EL PROFESIONAL PERFECTO.

Creo que llega el momento ,ese en el que te paras a pensar,te sientas y echas la vista atrás,y ves todo el camino recorrido.

Por un lado te sientes orgullosísima de tí misma,de ver lo que has progresado,pero por otro es imposible no sentirse frustrada si los acontecimientos hubieran sido de otra manera.

Y no, no estoy pensando en qué hubiera sido mi vida si no hubiera sido violada,abusada o maltratada.

Estoy pensando en las decisiones que se tomaron al respecto una vez rompí mi silencio.

Siempre creo que hay algo que es lo que nos obliga a hablar a soltarlo,porque hay un detonante o simplemente ya no podemos más con la injusticia en la que se convierte nuestras vidas.

En mi caso fue la boda de mi hermano.Se casó en febrero y apenas se fue de casa ,yo tuve una crisis enorme,discutí con mi padre,y me fui de casa.

No fui lejos,no tenía medios,pero me escondí en la casa de mi hermana,y durante tres días me escuché,lloré ,y tomé la decisión;hablaría con mi madre.La primera reacción no fue buena, ni la suya ,ni después la mía.

Creo que se sintió fracasada,creo que no supo que hacer,pero aún así lo intentó.Me llevó a nuestro médico de cabecera,y me hizo contarle lo que le había dicho,eso sí la versión corta siempre.

No hubo un reconocimiento médico,nadie me insistió en que dijera quién me estaba violando,no sufrí presión de ningún tipo.Tampoco hubo denuncia y yo era menor,pero tenía los dieciséis,algo que estaba en mi contra porque legalmente las relaciones podían ser consentidas.Sólo les pareció que un psicólogo me ayudaría a superarlo todo.

Fuí una o dos veces,pero no quise hablar del tema y me dijeron que así no me podían ayudar...

La otra opción viable,alejarme de allí.

Eso decidieron,entre mi madre,mi hermana y no sé quien más.Sólo fueron tres meses los que duré fuera,y eso que me dieron la posibilidad de seguir alejada,pero sabía que me quedaba algo pendiente.

Sin embargo estos tres meses,supusieron el final de lo que estaba viviendo.Hoy lo veo como algo muy positivo,aunque en aquel momento en el que me alejaban de mi poca familia,de mis pocos amigos,fue como si me grabaran a fuego la sensación de ser culpable...

Tras la vuelta,tomé una decisión y fue la de comprometerme con la terapia;acudiría hasta conseguir el alta.

Cinco años de terapia,en los que sólo trataron de que no muriera,en los que usaban métodos muy poco ortodoxos creo,sólo para intentar alejarme de un pensamiento.De algo sirvió ,o no sé si aquel psicólogo se rindió y me dio el alta.En cinco años no fue capaz de sacarme nada de los abusos de mi hermano,del mal tratador de mi padre,de los abusos de Francisco y mucho menos de la violación y posterior "relación " con mi vecino.Y su peor decisión fue decirme que no podía estudiar, que en aquel momento tenía que dejarlo,que ya lo retomaría.Nunca lo hice.

Pero tenía el alta,y entonces fui yo la que huyó.Viajé a Mallorca,donde sigo,desde hace casi 15 años.Tras tres años más o menos bien mi vida cambió,y volví a lo mismo,a la manipulación ,al abuso,sólo cambiaba el escenario pero la película  era la misma en el fondo.

Aún así aguanté,pero tras diez años,mi caída fue en picado.Separada,con dos peques,un ex al que prefería tener lejos y una situación económica inestable.

Volví a la depresión profunda,y tras el fondo de todo yo sabía cual era mi problema,así que con 30 o 31 años sabía perfectamente qué debía tratar.Otra cosa era la respuesta del otro lado.

Se lo conté a mi médica de cabecera,y obviamente,le di una versión corta de nuevo,pero suficiente para ser remitida a psicología.Y aquí he de criticar la profesionalidad de algunas personas que se creen con derecho a decirte frases déspotas,o que creen que te harán dejarlo estar..."porque cuanto más se remueve la mierda más huele".También he de criticar la actitud ante los pacientes.

El de escuchar y ni siquiera plantearse un plan de choque,reaccionar ante un hecho que hace que una persona piense en morir,que su culpabilidad ,la lleve  a beber cada día,que sea incapaz de arreglarse porque cree que hay algo en ella que atrae a los hombres y los obliga a hacerle daño,que se rapa la cabeza al cero porque sentir que alguien le pueda agarrar de él le da pánico,pero no no reaccionan.Quedan impasibles y tú te vas despeñando por ese acantilado y no hay ni siquiera una mata de tomillo donde agarrarte para salir.

Empiezan los intentos suicidas,pero el hospital se encarga,te dan la posibilidad de que cuando te sientas mal te vayas a urgencias y allí te tratarán,pero cuando sales,y de nuevo acudes a su terapia,te das cuenta que no fallas tú,sino ellos,los que no saben,no quieren o simplemente prefieren no abrir la caja de Pandora,esa que tú ya tienes más que abierta.

Un día pido traslado porque me mudo y durante mi última sesión,me reconocen que no sabía qué hacer conmigo,que se le habían acabado las ideas...y yo salí preguntándome ¿pero alguna vez tuviste idea de qué me pasaba?...Profesional nueva,le cuento mi  historia y toda prepotente me dice que ella sí sabe tratar mi caso.

Tres sesiones para que me dijera lo mismo de siempre que era yo la que no ponía de mi parte,que aquellos estaba pasado y que mis problemas eran otros como mi separación ,mi ex,la manera de educar a mis hijos,...y yo una vez más le dije que mi problema estaba más oculto de lo que ellas querían mirar,y que si no iba a tratarlo no tenía más que hacer.

Me levanté y me fui.

De camino a casa,perdida,sin esperanza y con un único pensamiento de" nadie me puede ayudar,he de hacerlo,me he de suicidar..."

Llegué a casa,ojeé las mismas páginas de siempre,me desahogué en el foro como venía haciendo cada día,y seguí buscando...Hoy pienso que eso me salvó la vida...

Bueno me la han salvado un par de veces,bueno unas cuantas...

Visité de nuevo mis páginas preferidas,todas de abusos como no,sobre todo cuando toda mi vida rondaba en y para ello.

Y de nuevo visité la página de RANA.

Releí toda la información,casi la tenía memorizada,conocía todo lo que ofrecían pero una vez más pensé que no estaba a mi alcance.La cerré,me tomé un par de pastillas y me propuse dormir.Desperté tarde y de nuevo me puse a visitar las mismas páginas de siempre,y de nuevo visité RANA,y volví a releer...sólo que esta vez en la esquinita vi una palabra:"CONTÁCTANOS".

Lo pulsé y empecé a escribir con derrotismo,sólo conté que había sido abusada,y que no sabía quien lo leería o si llegarían a hacerlo,pero les daba la enhorabuena por su labor...eran las 22:36 .Le di a enviar.Mi vida cambiaría en horas y aún no lo sabía.

Ni doce horas pasaron cuando me respondieron.Alguien me ofrecía su ayuda,pero aún así le contesté que no estaba lista,pero que lo tendría en cuenta,y le agradecí su interés.

Tardé una semana en coger el teléfono,estaba descentrada en el trabajo y una muy buena amiga y jefa me dijo que qué me pasaba y le dije que tenía dudas si debía llamar o no.

Entró en la oficina ,sacó el teléfono inalámbrico y me dijo,ve al baño y llama.

Obediente como nunca,lo hice.La mejor llamada de mi vida.Al otro lado Beatriz,la misma que me había respondido a los emails.

En segundos supo quien era y no necesité hablar apenas.En dos días me propuso una primera entrevista.

Hablamos ,como pude le conté mi historia,aunque en versión "rara".Por primera vez hablé de mi hermano,de Francisco,pero mi vecino lo dejé caer sin ningún peso.

Al día siguiente,tendría mi primera sesión con ella,y comenzaría la única terapia que vale,la de hablar del tema,sacar el odio,el rencor,la rabia,y ver hasta dónde estamos dañadas.

Desde la primera cita me sentí conectada con ella,cosa que nunca había sentido.

Nunca me sentí juzgada,tenía mis respuestas a todas las preguntas que se me presentaban,y es más hasta los días que parecía que no podría sacarme ni un buenas tardes,terminaba sacándome lo más oscuro que había en mi mente ese día.

Comencé un GAM,y también fue una experiencia única donde poder sacar y reconocer todo el dolor que nuestras vivencias nos hacen arrastrar.Puse cara a gente como yo,conocí a mi otra familia,en un primer momento la llame "mi familia rara",aunque hoy es la única que siento tan cerca de mí que me llena de verdad.Antes critiqué a muchos profesionales,ahora me toca alabar.

Nunca se le acabaron las ideas,y aún no se le acaban,su esfuerzo es infinito ,está siempre,nunca se ha quitado el muerto de encima,en mitad de una crisis por teléfono ha sabido manejarme,y mi aprecio por ella es el mismo que siento por mi vida hoy ,y el mismo que siento por RANA.

Hace poco alguien a quien le comenté lo que RANA había hecho por mi ,me sugirió que ojalá algún día llegara a haber un RANA en cada provincia...

Creo que es el mejor resumen que se puede hacer de mi vivencia con ellos.

Profesionales como la copa de un pino,muy comprometidos con la causa,luchando por obtener un euro que les pueda ayudar a dar un grupo más,una sesión más de terapia gratuita,luchando ,no paran de hacerlo,y creo que no hay mejor espejo.

Si alguien de manera altruista ,es capaz de no desfallecer en la lucha,hemos de responder ,no podemos dejarnos caer,hemos de luchar con el mismo tesón que ellos,con nuestros medios que son los suyos,haciéndonos oír,BASTA DE SILENCIO!!!

Dedicada a RANA,y en especial a Beatriz Benavente.

Gracias!

MI GRAN FAMILIA RARA!!!