vazquez.

Septiembre de 2011.

A quien no se da por vencido nunca, sobrevive  y continua luchando.

OTRO POR QUÉ

Cada día que pasa más lo extraño es como si un brazo hubiese perdido. Desde que nací me protegía...pero las cosas de la vida no pudo ni protegerse a él ni a mi.

 

Un día presencié su dolor y su vida cambió y la mía. No completo recuerdo el momento, supongo que lo evito detallar sólo algunas cosas que continuamente van y vienen en mi mente y que evito aclarar porque es muy doloroso.

Por alguna razón vuelven y no paran los recuerdos a entristecerme, no sólo su añoranza sino encima evocarle sin poder controlarlo. Como si de nuevo estuviera allli más detalles a veces llegan, sigo de testigo mudo.

En aquel momento pasé a ser como su madre, era con quién hablaba, a quién le contaba y quien mejor le conocía. El olvidó ese suceso yo olvidé mi vida y sólo recordaba eso pero nunca hablé.

Siempre le entendía y justificaba todo porque sabía su dolor. Pasamos por muchas cosas similares, desgraciadamente vivimos el dolor y desamparo en primera persona y sin embargo tomamos caminos en la vida muy diferentes que terminaron por separarnos. Yo olvidé mi vida y sólo la de él recordaba él sólo se olvidó de vivir.

 

Con los años sólo conectaba con la realidad al hablar con él de resto en mis libros y mi mundo. En cada lío que andaba le sacaba, cada cosa que le surgía ahí estaba, nunca le dejaba solo ante nada ni nadie era como si le debiera mi vida.

Cuando su vida se puso en peligro temí seriamente perderle y un día hablando traté de tocarle el tema y mi sorpresa fue que lo estaba recordando y me pedía ayuda.

Dos niños asustados sin saber que hacer y a quién contar.Y tomé valor pero fui a la persona menos indicada su madre.

Como loco le trató como loca me trató, que mentíamos y no dijéramos nunca más nada del asunto. Así quedó sepultado de la única forma que en esa familia resolvían los asuntos.

Importaba más el que dirán que salvar tu carne y tu sangre.

Su vida en ese momento se arruinó del todo, escogió el peor camino para su evasión y yo siempre estaba en medio entre tratar de sacarle y ayudarle como podía y entre ser el saco de su descarga. Le amaba tanto que no me importaba, pensaba en lo que pasó y le justificaba no se me sacaba de la cabeza y me sentía responsable no testigo.

Mi único hermano en aquel entonces que fue como mi padre mientras pudo para ser como mi hijo hasta el final.Nadie entendería sino lo viviera, muchas tardes solos, buscándonos la vida porque heramos invisibles para muchos y para otros solo objetos.

Nadie se preocupó que sentíamos o que pensábamos. No conocimos afecto ni amor ni ese calor de hogar que siempre anhelamos.

Los años pasaron pero él nunca cambió pero un día de la mano se le fue y temí seriamente por mi vida y de lo que más he amado que sostenía y escogí vivir y le perdí.

Nunca más le veré y poco sabré de él...Ya no sólo la añoranza sino la culpabilidad de lo que escogí, en ocasiones ahogan mi existir.

Anónimo.
http://nery-linnet.blogspot.com

!Listas! Camara... Accion!

http://gritosescondidos.blogspot.com/

Y si ya le otorgamos el perdón ¿lo dejan salir de una vez? Pregunta Guadalupe ansiosamente al Ministerio Publico, ante la mirada aterrada de Nadia, que no da crédito a lo que escucha.

Cuando su madre de entero de todo le dijo que fueran a denunciarlo y así aprendería a no estarla molestando. Pero ahora ella y su abuela, al verlo en la cárcel andan quejándose que solo lo multen y que ellas le otorgan el perdón para que lo dejen libre!

Yo NO lo perdono, ni creo que mi tía (que es incluso un año mas chica que yo) lo perdone nunca, quiero que pague por haberme violado, por violar a mi tía y a la otra niña, la hija de la señora que nos ayuda en la casa.

Siento tanto asco y vergüenza de pensar que ahora mismo en la delegación ya están viendo todo lo que nos hacia, porque encontraron todas las fotos y los videos que nos tomo cuando “jugaba” con nosotras, diciéndonos princesitas mientras nos tocaba con sus manos asquerosas mientras nos hacia daño, porque decía que quería vernos una y otra vez.

Y ahora mi abuela dice que lo dejen salir porque no es cierto? Que los evangelistas no hacen esas cosas? No entiendo y tengo ganas de salir corriendo de aquí y nunca más verles. Todo el tiempo mi madre hablando de su congregación y de la bondad de sus gentes y si mi padre pertenece a esa congregación porque siento como si fuera el mismo demonio?

¿Así son los hombres evangélicos? Y si lo son, ¿por ser evangélicos, pueden violar a las niñas?

Solo deseo que todos los videos que tenía mi padre, los destruyan y no le permitan acercarse nunca más a nosotras .

http://www.sipse.com/noticias/68396-niega-haber-filmado-hija-mientras-violaba.html

"A mis queridos sobrevivientes"

Tus ojos se han enrojecido    nuevamente.

Tus mejillas no han tocado la noche.

Tu ilusión por el mañana  a emigrado a otros campos
Siempre esperando un Amanecer diferente.


Tu grandeza se siente diminuta
Tu alma se siente contristada.
Porque al crecer tu inocencia fue traicionada.


Pero no debes partir.
A un Faltan muchas primaveras
Mil aventuras contaras en el futuro
Lucharas Contra viento y marea
Vencerás mil y un obstáculos.


No debes renunciar.
Un mundo gigante te espera.
No debes esconderte.
Porque hay alguien que te espera.


Tu debes ganar y sobreponerte a la luna llena.
Se que lo harás.
Ya lo haces de mil maneras.

"A mis queridos sobrevivientes"

Poesía

Autor: Miguel Adame Vázquez.

Septiembre de 2011.

Prólogo de la novela, "Abandonados En La Oscuridad"

PRÓLOGO

«Y ahora, yo te digo: “Tú eres

Pedro, o sea piedra, y sobre esta

piedra edificaré mi Iglesia y las

fuerzas del infierno no la podrán vencer”.

Yo te daré las llaves del reino

de los cielos: “todo lo que ates

en la tierra será atado en el cielo, y

lo que desates en la tierra será desatado

en los cielos”», (Mateo 16, 18-19).

Después de muchos siglos, la Iglesia aún sigue pregonando el evangelio que es Cristo, la lucha por la verdad y la justicia, es parte también del que se sabe que conoce a Dios. Cristo confió su Iglesia al apóstol Pedro, en la actualidad la Iglesia presume de conservar ese depósito de fe, en los sucesores de los apóstoles, hoy en día dicen los obispos ser los sucesores de los apóstoles y el papa actúa como la cabeza, al igual como lo fue Pedro.

¿Por qué los sucesores de los apóstoles han guardado silencio, ante la injusticia? ¿Por qué han protegido a sacerdotes pederastas? ¿Realmente estamos hablando del mismo Cristo? ¿Es posible que nos guíen a Dios, criminales y hombres sedientos de poder?

De las primeras memorias que tengo de mi vida, es la parroquia, un lugar que significó en su momento todo para mi. Mis primeros amigos ayudaban en el altar, al igual que yo, todos éramos felices, nos divertíamos y nos sentíamos cerca de Dios.

En el momento menos pensado, tuve que redefinirme, todo mi mundo se destruía y el de mis amigos también.

La primera persona que me presentó a la Iglesia, fue mi madre, me dijo que era necesario acercarme los domingos a misa y respetar al padre. Es inevitable no asociar el dolor, con lo que mi madre me decía, porque yo creía que ella lo sabía todo y no era verdad.

A veces cuando despierto por las mañanas, me siento inquieto y pienso en mi madre, lo

mucho que me hubiera gustado que estuviera conmigo.Una parte de mi corazón siempre llora por ella, es una ausencia que nadie ni nada la puede saciar porque solo le pertenece a ella, a quien tanto extraño.

Desgraciadamente mi memoria no me proporciona más recuerdos y he tenido que conformarme con lo que me cuenta mi padre. Mi madre me amó y me cuidó sin medida. Ella siempre quiso lo mejor para mi y para lograrlo se cuestionó a sí misma, para entenderse mejor de dónde provenía. Se apartó de los aprendizajes absurdos que recibió de niña y que tanto la hicieron sufrir. Mi madre fue una mujer muy inteligente y de gran sencillez, con gran simplicidad miró la vida.

Cuando yo era niño y confiaba en alguien me entregaba completamente y esto me trajo mucho dolor y decepción. ¿Por qué cambiar esta forma tan espontánea y bella de ser? Muchas veces, cuando somos pequeños, aprendemos de nuestros padres el erróneo proceso de abandonarnos a nosotros mismos.

Dejamos de ser lo que somos, para entrar en una dolorosa despersonalización, al intentar sobrevivir en un mundo inhumano, donde se lastima y se impone la opinión de otro.Algunos de mis amigos confiaron en hombres disfrazados con sotana, hombres enfermos

que jugaban con el nombre Dios. Nadie hizo nada por defenderlos, vivieron en un silencioso dolor, llenos de verguenza, de algo que no eran responsables.La culpa y el odio marcaron sus vidas, cayeron en un oscuro túnel de depresión que los llevó a la muerte.

Hoy de adulto, soy selectivo y tengo mucho cuidado, pero cuando era niño fui presa fácil de aquellos de doble intención y corazón malvado.Creo que mucha gente se aprovecha de la debilidad de otros y manifiestan en ellos lo sucio y asqueroso que son, justificando de mil formas su deshonesto proceder.

Mi padre estuvo cerca de mi para protegerme y amarme, pero muchos de mis amigos no tuvieron la misma suerte. Algunos estaban solos en la vida, privados del calor y el gozo que da el amor sano e incondicional de un padre.

Ahora de adulto mis emociones las manejo con la razón, sin embargo a veces soy poseído por mi memoria que desgraciadamente nunca se borra, a veces trae consigo antiguos sentimientos y recuerdos tristes que marcaron mi infancia y que aún me producen desesperación por la injusticia.

La vida es un misterio para mi, ella guarda mucho más de lo que puedo ver y entender, en ese misterio me abrazo de Dios, como mi único pilar y sostén ante las fuerzas oscuras que realmente rodean la vida, y de vez en cuando se manifiestan de manera visible y de muchas formas, sin saber el porqué. No le tengo miedo a lo desconocido, le temo a la maldad que esconden las personas y que se presentan como algo que no son.

Hoy vivo tranquilo, pero el recuerdo pesa tanto en mi que tengo que estar constantemente en la búsqueda de mi propia identidad. Es fácil explicar, es difícil experimentar y mucho más horrible caminar con ello, intentando que no interfiera con lo que más deseo en mi vida: vivir en armonía conmigo mismo y con aquellos que me rodean, sin ataduras emocionales, pero sí con lazos, en los cuales el respeto a la individualidad y el nunca pretender adueñarme para manipular a alguien, es lo más importante para mi.

Hoy quiero vivir y pensar en lo mucho que amo a mis amigos y amé a otros que ya se fueron tristemente de este mundo, con mucho sufrimiento, llevándose con ellos una parte

de mi corazón.

Gabriel

Prólogo de la novela, "Abandonados En La Oscuridad"

De: Juan M. Castro
jcastro_54321@yahoo.comhttp://www.abandonadosenlaoscuridad.com

ASOMARSE AL ABISMO

El mar estaba ondulado. Creaba valles y montes que alcanzaban gran altura, pero sin crestas blancas. El sol se había ocultado tras las nubes y el cielo había quedado forrado con un toldo translúcido que atenuaba el día en tonos apagados, grises.

No hacía frio, pero la brisa marina era fresca y desde lo alto del acantilado podía ver casi hasta el horizonte las grandes olas que ondulaban la superficie marina como si fuera una manta bajo la cual se movieran ejércitos de serpientes hacia el muro vertical.

Volví a mirar abajo y calculé la altura. cincuenta metros, tal vez más. Allí las serpientes se desintegraban en espuma, golpeando violentamente contra las rocas.

Cuando el retroceso del agua lo permitía podía apreciar grandes pedruscos desperdigados ante la base de la pared, como si mirase desde lo alto la fosa de un castillo en ruinas donde un niño gigante hubiese derribado sus bloques de juguete. Entonces volvió. Aquella imagen con la que llevaba días -años- luchando por extirpar regresó a mi mente golpeando con toda su fuerza. Surgió ante mí como un espectro y trajo consigo todas las sensaciones, toda la tristeza, todo el miedo y todo el dolor que había experimentado cuando sucedió en el pasado.

Pero siempre era ligeramente diferente, algo estaba fuera de lugar. Yo estaba fuera de lugar. Me veía a mí misma, en mi recuerdo, como si estuviese fuera de mi cuerpo, como un simple espectador, como si presenciara la escena desde lo alto y le veía. Le veía acercarse a mi cama, cuando yo estaba acurrucada haciéndome la dormida. Le veía “despertarme” en completo silencio y apartar la ropa de mi cama para poder sacarme de ella con facilidad. Yo me veía muy, muy pequeña, tendría unos cuatro o cinco años. Le veía arrastrarme suavemente por las piernas hacia el borde del colchón mientras él se agachaba. Le veía quitarme las braguitas y abrirme, admirando mi sexo limpio, infantil.

Le veía sujetarse el pene erecto y acercarlo a mi vulva, en cuclillas, apoyando la otra mano sobre la cama para mantener el equilibrio. En ese momento me percataba de que el canalla había entrado en mi habitación desnudo en su parte de abajo, sólo con la camisa del pijama. Después se incorporaba un poco y se colocaba sobre mí, la cadena de su cuello besaba mi frente. Deslizaba el glande a lo largo de mis labios genitales, arriba y abajo, durante un rato y después notaba que se detenía brevemente en la entrada de la vagina y a veces empujaba un poco.

La escena no es de un momento concreto. Lo hizo así varias veces. En muchas ocasiones me metía previamente los dedos. Después empujaba ligeramente, con cuidado, midiendo la resistencia del orificio, creo que calculando para evitar desgarros. Nunca me rasgó. Al menos yo no tengo el más mínimo recuerdo. O eso creí durante muchos años. Creo que no me desgarraba, pero una vez sangré. Estaba orinando cuando vi mis braguitas manchadas. Mi hermana me las tiró a la basura y dijo que era la regla. ¿es posible que una niña de seis años tenga la regla? Tardé mucho tiempo en comprender realmente el alcance de lo que me hizo, el riesgo al que me expuso.

No, no hubo grandes desgarros, pero por entonces, con cinco o seis años, yo no sabía nada de eso. Yo sólo sentía. Sentía una sensación de “peso” en las tripas cuando mi padre me tocaba con la puntita de su cosa ahí, por donde se hace pipí. Era una sensación rara, algo incómoda, pero tal vez soportable. Me hacía sentir extraño, pero a veces me gustaba. Con todo el dolor de mi corazón, confieso que me gustaba. ¡Dios, aún siento remordimientos!

Lo que me daba más miedo era cuando él se detenía en la entrada de mi vagina. En ese momento la mezcla de placer y turbación que pudiera estar experimentando desaparecía de golpe. Porque cuando empujaba el dolor era agudo y ascendía por mi interior como calambres. Y el pequeño miedo, el tímido temor que sentía empezaba a crecer, a hacerse mas grande, a transformarse en Pánico. Pánico a que me rompiera. Ignoraba si eso era posible, pero una parte de mí tenía pánico a que me desgajara. Entonces sí que lloraba y gritaba. Los alaridos retumbaban en mi cabeza como petardos dentro de un contenedor. Gritos de miedo. Pero sólo ahí, en mi cabeza. Porque jamás lloré delante de él. Jamás grité en su presencia. Me imponía tal respeto, me infundía tanto miedo que jamás me atreví a demostrar mi dolor ante él.

Todavía me faltaban aún siete u ocho años para descubrir el verdadero dolor, el verdadero espanto de una penetración completa, pero en esos momentos ese era el techo de dolor y miedo que creía que podía soportar, o tal vez en mi memoria el sufrimiento se multiplica o se mezcla con el dolor que sentía con trece años mientras me violaba, porque en aquel acantilado el recuerdo se hizo tan presente que un dolor agudo me atravesó como si me hubieran atravesado con una estaca desde abajo. Eso me hizo tambalear, me doblé agarrándome el vientre intentando paliar los terribles dolores que me recorrían el abdomen y con un terror creciente en mi interior.

En ese instante miré hacia abajo, mientras me arrodillaba sobre las rocas, y quedé hipnotizada por el abismo que se abría ante mí. De repente me sentí absolutamente atraída por el vacío. Como si una voz del más allá me susurrase que me entregara, que me dejase llevar. Allí abajo ya no había tristeza, no había dolor, no había miedo. Allá abajo ya no había herida. Sólo tenía que dejarme caer…

El aullido de uno de los bufones de las cuevas kársticas que había cerca me devolvió a la realidad. De nuevo sentí el suelo bajo mis manos, bajo mis rodillas, haciéndome consciente de dónde estaba. Pero el recuerdo seguía ahí, como si mirara un trasluz. Seguía sintiendo peso en el estómago y calor en mi sexo, y seguía notando como si algo invisible intentara abrirse paso a través de mi vagina, y seguía el dolor. Un dolor intenso y fuerte, pero inmaterial. Un dolor que mi mente reproducía a pesar de ser una reminiscencia del pasado. Un dolor que no era por el daño físico, sino por el daño espiritual. Era dolor en el alma. Era como quemarse por dentro, desgarrando la voluntad.

Me di cuenta de que a varias decenas de metros no había gente. No veía a nadie a mi alrededor y por lo tanto no había nadie que pudiera verme u oírme. Grité. Al principio fue poco más que un lamento emitido en voz alta casi sin querer. Pero mi subconsciente creo que se dio cuenta de que podía quejarme, podía gritar, podía llorar sin miedo porque nadie estaba cerca, porque él no estaba allí, y a medida que fui consciente de ello, los lamentos empezaron a ser más altos, más largos, las lagrimas empezaron a surgir y entonces me descargué.

Aún no se como llamarlo: dolor, ira, rabia, energía, espíritu, esencia, fuerza, poder… Ni siquiera sabía que estaba allí. Empezó a crecer en un punto cercano al estómago y aumentó de tamaño hasta sentirme invadida por él. lo sentí, casi pude ver como me envolvía, como me oprimía haciéndome daño y entonces tomé aire, y grité.

Grité hasta quedarme sin aliento, me vacié. Chillé y toda la energía, toda la rabia, todo el dolor salieron y se alejaron de mí como una onda expansiva. Grité con tanta fuerza que dos gaviotas que estaban sobre las rocas levantaron el vuelo asustadas. Las vi alzarse y volar a mi altura, después me sobrevolaron. Y como una señal divina, con el vuelo de aquella pareja de gaviotas, el recuerdo desapareció.

No es que se hubiera borrado de mi memoria. Simplemente me hice consciente de que aquello había pasado hacía mucho, mucho tiempo, y el dolor había sido tan intenso que aún lo guardaba dentro. Aquel grito lo hizo salir y después me sentí totalmente vacía, sin dolor, sin miedo, pero desamparada. ¿Cómo es posible que él me hubiera hecho eso desde que recuerdo? ¿Cómo es posible que él hubiera sido capaz de excitar mi cuerpo sin mi consentimiento? ¿ cómo es posible que mi padre me hubiera invadido de aquella manera tan abyecta? ¡¡¡Sólo era una niña, por el amor de Dios!!! ¿Cómo es posible?

Me invadió una inmensa tristeza, y empecé a llorar desconsolada. Me dejé llevar por el llanto, ahogando en un suspiro un último insulto para mi padre: “…hijo de puta…”.

Recuerdo el acantilado, lo visito muchas veces. Pero no recuerdo cuándo me asomé al abismo; seis, ocho años, no lo sé. No recuerdo lo que ocasionó aquella retrospección, pero si sé que era un recuerdo recurrente que se ha repetido en numerosas ocasiones. En mis años oscuros, cuando el flashback regresaba no era capaz de colocarlo en una línea temporal, y me sentía desorientada. Llegue a pensar que me imaginaba cosas, que estaba loca. Ya no sabía qué pertenecía a una época y qué pertenecía a otra. Y estaba obsesionada con colocar todos mis recuerdos, en su sitio, en su tiempo concreto. Era como jugar al Tetris. Llegaba un recuerdo y lo colocaba, y a continuación entraba otro que intentaba encajar con lo que ya había. Hasta que llegaba un momento en que ya no tenía espacio para girar las piezas, y borrar líneas.

A veces creía que era del día que me violó por primera vez, con doce o trece años. En otras ocasiones rememoraba mejor la escena completa, y entonces me hundía, porque al darme cuenta de que ya intentó penetrarme mucho antes, me hacía sentir aún peor. Me daba la imagen de que yo no era nadie, no era nada. Sólo su juguete. Una marioneta que manejaba a su antojo, cuando él disponía. Una muñeca con la que satisfacer su sexo para luego abandonar hasta la próxima vez. Yo no tenía más usos. Jamás me preguntó por mis notas. Jamás me aconsejó en nada. Jamás me enseñó nada de lo que se supone que enseña un padre. Jamás me dijo -te quiero-. Juro por lo más sagrado que si lo hizo yo no tengo ni el más mínimo recuerdo. Yo solo era una objeto de usar y tirar. cuando él quisiera.

Y lo mas siniestro de todo, es que ni yo misma me daba cuenta de eso. No me sentía utilizada, porque para mí no existía otra cosa. Yo era de usar y tirar porque no había nada más. Por lo tanto, no puedes añorar lo que desconoces. Sólo cuando volvía con mis Padrinos, empezaba a vislumbrar que había algo más. Pero hasta que no inicié la rehabilitación no lo he visto con claridad.

Ese recuerdo resumía en parte todo eso. El dolor que me provocaba era de alguna manera por el descubrimiento de conocer que yo no era nada. Sólo el cajón de los juguetes de un degenerado, que abría para desordenar aún más y después cerraba a su antojo. Sólo un mueble. La escena revelaba a mi subconsciente que yo, de niña, estaba muerta, encerrada en la oscuridad, pero hasta que no me asomé a aquel abismo no salí a la luz. Y he tardado tanto en verlo, He tardado tanto en ver lo destructivo que fue conmigo, he tardado tanto en abrir los ojos…

Desde niña, el instante, el momento en que mi padre empujaba, intentando entrar en mí, invadiéndome, era una imagen que me doblaba, me descolocaba, me provocaba enormes calambres en el útero y por supuesto me destrozaba psíquicamente. Desde ese día, junto al precipicio, no recuerdo haber vuelto a tener esa retrospección. Mantengo el recuerdo. Sé que es indeterminado, que no tiene fecha, y que tampoco importa mucho cuando ocurriera. Pero ya no me daña. Ya soy capaz de mirarlo a la cara, de escribir sobre él sin sentir mas que una pequeña molestia, como un peso añadido al estómago, que en cuanto cierre el ordenador, y me siente a ver una película, se irá desvaneciendo y volviendo a su lugar en mi mente.

En aquel acantilado dejé caer un gran peso que me lastraba, dejando que el agua lo purificase. No ha sido el primer lastre del que me he desecho. Tampoco es el último. Aún queda mucho peso muerto. Pero ahora, por fin mi castillo esta más ordenado. Por fin mi monstruo no escapa con tanta facilidad y me destroza los muebles. Por fin duermo por las noches. Por fin vivo durante el día.

“Cuando bordeamos un abismo y la noche es tenebrosa, el jinete sabio suelta las riendas y se entrega al instinto del caballo.”

Armando Palacio Valdés. (1853 – 1938) Escritor y crítico español.

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