Con el tiempo

La vida es una serie de aconteceres que fluyen (ESO YA LO SABEMOS, Y SI NO LO SABEMOS, DEBERIAMOS DE DARNOS CUENTA LO MÁS PRONTO POSIBLE, ESTO PARA "NUESTRO PROPIO BIEN") Algunas personas evolucionan y otras se quedan varadas en algún momento específico de sus vidas (ES ALGO RELATIVAMENTE "NORMAL") A veces ocurre que nos curzamos por la calle con algún conocido de antaño. Alguien a quien no veíamos desde hace muchos años y nos sorprende que nos pregunte cosas como si seguimos viviendo en el mismo lugar que antes (LA VIDA NOS VA CAMBIANDO, EN OCASIONES CAMBIAMOS SIN SIQUIERA DARNOS CUENTA...NO NOS PERCATAMOS, ESTO ME HA OCURRIDO EN LOS ULTIMOS 3 AÑOS, HACE 1 AÑO Y MEDIO, YO NO SALIA DE UNA CRISIS CUANDO YA ESTABA METIDA EN OTRA MULTIPLICADA POR MIL QUE LA ANTERIOR. RECUERDO TRAS RECUERDO ME ASFIXIABA... RECIBIA AYUDA, APOYO, PALABRAS DE GENTE VALIOSA, ME DECIAN QUE ESTABA CAMBIANDO, QUE ME ESTABA FORTALECIENDO, QUE "ERA PARTE DE MI PROCESO" YO... ESTABA CIEGA DE MIS PASOS, PRECISAMENTE POR ESA CEGUERA PROPIA Y EL ESTANCAMIENTO EN EL QUE VIVIA, PERSONAS A MI ALREDEDOR PENSABAN QUE YO "ERA" O "TENIA QUE SER" LA MISMA DE SIEMPRE... OH!! AHORA VEO MÁS CLARAMENTE Y DIGO: ¡QUE EQUIVOCADOS! Y ¡QUE EQUIVOCADA ESTABA YO! AL NO VER MI CAMINO RECORRIDO) Normalmente, las personas tendemos a sentir la necesidad de satisfacer distintas necesidades a distintas edades (ES POR ESO MISMO QUE NO PODEMOS SER LOS "MISMOS" TODO SE ENCUENTRA EN PERFECTA EVOLUCION!) Por lo general, aquello que nos gustaba hacer a los 15 años no es lo mismo que disfrutábamos a los 30, ni a los 50. Esto tiene su base en la propia naturaleza curiosa del hombre y en su afán y necesidad de superarse (EN LO PARTICULAR ME MOLESTA UN POCO AHORA CUANDO ME DICEN O RECUERDO COMENTARIOS DE PERSONAS CERCANAS Y ME DICEN... AYYYY PERO COMO HAS CAMBIADO!!! ES QUE TUUU NO ERAS ASIIII!! Y DIGO: ¿Y PORQUE DIANTRES, PORQUE DEMONIOS TENDRIA QUE SER LA MISMA...??? SI SER "LA DE ANTES" SIGNIFICA SER LA "TEMEROSA" LA "APOCADA" LA "QUE SE DEJA" LA "QUE SE CALLA" PUES ME LLENO EN EL FONDO DE SATISFACCION Y DIGO PARA MIS ADENTROS PEEERFECTO QUE ME DIGAN QUE "YA NO SOY LA MISMA"!!) Por lo cual, muchas personas suelen mudarse, cambiar de trabajo o terminar con una relación y comenzar una relación de pareja nueva. No todos evolucionamos al mismo tiempo (CUANDO YO ESCUCHABA LA VIDA Y LOS AVANCES DE OTRAS "SOBREVIVIENTES" DECIA... MALDICION!!! CUANDO LLEGARÉ YOO A SER Y A ESTAR COMO ELLA?! CUANDO!!? NO ENTENDIA NO COMPRENDIA DEL TODO QUE CADA QUIEN AVANZAMOS A "NUESTRO PROPIO PASO") ni en la misma dirección. Algunos lo hacemos más rápido, otros más lento, y además, desarrollamos distintas preferencias a lo largo de nuestra vida que nos llevan a formar nuevos círculos de amistades, etc. En realidad no se trata de que cambiar o no cambiar sea lo correcto (HAY QUIEN SE ENCUENTRA "SATISFECHO" CON LO QUE ES... CON LO QUE TIENE Y NO HACE MUCHO PARA CAMBIARLO... Y ES PERFECTAMENTE VÁLIDO) Cada uno vive su propio argumento de vida, conforme a sus propias creencias y a sus principios. Así, como para algunos mantener un mismo estilo de vida por años es “lo correcto”, para otros “lo correcto” es ir evolucionando, (PARA MI LO "CORRECTO" LO VÁLIDO Y LO HERMOSO HA SIDO IR DANDO "PASITOS"... CAER, LEVANTARME, CAER, LLORAR, QUEDARME UN RATITO SOBANDOME LA CAIDA, SACUDIRME, LEVANTARME... Y ASI...) cambiando, probando distintas cosas en la vida, experimentando. Cada uno decide cómo quiere vivir su vida, qué rumbo quiere tomar, si quiere cambiar o no. (CADA UNO DE NOSOTROS DECIDIMOS!! AHORA LO ENTIENDO! DECIDO SI QUIERO LLORAR... DECIDO SI QUIERO "MADREARME" EL CUERPO, DECIDO QUE VESTIR EN LA MAÑANA, DECIDO SI ME MAQUILLO O NO... DECIDO PANTALON O VESTIDO, DECIDO LAMENTARME POR EL PASADO QUE NO FUE MI CULPA NI MI RESPONSABILIDAD... DECIDO!! ELIJO A QUIEN QUIERO A MI LADO... DECIDO SI SONRIO A ALGUIEN O LE HAGO UNA MUECA O LE CONSTRUYO UN MURO TAMAÑO "MURALLA CHINA" ... DECIDO SANAR... O ESTANCARME... DECIDO! ELIJO! CAMBIO.. EVOLUCIONO! DECIDO AMAR Y AMARME!!) CON EL TIEMPO APRENDÍ... CON EL TIEMPO ME DI CUENTA QUE TODOS(AS) TENEMOS NUESTROS "PROPIOS TIEMPOS"

SIN EXCUSAS...

A la hora de cambiar nuestra actitud y nuestras conductas, o de tomar una decisión importante que pueda significar un cambio rotundo en nuestras vidas, es común que los seres humanos inventemos y usemos mil y una excusas o justificaciones para no tomar tal decisión o cambiar la manera en que actuamos en la vida.

ESTO FUE ALGO QUE A MI ME ESTUVO PASANDO POR NO SE CUANTO TIEMPO, EN DISTINTAS ÁREAS DE MI VIDA. NO UTILIZABA DEL TODO MIL EXCUSAS Y JUSTIFICACIONES PERO FUI "POSTERGANDO" COSAS QUE YO SABIA TENIA QUE REALIZAR Y TOMAR MEDIDAS EN ELLO.

Cuando nuestras relaciones con el entorno o con nosotros mismos no funcionan bien, lo mejor es dejar de repetir siempre la misma rutina que no nos conduce a ningún cambio positivo.

SI, ESPECIFICAMENTE MI VIDA ESTABA ESTANCADA... SIN CAMBIOS POSITIVOS, AUN CUANDO YO PRETENDIA,HACERME CREER QUE TODO ESTABA BIEN... REALMENTE NO LO ERA ASI, ME ACOSTUMBRE A VIVIR EN UN HOYO ESPANTOSO DEL CUAL YO SABIA ESTABA SITUADA AHI... Y MAS TRISTE PORQUE YO ME COLOQUE, O EN MUCHO YO LO CAVE PARA MI MISMA, PARA HUNDIRME MAS.

Como bien decía el físico Albert Einstein, si hacemos siempre lo mismo no podemos esperar resutados diferentes. Pero cambiar o tomar una decisión crucial, que quizás cambie nuestras vidas para siempre, puede ser atemorizante.

ESTABA INSTALADISIMA EN ESO QUE LLAMAN "LA ZONA DE COMFORT" PENSANDO QUE LAS COSAS SE ARREGLARIAN, ENDERECARIAN POR SI SOLAS, POR PODER DIVINO, POR LA VIDA, POR EL DESTINO, ASI SIN QUE YO HICIERA MUUCHO POR CAMBIAR MIS SITUACIONES.

Por ejemplo, la mayoría de las personas huyen ante la mera idea de hacer una terapia que les ayude a solucionar sus problemas. A LA TERAPIA NO LE TUVE MIEDO... PERO FUI A ELLA AUN SIENDO PSICOLOGA, FUI CON LA EXPECTATIVA DE QUE SERIA COMO LA VARITA DE VIRTUD DE UNA HADA MAGICA Y ME CAMBIARIA DE LA NOCHE A LA MAÑANA TODO POR LO CUAL YO ESTABA PASANDO, OBVIAMENTE NO FUE ASÍ.

Prefieren tapar o negar los problemas o, en muchos casos, esperar a que se resuelvan solos. 
JUSTO LO QUE YO CREI PASARIA CON MI SITUACION, DE MIS RECUERDOS DEL PASADO, DE MI CUERPO, DE MIS PESADILLAS, DE MIS FANTASMAS, DE MI RELACION ESPANTOSAMENTE TOXICA Y DESTRUCTIVA CON UN HOMBRE, MI AUTOESTIMA... TODO.

Entre las excusas más comunes para no cambiar o no tomar una decisión y principalmente para no hacer terapia ni asesorarse profesionalmente (aquellos que lo necesitan), encontramos las siguientes: 

a) No creo en los psicólogos o no creo que un psicólogo o psiquiatra pueda decirme algo que yo no sepa ya 

b) Mi problema (o el problema de mi pareja) no tiene solución, de modo que es inútil que consulte a un profesional 

c) Para qué voy a gastar tiempo y dinero en algo que no va resultar

d) No tengo intenciones de pasarme la vida yendo al psicólogo, etc. Los psicólogos, médicos psiquiatras y otros terapeutas, a diferencia de los dioses de las distintas religiones, son seres humanos de carne y hueso, capacitados específicamente en el campo de la salud mental.

De modo que no se trata de una cuestión de fe… no se trata de creer o no creer. No obstante, es importante hacerles un lugar en nuestros pensamientos, dándole una posibilidad a estos profesionales para que nos muestren de qué manera nos pueden ayudar.


No todos los tipos de terapia son para todos los tipos de personas o personalidades que existen. Algunas personas se sentirán más a gusto con una terapia más formal u ortodoxa, mientras que otras personas preferirán alguna terapia más moderna o innovadora.

ES IMPORTANTE LLEGAR ANTE UN BUEN PROFESIONAL CON EL CUAL NOS SINTAMOS COMODOS ADEMAS DE QUE SEPA LIDIAR O TRATAR CON LA PROBLEMATICA QUE NOS AQUEJA... A MI NO ME SUCEDIO. AHORA ESTOY SIN TERAPIA, DEJE A LA SEGUNDA PSICOLOGA CON LA QUE FUI... Y EN MOMENTOS ME SIENTO "ABAJO" PERO TRATO DE RESPIRAR, TRATO DE ACORDARME DE LOS MOMENTOS DE INFIERNO POR LOS QUE PASÉ... ME VEO AL ESPEJO "TENGO UNA RELACION RARA CON EL ESPEJO" AHORA HA MEJORADO... Y RECUERDO A TODAS LAS PERSONAS BELLAS QUE ME HAN APOYADO.. ESCUCHADO, LEIDO... MIGUEL... CONY... BRIGITTE, ELY, NERY, CLAUDIA, MELI, JULIETA... TODAS LAS PERSONAS QUE ME ABRIERON SU CORAZON...SU TIEMPO. PIENSO EN MI, PIENSO EN LA NIÑA QUE FUI... Y AUN SOY Y DIGO PUEDO CLARO QUE PUEDO CON TERAPIA O SIN TERAPIA PUEDO! Y SALGO ADELANTE Y ME VEO BELLA POR FUERA Y LO SOY TAMBIEN POR DENTRO... REVIENTO LOS MALOS PENSAMIENTOS... AUNQUE NO SE VAN DEL TODO, HAGO LO POSIBLE Y LOS ALEJO, ASI QUE ESTOY BIEN HE LOGRADO AVANZAR SIN TERAPIA HE TENIDO MUCHOS LOGROS DE LOS CUALES AHORA SOY CONSCIENTE Y ME SIENTO SATISFECHA CONMIGO, AUNQUE SE SE ME FALTA MUCHO AUN.

A. V.

Si le dices a mamá.

Si le dices a mamá te… 

Sí se lo diré a mamá. Sí se lo diré al mundo entero. 

El abuso sexual infantil es un tema tabú. No se habla, se calla. No se señala, se esconde. ¿Por cuántas décadas ha sido de esta manera? Pero eso se acabó. Pederastas, pedófilos… entérense que NO VAMOS A CALLAR. Vamos a gritar fuerte, vamos a denunciar y cada vez somos más alzando la voz para que nos escuchen, para que nos hagan caso, para que hagamos justicia. Nuestra meta ni un niño más, ni una niña más. Cero tolerancia. 

Cada día hay más hombres y mujeres en busca de ayuda. En busca de entender sus propios sentimientos, sus propias historias, de buscar validación a través del otro que ha vivido y ha sufrido el mismo infierno. Y con pasos trémulos, quizá, buscan información.

 Buscan algo, un algo que en principio no entienden y no saben qué es, pero buscan. En su búsqueda llegan a Internet, y escriben alguna palabra que no les gusta, algo que no saben pero que intuyen, antes de dar ok a la búsqueda miran a su alrededor para cerciorarse que nadie los mira, que nadie se da cuenta de lo que están buscando porque temen que les cuestionen, que los miren con extrañeza, que los señalen…

Antes no, ahora sí. La respuesta está ahí. No están solos. Leen. Es verdad. Lo que sospechaban es verdad. Las historias se parecen tanto a la suya. Las emociones descritas son pavorosamente las mismas que han sentido por tanto tiempo. La respuesta está ahí.

Ahora lo saben de cierto y duele, duele mucho. Pero ahora saben, no están solos. Se reconocen como sobrevivientes y eso da mucha más fuerza que vivir creyéndose locos. Algunos sólo leen y en aquel blog creado por un hombre que se convirtió en Titán, encuentran tantos testimonios, tanta información que pasan horas, días, semanas leyendo sin animarse a hablar, a escribir su propia historia, pero al reconocerse en los otros, han empezado a sanar. 

Hay otros tantos, los menos que sienten el impulso de escribir, un email, una nota, un comentario… han empezado a sanar.

Están los que buscan más ayuda, que saben que necesitan más, que quieren hacer terapia, que buscan lugares físicos a donde acudir por más. Han empezado a sanar.

Ahora saben que el silencio los atrapó por años, por décadas y no están dispuestos a callar más. 

Ahora quieren ver cambios, ahora quieren detener a los agresores, ahora quieren exigir justicia. Ahora quieren ser escuchados.

Han empezado a sanar.

CONY DIAZ

MÁSCARAS DE ARLEQUÍN

Durante estos últimos años he leído muchas historias de abusos, muchas. Unas más explícitas, otras tan solo dibujaban su forma, su silueta, pero todas las historias reflejan miedo, silencio, dolor, vergüenza, culpa… y resignación. Resignación ante una situación insostenible la mayoría de las veces, pero que de alguna manera hemos conseguido mantener en equilibrio. Manteniendo la equidistancia entre la abominación del abusador y nuestra cordura, con titánico esfuerzo por nuestra parte en muchas ocasiones. 

En situaciones límite el hombre es capaz de soportar todo tipo de vejaciones. Hay millones de ejemplos en la prensa diaria. Abusos de poder, dictaduras, atentados, guerras, genocidios, catástrofes naturales… los que lo ven desde fuera siempre piensan que ellos no lo soportarían. 

Yo no puedo ni imaginar cómo hubiera sido convivir de manera habitual con dos o tres abusadores, como es el caso de alguna superviviente que siempre ha sido consciente de ello, haber sido prostituida desde mi infancia o haber vivido con mi padre criando hijos-nietos para él. He conocido historias desgarradoras, de niñas introducidas a la fuerza en coches de extraños, abordadas en un ascensor o amenazadas en un parque infantil a punta de navaja. He leído relatos espantosos como el de una víctima a la que su madre le sujetaba la cabeza mientras su padre la penetraba porque “el no tiene bastante conmigo, compréndelo”. Creo que de haber vivido esas situaciones me hubiese vuelto loca o me hubiese suicidado… o tal vez no. Nunca conocemos nuestros límites hasta que no los rozamos y la capacidad de aguante de nuestra psique es enorme. 

Cuando los que desconocen la realidad de los abusos leen mi blog se sorprenden. Muchos se han dirigido a mí diciéndome que ellos no hubieran soportado pasar por lo que yo pasé. Incluso alguna víctima me lo han dicho. Entre los supervivientes es un denominador común. Tendemos a minimizar nuestras historias personales quitándoles importancia, mientras nos horrorizamos al conocer las de otros supervivientes. Y una vez pasada la tormenta, cuando el sol vuelve a brillar, no nos parece que sea para tanto, siempre y cuando no volvamos la vista atrás y veamos los destrozos que el tornado ha dejado tras su paso por nuestra vida, si es que queda algo en pié. Supongo que es una forma de asimilar lo que nos ocurrió, uno de nuestros primeros recursos para afrontar lo inafrontable. Restar importancia a los hechos, pensando que otros lo han pasado peor, por lo tanto uno mismo no tiene derecho a quejarse. 

Y eso es un recurso que ahora todavía empleo para sobrevivir. Resto importancia a lo que ocurrió. Cuando volví con mis Padrinos en mi adolescencia, en mis Años Oscuros, revivía los recuerdos y deseaba enterrarlos en el fondo de mi mente. Otras veces dudaba de esos recuerdos, y pensaba que era una loca que sólo imaginaba tortuosas escenas sin ninguna razón aparente. Pero de alguna manera no era consciente de los daños y las consecuencias. Y ya adulta, tras la Hibernación, apenas estoy empezando a reconocer los daños que mi infancia me ha dejado. Pero aún le quito importancia a mi propia historia, aún creo que no fue para tanto. Ya he dicho alguna vez que jamás asocié mi comportamiento en los Años Oscuros ni muchas de mis “rarezas” actuales a los abusos. Es algo que estoy aprendiendo ahora. 

Y me cuesta. Me cuesta mucho verlo. Todavía hay días en que me levanto pensando que yo soy así de rara, que no se trata de secuelas. Y cuando reconozco los daños, entonces pienso en lo afortunada que he sido. Yo tuve a mi Madrina, la mayoría de las víctimas no tuvieron a nadie. Yo tengo a mi marido, muchas víctimas, tras sus abusos infantiles, les ha costado encontrar una pareja estable, o han sufrido, o sufren mas abusos y maltratos por parte de otros. A veces mi Monstruo me recuerda que yo tuve suerte, mucha suerte y que no tengo derecho ni siquiera a contar mi historia. Y me regaño a mi misma porque después de todo no fue para tanto si he conseguido salir adelante. Incluso cuando consigo ver la gravedad de los acontecimientos que ocurrían detrás de la puerta de la calle, en las pocas ocasiones en las que me “conecto” con mi pasado y soy consciente del horror de lo que hizo mi padre, mi Monstruo me pregunta de manera abyecta porqué sigo viva, porqué no me maté cuando ocurrió, o cuando lo recordé. Y paso periodos en los que solo siento la necesidad de pedir perdón por estar viva. 

A veces me preguntan qué hice para aguantar, cómo he mantenido la cordura, cómo es posible que me vean así al conocer mi pasado. No lo sé, realmente no lo sé. En el libro de “El coraje de sanar” se habla de honrar lo que hicimos para sobrevivir. De los recursos que empleamos entonces para aguantar lo que nos hacían y todo lo que conllevaba. Uno de esos recursos para soportar los abusos es, como ya he dicho, restar importancia a lo ocurrido. Otro es olvidarlos. 

La capacidad de olvidar es un estado muy habitual entre las víctimas. Ha sido el recurso primitivo que nuestra mente ha utilizado para soportar los hechos. A veces el lapsus de memoria es total y absoluto, y de repente un día todo vuelve a tu mente dejándote una desesperación impresionante. Porque en ese momento descubres que tienes una vida basada en una mentira. En mi caso esa capacidad para olvidar ha sido relativa. Siempre dije que lo recordaba todo pero llevo dos años en una infernal máquina del tiempo que me devuelve trozos de película cada cierto tiempo. Y está siendo demoledor porque empiezo a comprender que mi mente ha utilizado recursos extremos para protegerme. El día que supe que habían existido otros abusadores, me hundí porque no los he recordado hasta ahora. ¿Por qué lo olvidé? ¿Cómo es posible olvidar algo tan importante de tu pasado, algo que te ha marcado tanto en la vida? ¿Es posible tener una laguna de memoria tan profunda que ni siquiera recuerdes que lo has olvidado? 

Tengo entendido que es causado por la disociación. Hace mucho tiempo, leí en un articulo que explicaba que se trata de una separación de todo lo que concurre en una experiencia (pensamientos, emociones, sensaciones, recuerdos, sentido de la identidad…) que normalmente debería haberse asimilado todo junto. De forma que durante un periodo de tiempo, ciertas informaciones que llegan a la mente no se asocian o integran con otras como sucede en condiciones normales. Automáticamente pensé: eso, eso es lo que yo hacía, disociarme, separarme, como si tirase del cable del enchufe y desconectase. O mejor dicho, cómo si me dividiese, como si me clonara como la mitosis de una célula, pero sin que nadie se diera cuenta.

Lo experimenté por primera vez con los manoseos de mi padre. En cuanto estaba a solas con él, mi mente se apagaba como una vela, y me dejaba llevar como una autómata, una muñeca de trapo que se deja pinchar por las agujas sin quejarse, la marioneta rota del desván. No recuerdo porque lo hacía, pero sé que fijaba mi vista en un punto concreto y empezaba a cantar siempre la misma canción infantil, como si de un mantra se tratara. Era como bajar las persianas a la consciencia, poner paneles en las ventanas, como si fuera una casa preparándose para el huracán. Y cuando terminaba, simplemente me volvía a vestir y hacía como que no había pasado nada. De alguna manera encajaba el hecho y seguía haciendo los deberes, o sacaba un cuento de la estantería, o daba media vuelta y seguía durmiendo, con una sensación de vacío eterno en mi interior que terminó por volverse apatía. Al final del último año ya no sentía nada cuando me quedaba sola. Absolutamente nada. No sentía, no pensaba, no hablaba, no me movía… era como si hubiese entrado en shock. Ahora, cuando intento rememorar los “después” siempre me viene a la mente esas imágenes típicas de película del oeste, el desierto de Sonora o el Death Valley, en el que se ve un plano largo del paisaje seco, desértico, yermo, en el que el viento arrastra un arbusto rodante y casi se puede sentir el calor abrasador del sol… esa era mi mente al quedarme sola de nuevo. Sólo después, en momentos concretos, me sentía mal, pero no porque recordase lo ocurrido en sí, sino por el hecho de sentirme vacía, rota, sin alegría. Recuerdo acurrucarme en mi cama y sentir que quería desaparecer, disolverme como un azucarillo. 

Leí a una víctima que relataba que ella imaginaba un armario en el que guardaba todo lo que le ocurría y cerraba con llave. Me parece una imagen muy gráfica de lo que yo misma hacía. Mi proceso de disociación ha sido tan extraordinario, que ya en los periodos de mi infancia en que estaba con mis padrinos, jamás recordaba los abusos. Ni siquiera cuando hablaba con mi madre por teléfono me venían imágenes o pensamientos, era como si nunca hubiese ocurrido, la separación era absoluta. Incluso cuando preparaba mi maleta para ir a casa de mis padres, me preguntaba cuánto tardaría él en entrar en mi habitación, pero era un pensamiento aséptico, sin temor implícito, como algo que fastidia bastante, pero que no puedes evitar. Creo que por eso nunca se lo conté a mis Padrinos. Creo que hasta ahora no he sido realmente consciente de la gravedad de lo que me hacía. Y a causa de esa disociación he olvidado muchas escenas de esos abusos. 

A medida que pasaban los años, esa desconexión fue tan habitual, acabó siendo tan perfecta, que ahora soy capaz de desafiar a cualquiera a conseguir que me hagan cosquillas. Conozco a la perfección los mecanismos para apagar el interruptor, para no sentir ni reaccionar ante ningún estimulo. Mi fisioterapeuta, que me trata las contracturas musculares, siempre me dice que le encanta trabajar conmigo porque me relajo de manera asombrosa y puede manejar mi cuerpo con total libertad. Hace un par de años me corté con un vaso, tuvieron que ponerme cuatro puntos de sutura en la mano y no podían ponerme anestesia. Ni me enteré. El mecanismo sigue igual de engrasado que el primer día. 

Pero a veces ese mecanismo de desdoblamiento, de desconexión, ha ido más allá. Ahora soy consciente de que tengo periodos de ausencia que duran varios minutos. Lo cierto es que ni siquiera sé cuando me ocurre. Es como si diese saltos temporales: ahora son las ocho, ahora son las ocho y diez, y el aceite esta humeando, o se ha incendiado la sartén. A veces, cuando estoy sola en el trabajo, hablo en voz alta. En alguna ocasión me he sorprendido a mí misma expresando en alto mis pensamientos con gestos incluidos, y supongo que si alguien ha cruzado la puerta del establecimiento en ese momento, me habrá tildado de loca, porque ni yo misma sé el tiempo que duran esos periodos de abstracción. 

Otras veces me divido en dos personas a la vez. Es difícil de explicar, pero cuando hablo con alguien, cuando mantengo una conversación, a veces estoy ensimismada observando sus manos, el dibujo de su camiseta o tengo la cabeza en otro sitio, pensando en lo que ocurrió hace media hora o lo que tengo que hacer mañana, y apenas atiendo a lo que me está diciendo. Escucho sus palabras, asiento, incluso contesto con monosílabos o frases cortas, pero es como si lo escuchara desde lejos, como si lo oyera desde kilómetros de distancia. Y lo mas gracioso es que nadie se da cuenta de ello. Sólo cuando pasan unos días y me recuerdan la conversación, me doy cuenta de no recordar algún detalle que se me comunicó entonces. Soy perfectamente consciente de ello, no es que desconecte, pero es como un actor representando una comedia mientras en su vida personal estuviera intentando superar un problema grave. Su profesionalidad no se pone en duda, ningún asistente a la función diría que ese personaje tan gracioso guarda debajo a una persona preocupada o triste. 

Creo que todo está relacionado con la disociación que empleaba de niña. Restar importancia, olvidar, desconectar o dividirme. Incluso negar que eso me afectó de alguna manera. Pensar que lo que yo hice en mis años oscuros no era producto de los abusos, sino que yo era una mala persona, una inepta, desobediente y estúpida. Yo no era digna de confianza, era temeraria en mis acciones y estaba loca. No asociaba de ninguna manera los abusos con mi comportamiento porque además empecé a olvidar detalles de mi infancia. 

Ahora sé que muchísimas cosas que me ocurrían de niña han desaparecido, a causa de esa disociación, de mi mente consciente para volver sólo en mis pesadillas. Pero lo que ha quedado en el recuerdo consciente, lo que al principio me provocaba imágenes, pensamientos y sensaciones recurrentes, que me hacían un daño insoportable, se ha ido diluyendo, y ha acabado siendo como un dato estadístico, como si no me hubiese ocurrido a mí. Como si solo hubiese sido testigo de los hechos. Muchas veces pienso, hablo y escribo de mis abusos como si contase algo de una amiga a la que le ha ocurrido. 

Es algo que estoy descubriendo ahora. Vivo la mayor parte del tiempo desconectada de mis sentimientos. Sé que hay supervivientes que no soportan ver en el cine o en televisión escenas violentas, sobretodo violaciones a mujeres y daño a niños. A mi no me ha ocurrido casi nunca. Tal vez cuando fui madre, cuando mi hijo era pequeño, tuve una temporada en la que me afectó un poco ver lesiones de cualquier tipo a los niños. Siempre pensé que era por el hecho de ser madre, ahora ya no estoy tan segura. Porque nunca me han perturbado las escenas violentas especialmente, de hecho soy muy aficionada a los thriller y las películas de miedo o de acción con mucha violencia, pero creo que ahora que me estoy “reconectando” empiezo a experimentar mas, a sentir mas. Algunas películas me emocionan, a pesar de conocerlas, y es como si las viese por primera vez. 

Tengo muy claro que en mi matrimonio él es el que da y yo la que recibo. Dicen que hay gente que es feliz solo con dar su cariño. Supongo que mi marido es uno de ellos. Porque yo me siento incapaz de demostrarle apenas nada. Le quiero, o creo que le quiero, pero soy incapaz de demostrárselo. No tengo ni idea de cómo se hace eso. Creo que soy insensible a algunas manifestaciones de afecto. 

De hecho, no me gusta que me toquen. Y menos aún cuando tengo una crisis o estoy enferma. Es cuando menos soporto a nadie. No me gusta que me cuiden, me mimen, me traigan calditos. Quiero que me dejen sola, con mi dolor. Que nadie ose molestarme porque suelo gastar muy mal humor, y después me siento culpable de tratar así a la gente, qué culpa tienen ellos… Supongo que es una reminiscencia del pasado: yo me curaba mis propias heridas. Y ahora no soporto que se refleje mi debilidad, mi fragilidad. Y por lo tanto nunca pido ayuda. 

No me gusta que me regalen nada en mi cumpleaños, o me feliciten por el trabajo bien hecho. Me sorprende mucho cuando alguien lo hace y no sé muy bien como agradecerlo. Y me siento una egoísta egocentrista cuando no reacciono ante esas demostraciones de cariño. 

Es la mejor barrera que he conseguido levantar alrededor de mi para sobrevivir: bloquear sentimientos. Los sentimientos pueden mostrar debilidad, y yo no podía permitirme eso por mas tiempo. Viví mi infancia con un cartel en la frente que decía “ aprovéchate de mí, abusa de mí”. Cada vez que me mostraba sensible, alguien se aprovechaba, y eso tenía que acabar. He creado una coraza alrededor mío. No sé muy bien si para protegerme de los demás, o para evitar que escape yo. Supongo que hablar de mis abusos es también una forma de mostrar sentimientos, por lo tanto siempre he creído más seguro no hacerlo, para no ser vulnerable, y ahora me es muy difícil contar algo sin que el llanto me venza. Me cuesta hablar de viva voz de mis abusos a no ser que desconecte previamente una parte de mí. 

Ahora, cuando le cuento a alguien o tengo las sesiones con mi psicólogo, si me desconecto de mis sentimientos y hablo con frialdad de mis abusos, tengo a mi Monstruo sentado ante mí con un altavoz junto a mi oído que me repite una y otra vez: ¡Mentirosa, traidora, falsa. Todo es producto de tu imaginación, y has conseguido engañar a todos! Creo que es por esa desconexión. De alguna manera mi mente juega al escondite conmigo, y a veces si al recordar no percibo mis sentimientos en ese momento, entonces pienso en que no es cierto. 

Porque el único sentimiento que nunca he conseguido controlar es el dolor del alma, mi propio dolor. Y ante eso mi único recurso es desconectar esos sentimientos. O ocultarlos al mundo. Aún me siento vulnerable si demuestro mi tristeza. Cuando me siento mal me dejo caer en el llanto, pero eso sí, a escondidas. No dejo que nadie me vea llorar. Me encierro en el baño o en mi rincón intelectual, con la música a todo volumen por los auriculares, y me abandono. Me dejo llevar por el dolor, me centro en él, casi me regodeo. Si no se trata de un recuerdo nuevo, suelo estar uno o dos días cerrada con mi Monstruo, dándole de comer, alimentando su ego. Sus efectos pueden durar días pero tras la primera inyección de dolor la insensibilización vuelve y aunque los sentimientos que me infunde pueden durarme varios días, (como culparme por algo que creo haber hecho o verme horrible), después me pongo la careta y soy una gran actriz. Los clientes siempre me agradecen mi amabilidad. A veces creo que me he creado una máscara para mostrar al mundo, que muestra tan solo una parte incompleta de mí, falsa, ocultando la realidad. 

Porque es entonces cuando entra en juego la dualidad. Una dualidad impresionante. Cuando estoy mal soy más sarcástica. Si alguien bromea conmigo sigo la broma, me vuelvo más mordaz si cabe, y me río. Me río a carcajadas mientras me desangro por dentro. Y en el momento en que me quedo sola, descargo todo mi dolor en el llanto. Y cada vez que finjo, cada vez que pongo buena cara, cada vez que disimulo, el dolor se intensifica, profundiza y quiebra mi alma como un cristal. Es como llevar una careta, una máscara veneciana que tuviera cuchillas en su cara interna. 

Nunca hice terapia hasta ahora. Mi mente se ha fortalecido a base de callos, de durezas, de capas creadas con los años para proteger las heridas más vulnerables de mis recuerdos. Mi mente ha entrelazado toda una red de telarañas que he usado para defenderme del mundo y de mí misma. He tejido una malla que se ha ido acoplando a las inclemencias del tiempo, y que aún hoy utilizo como único vínculo con el mundo exterior. Una malla elástica que sigue adaptándose a todo. 

"No te establezcas en una forma, adáptala y construye la tuya propia, y déjala crecer, sé como el agua… El agua puede fluir o puede golpear. Sé agua amigo mío". 

Bruce lee (1940 – 1973) luchador de artes marciales, actor y filósofo estadounidense.  

http://nemesisenelaverno.blogspot.com.es/2012/05/mascaras-de-arlequin.html

NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ELLO... MIEDO.

NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ELLO... MIEDO.Miedo: Inquietud y angustia, causados por un peligro real o imaginario.

    

Temor: Miedo grande, espanto, pavor.

Culpa: Falta mas o menos grave cometida a sabiendas.

    Muchas personas me dicen que yo trabajo muchas culpas, tal vez demasiadas, pero que victima de A.S.I no ha sentido culpas? Si es cierto que trabajo culpas, no se porque lo hago. De pequeña, durante los años de abusos no tuve la culpa de ninguno de ellos, sin embargo debo declararme culpable del miedo y el terror que aún hoy en día siento en muchos aspectos de mi vida. 

    El mas importante de ellos es en el AMOR. En mis recuerdos se proyectan muchas imagenes claras sobre los abusos, imagenes que van y vienen sin un orden cronológico, a veces ni siquiera estoy muy segura sobre la edad con que contaba para algún momento específico rememorado en mis oscuros pensamientos. De lo que si estoy muy segura y aún no logro olvidar ni superar, es del miedo, el terror que experimentaba en cada uno de los momentos en que me sentía acechada por ese inmenso MONSTRUO con el que vivía desde mi primer día de vida.

    Imploraba ayuda a mis hermanas, les pedía que no me dejaran sola, que me ayudaran, pero nunca obtuve el más mínimo gramo de asistencia, auxilio, socorro, protección, defensa, colaboración, cooperación, NADA... 

    No las culpo, lo he dicho antes. Ese monstruo infundió tanto terror en el hogar que obviamente era imposible que tres (03) pequeñas pudiesen ayudarme... 

    Ese pánico que hoy en día sigo padeciendo y soportando me ha llevado a temer, desconfiar, y malinterpretar al amor, o a los verdaderos amores. Porque existen diferentes amores, el amor de madre, el de hija, el de hermana, el de amiga, el de mujer, el de esposa. 

    De todos y cada uno de ellos he temido, he desconfiado y lo he malinterpretado...

http://anmagoca.blogspot.mx/2012/05/no-puedo-dejar-de-pensar-en-ello-miedo.html

Corazón de trapo.

- Negro, veo negro...¿Hay alguien ahí? ¿Quiénes son ustedes, sombras sin nombre?

- Pequeña muñeca de trapo caminas sin rumbo y sin empaque. No sirves. ¿Por qué te esfuerzas tanto? ¿Por qué simplemente no vas a la basura? Sigues caminando en este mundo. Sigues buscando un lugar donde puedan arreglarte. 

¿No ves que ya ni siquiera eres un modelo de moda? Tu boca está sellada y tus ojos derraman cristales transparentes por tus mejillas todo el tiempo. Cristales que nadie más puede ver. Crees ser un "transformer" cuando eres simplemente una muñequita de trapo. Aparentas ser fuerte, aparentas sonreír, pero esa sonrisa sella un gran dolor. Hay sangre detrás de esos labios. Pequeña muñeca tú solías tener mejillas rosadas y ahora lo único rosado es el color de tus cicatrices. ¿Te duelen mucho? No, no puede dolerte, has estado tanto tiempo en ese estado que seguro ya no sientes nada. No, no llores muñeca. 

- Estoy perdida. El dolor ha estado tanto tiempo ahí, que apenas puedo reconocer que no es parte de mí. Soy un rompecabezas incompleto. He dejado tantas piezas tiradas que ya no sé ni dónde empezar a buscar. Los botones de mis ojos empiezan a despegarse de tanta agua que sale por ellos. Mi piel empieza a dejar salir el relleno dentro de ella. Si, tienes razón, no debo seguir llorando, pero no puedo parar. Tal vez me fabricaron mal.

- ¿Por qué estás tan sola muñequita? ¿Por qué no te detienes un momento? Haz de estar cansada, has caminado tanto. ¿De dónde vienes y por qué siempre arrastras esas cadenas? ¿No te pesan? Hay muñequita no sigas llorando. 

- ¿Acaso esto es real? No debería ser permitido llorar tanto. Pero "Esperar que la vida te trate bien sólo porque eres buena persona, es como esperar que un toro no te ataque por ser vegetariano"

- Muñequita ¿por qué dejas que jueguen contigo tan rudo? ¿Por qué no les dices que si siguen jugando contigo van a romperte? ¿Por qué no te defiendes? Te van a romper.

- No, no pueden romper algo que ya está roto....¿quién soy? No entiendo. Hace tiempo acepte que no tendría felicidad, pero ahora la anhelo tanto. Deseo ser feliz. ¿Acaso eso es malo? ¿Por qué el simple hecho de pensarlo me lastima? He abierto todas mis heridas de un jalón, que siento que me desangro. No, la verdad no siento nada.....

- ¿Qué tanto murmuras muñequita? Deja de jalarte los hilos o te vas a descocer. 

- ¿Sueños? Mi mente divaga en sueños que no pueden ser realidad, mi mundo empieza a fundirse en lo irreal. ¿Para qué soñar si los sueños no se hacen realidad? La vida es una porquería, la gente es un fastidio. Máscaras usan, máscaras son. Demonios vestidos de ángeles. ¡Déjenme en paz! ¡Quiero estar sola! Parecen buitres encima de mí, mis pesadillas me persiguen y no me dejan dormir. 

- No llores muñequita...No, no te escondas. ¡Regresa!

Estoy en un torbellino, donde salir es imposible. Por más esfuerzos que hago siento que todo es en vano. No puedo levantarme sin caerme de nuevo, y esto se ha vuelto una ley.

Hablé de ser una superviviente, pero sigo estancada. No avanzo. Es frustrante. Hoy tengo otro bajón ¡qué sorpresa! Han de pensar que no hago otra cosa.

Trate de tomar el consejo que me dieron de decírmelo en el espejo, pero fue imposible. Verme me resulto desagradable.

Hoy algo se apodero de mí, cuando volví, cuando fui capaz de detenerme: El daño ya estaba hecho. Ahora mi cara está llena de costras y de heridas, unas grandes, otras chicas, pero al final todas están ahí. Cuando me miro no me reconozco, me doy vergüenza....¿Cómo puedo salir así?

Tengo un corazón roto y no entiendo cómo es que puede seguir latiendo.

Anonimo. 

Para una sobreviviente con dudas

A veces nos pasa que hay algo que sentimos o pensamos o percibimos pero es muy confuso, está ahí pero casi imperceptible porque no le prestamos atención, porque aprendimos a no prestarle atención y no sabemos qué es, a veces creemos que es algo y otras que no es nada.

 Y un día escuchamos algo, vemos algo, leemos algo y nos parece familiar, nos parece que tiene que ver con eso que está ahí, en algún lugar de nosotros pero nuevamente tratamos de no prestar atención, decimos "es mi imaginación" y seguimos con nuestras ocupadas vidas pero van surgiendo señales, cada vez más fuertes, cada vez más perceptibles, eso a lo que no prestamos atención ya no se conforma con ser ignorado, empieza hacerse presente en cada momento, en los momentos más inoportunos y nos obliga a prestarle atención y a averiguar de qué se trata. 

No sé si eso te ha pasado o es lo que te está pasando ahora. Sucede con muchas cosas, con muchos temas, no sólo con el abuso sexual. A veces pasa hasta con una diminuta piedra en el zapato. Tenemos tanta prisa que no somos muy conscientes de que ahí está pero luego de caminar todo el día ya nos está lastimando tanto que tenemos que parar y sacarla del zapato y ya ha hecho tanto daño que luego nos queda adolorido el pie durante varios minutos más.

En casos así es mejor hacer una pausa y prestar atención a "eso" que está ahí y averiguar de una vez por todas de qué se trata. Y si no se trata de abuso sexual infantil ¡Qué bueno!!!! pero se trate de lo que se trate es mejor retirar la piedra para poder estar mejor.
CONY DIAZ.

EVENTO GRITOS SIN VOZ

EVENTO "GRITOS SIN VOZ"

LAS IMÁGENES HABLAN MAS QUE MIL PALABRAS.

Mucho más que un trastorno de personalidad: La Psicopatía

DESEO COMPARTIR ESTE MATERIAL QUE HE ENCONTRADO EN EL CAMINO DE MI "PROCESO" QUE SE SIRVIERA DE COMPARTIRLO A UNA COMPAÑERA TAMBIEN DEL MISMO CAMINO... CUANDO LLEVAMOS CIERTAS SECUELAS NOS VOLVEMOS "CIEGOS" ANTE LOS "PELIGROS" EVIDENTES PARA OTRAS PERSONAS, SE HABLA DE LA "REVICTIMIZACIÓN" DEL "BLOQUEO"... TAN COMPLEJA ES LA MENTE HUMANA QUE EN OCASIONES NOS LLEGAMOS A PONER EN LAS FAUCES DEL DEPREDADOR UNA Y OTRA VEZ... RELACIONES TÓXICAS, CODEPENDENCIA, CONSUMO DE SUSTANCIAS, AISLAMIENTO, APATÍA, AUTOLESION... ACA UNA MUESTRA DE LO DAÑINO QUE PUEDE SER PARA UN SOBREVIVIENTE TENER COMO PAREJA O AMISTAD CERCANA, E INCLUSO UN FAMILIAR CON CARACTERÍSTICAS PSICOPÁTICAS.... ESPERO SEA DE AYUDA.

La PSICOPATÍA es un trastorno de la personalidad que tiene componentes genéticos. Los enfermos no siempre hacen daño físico PERO SI EMOCIONAL. Pueden llegar a causar mucho sufrimiento a su familia, amigos y extraños. Por estar integrados en la sociedad NO es fácil detectarlos. En cambio los psicóticos son marginados fácilmente del grupo social. Los psicópatas carecen de empatía hacia las personas "normales", ya que su conciencia moral es DÉBIL O INEXISTENTE. Resiste sin esfuerzo a toda regulación, incapaz de ver más allá de su interés personal o de adoptar estándares de lo correcto contra lo incorrecto. Son los enfermos MÁS PELIGROSOS que existen porque perciben a las personas como objetos. La psicopatía desde los puntos de vista clínico y criminológico define que estas personas sufren de un trastorno antisocial severo, crónico y difícil de tratar. Generalmente se trata de delincuentes adultos que tienen una alta tasa de delitos, alta probabilidad de delitos violentos, alta proporción de reincidencia y mala respuesta al tratamiento (Essau, Sasagawa & Frick, 2006; Romero, Luengo, Gómez-Fragüela, Sobral & Villar, 2005). Se refiere también a personas que poseen un estilo de vida antisocial, que no son delincuentes habituales sino que implican encanto y habilidad para manipular, engañar y usar diferentes estrategias para alcanzar sus propósitos. Estas personas usarán la violencia cuando el encanto, la manipulación, y la intimidación no sean efectivos (Haré, 2003). La psicopatía se conceptualiza a través de dos enfoques: uno clínico y otro conductual. 

La tradición clínica, recogida en parte en los criterios de la CIE-10 para la Personalidad Disocial (Organización Mundial de la Salud, 1992), enfatiza la presencia de rasgos de personalidad como falta de empatía, afectividad y de remordimientos. La psicopatía catalogada como un trastorno de la personalidad, tiene componentes genéticos. Falta de empatía y falta de conciencia es lo que los define a nivel emocional. Ven y tratan a las personas como objetos. Eduard Punset ha tratado en su programa Redes ampliamente el tema de los psicópatas. En Depsicología hablamos de Psicópatas. Eduard Punset entrevista a Dr Robert Hare de la University of British Colombia experto en Psicopatía. Robert nos da claves que definen a un psicopata. Hablamos de psicópatas que no siempre hacen daño físico pero si emocional. Pueden llegar a infringir mucho sufrimiento a la gente que quizás no es consciente que su jefe, su mujer o su marido es un psicópata. Muchos psicópatas están integrados en la sociedad y no “es fácil detectarlos”. Maltratadores de mujeres, de niños muchos de ellos son psicopatas. Los Psicopatas no tienen conciencia Un psicópata puede entender lo que tu sientes a nivel intelectual pero no a nivel emocional. Es como tratar de explicarle los colores que no percibe a un Daltónico. 

 EL CEREBRO DE UN PSICOPATA FUNCIONA DE FORMA DIFERENTE. Robert Hare lleva 9 años investigando el cerebro de los psicópatas en sus investigaciones ha encontrado que cuando un psicópata analiza algo con carga emocional ya sean fotos o palabras. Las partes del cerebro que se activan son distintas a las áreas que se activan en el resto de las personas. En sus experimentos a los psicópatas les enseñaron escenas desagradables como escenas de crímenes y su cerebro no mostraba ningún cambio , igual que si estuviera viendo una imagen de un perrito. La serotonina parece también escasear en los cerebros de los psicópatas. Según Robert Hare los programas de rehabilitación convencionales no tienen efectos positivos en los psicópatas. No se puede apelar a su sentido de la conciencia ni a la empatía ya que ellos no la tienen. Hace falta diseñar programas adecuados que logren reducir su propensión a la violencia pero ajustándose a que no se puede apelar a la conciencia de alguien que no la tiene. Robert Hare, concluye que hay personas más difíciles de socializar que otros. Los Psicópatas lo son, y la mayor dificultad es reconocer a los psicópatas. Serpientes con traje las define Robert Hare, son personas que no reconocemos, pero las víctimas si las reconocen…. Donde se puede obtener dinero o poder habrá un lugar confortable para un psicópata. (De: Psicopatía y Narcisismo)