martes, 27 de marzo de 2012

RELATO DE UN SOBREVIVIENTE

Son innumerables los relatos que los lectores del blog plasman en los artículos, todos son igual de importantes, muchos de ellos muy dolorosos, pero la mayoría con ese rayito de luz de esperanza de iniciar un nuevo camino.
Comparto solo algunos como muestra y como reflexión a la importante tarea de prevenir y ayudar a las victimas.

MIGUEL ADAME





Soy Luisa de Venezuela, y quiero contarles mi relato, así deje mis lágrimas en este comentario. Pensé que nunca podría terminar de leer tu relato y lo hice, lloré pero me sentí una mujer fuerte. Mi abuso empezó cuando tenía cinco años, no recuerdo si antes, pero tengo la firme sospecha de que empezó a los 4 años y medio, sólo que no recuerdo bien. Un familar comenzó a abusar me, recuerdo la noche que me dio mi primer beso, me resultó asqueroso, y aunque no recuerdo si fui violada, mi cuerpo rememora ese dolor, se que fui abusada, pero una violación no alcanzo a recordarla, aunque lo admito, aún la siento en mi cuerpo. De niña me hicieron mujer, preocupándome por otras cosas en las que debería andar una niña, yo tenía que andar pendiente de que no me dejaran sola. Un día me quedé completamente sola con esa persona, tenía 5 años, y me metí a bañarme con ella, en el baño no me tocó,pero cuando fuimos al cuarto a vestirnos me acostó en su cama desnuda, abrió mis piernas y me hizo sexo oral, jamás olvidaré esa cara. Durante el transcurso de esos tres años de abuso, una vez un vecino me mandó a llamar a salir afuera, y como vivía al lado, confié y me no me preocupé, el me tomo fuertemente y me apretó contra él, haciendome sentir su miembro, sin permitir que me soltase, recuerdo su cara de satisfacción, los gestos que hacia, me empujó y me decía: ahí tienes, cosas así, me metí a mi casa sin mediar palabras. Cuando tenía 13 años dos compañeros de clases volvieron a abusar de mí, uno me inmovilizó y el otro me tocaba, el me golpeó y me dijo que yo era una maldita. El estudia en mi universidad y al verlo se me ponen los pelos de punta, ¿pero les digo algo?, hace un año no podía hablar de esto y ahora lo hablo y lo asumo con fortaleza, porque hablar lo, porque contarlo, te hace ser y sentir una persona más fuerte. Dios los Bendiga a todos y les otorgue fortaleza...

Luisa 


hola.

es difícil hacer esto pero no se como o que hacer al respecto me siento muy culpable..........

cuando tenia entre 3 años de edad mi tío abuso sexualmente de mi creo recordar la primera vez que lo hizo me llamo y me llevo a su cuarto me subió a una silla o algo asi no recuerdo que dijo fue una palabra vulgar que en ese momento no entendí me puso de espaldas se bajo el pantalon y paso despues yo sali y vi a mi mama sentada junto a mi abuela le dije la misma palabra el me dijo pero no me tomo importancia...

eso siguió pasando hasta los 8 años mas o menos 
pero lo peor y lo que me hace sentir tan culpable es que no lo detuve nunca dije nada incluso llego a mostrarme pornografía, depues a ir a mi casa y buscar tambien la pornografia que tenia mi papa, lo encontraba se lo lleva y luego lo traía de regreso...

incluso me lastima tanto saber y recordar que quizá yo lo disfrutaba porque recurdo una imagen en la que esta entre mis piernas haciéndome sexo oral y yo le sostenia la cebeza como si me agradara es tan asqueroso eso me ha hecho pensar que soy de lo peor que eso paso porque yo lo quizá así.
durante algunos años ya no recordada eso hoy tengo 20 años eso nadie lo sabe solo yo estudio psicología me da miedo pensar que estoy aquí por lo que me ocurrio quiero seguir adelante con mi carrera quiero ser feliz pero no se que hacer con este asunto quisiera que alguien me orientara, se que puedo tomar terapia peo no se como empezar por eso decidí escribir aqui... quiza lo disfrute y soy un ser repugnsnte sufto por mis recuerdos pero quiero ser feliz.... 



Hola , me dio mucha pena ver tu blog , llore cada palabra que decías , me sentia identificada , yo fui violada a los 4, 5 años por un hijo de unos amigos de mis padres, yo solo me acuerdo que me invitaba hacia la escalera y yo estúpidamente subia , no se porque..... me siento tan sucia hasta el dia de hoy . solo tengo 13 años y ahora que estoy recién en mi adolescencia estoy leyendo estas cosas y viendo que son cosas que siento , me cuesta hablar esto con mis padres ya que me da pena que ellos lloren. no me gusta.
A veces me siento rara , que no quiero hablar con nadie, u otros días me quiero suicidar o desaparecer , y también pienso que seria de mi sin haber sufrido esto.
y también queria ver si lo denunciaba.... bueno me da mucha pena leer esto & ver que otra gente ha sufrido mas que yo . les deseo lo mejor y sé que no es nada fácil vivir con esto y yo , que apenas lo estoy comenzando a vivir :c 

10 comentarios:

  1. Muchas veces lei en la biblia sobre el infierno, el lago de fuego y azufre. Y siempre tuve miedo de eso, sin embargo a que tenerle miedo si es eso lo que vivimos todos los dias, ese infierno que sembraron en nosotros, tan pequeños/as. Esa verguenza, ese dolor, ese extravio. Vivir porque no nos queda otra, solo hay que hacer lo que todo el mundo hace. Sin aun verle sentido alguno, sentir ese vacio en el alma. Espero les vaya bien, tengo 29 años, y no he superado nada, sigue alli, esa maldicion sigue alli.
    altoprecio@hotmail.com

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  2. Hola, siento muchidimo lo k sufristes. Y creoo k ni esa es la palabra para descrivir la pena k siento x ti. Pero no te deprimas sigue a delante y aguanta con firmeza

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  3. hola ..mi nombre es victoria, tengo 31 años. hace pocos meses pase por una depresión emocional muy fuerte,debido a que una situación actual me conecto con mi pasado. hoy lo puedo hablar..hoy puedo decir que la mochila que pesaba tanto esta mas liviana.
    mi pesadilla empezó cuando tenia 8 0 9 años, vivía con mi abuelo y una tía debido a que mis padres se habían separado. 2 hermanos se fueron con el, una hermana se fue a vivir con una tía y mi hermanito que era chiquito se lo había llevado mi mama, recuerdo que mi abuelo tomaba mucho, y en ocasiones nos echaba a mi y a mi tía. una noche m invita a su cama a leer la biblia y a rezarle a mi abuela que había fallecido, todas las noches se repetía esta situación al tal punto que se me había hecho costumbre acostarme con el. el tiempo paso, no recuerdo bien pero creo que al año mi papa volvió, yo estaba feliz porque lo tenia a mi lado. mi papa también tomaba como su hermano. pero lo que me iba a ocurrir esa noche no lo voy a olvidar nunca ya que los años pasan, pero en mi mente me quedo grabado hasta la respiración que corría por mi espalda.
    una noche luego de leer la biblia con mi abuelo y rezar un padre nuestro a mi abuela me acuesto en mi cama, de repente me despierto con el hermano de mi papa al lado mio, siento todavía su abrazo fuerte, m buscaba la boca, a la ves me quería bajar la bombacha yo asustada, intentaba sacármelo de encima, m habría la boca con fuerza con su lengua yo intentaba querer gritar pero no podía, mi tía estaba durmiendo al lado mio no se si no m escuchaba o por que razón no reaccionaba. en eso entra mi papa, también muy alcolizado, me pide que me levante de la cama y que me valla acostar a su cama, recuerdo que estaba muy asustada.. me acuesto a sus pie, el me empieza a acariciar y si hay algo que nunca m olvido es pensar en ese momento y decir mi papa me quiere. el se pasa a mi lado y me abraza, escribo esto y les juro que siento su respiración en la nuca y ese olor a vino penetrante,me baja la bomba cha y empieza a frotar su pene en mis partes intima,y una vez que acaba me dice, dale no te hagas la tarada, límpiate.
    recién ahí me di cuenta que lo que me venia asiendo mi abuelo, lo que me hizo mi tío y mi padre estaba mal..hoy a los 31 años y después de 13 años de estar con mi marido, pude contarle xq en todos estos años me ocultaba o actuaba de cierta manera en algunas situaciones y por q de tanto dolor ante su error.. fue en la persona que me refugie y me sentía protegida. hoy gracias a la ayuda psicológica pude salir adelante y mi marido también..hoy me cuida y me hace sentir otra ves que puedo contar con el. pero lo mas importante es que a pesar de todo lo que pase, pude salir adelante y es así que el año pasado me recibí de trabajadora social.
    con respecto a mi padre, hoy no quiero verlo mas , lo quiero lejos de mi como a su hermano. me hacen mal y por eso tome esta decisión aunque mis hermanos no lo comprenden. por esto solo me queda tomar fuerza y estar preparada para hablar con ellos y contarle toda la verdad como así también hablar con mi mama.

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  4. Queridas, no es fácil aceptar este dolor y sufrimiento, pero si hay algo que les puedo decir... una niña de 3 años e inclusive en su edad de adolescencia no es culpable de lo que vive en su niñez... no es tu culpa lo vivido, los abusadores y violadores para concretar sus actos seducen la mayoría de las veces a l@s niñ@s... fueron engañadas y seducidas, fueron dañadas en gran manera, pero no se detengan en la vida, sigan luchando por sus sueños, nadie volverá a hacerles ese tipo de daño ahora que ya tienen conciencia de lo que estan viviendo... Mucha fuerza, aceptación para lo vivido, y bendiciones para lo que les queda de vida!!!!

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  5. Hola, lo que yo puedo aconsejarles a todas las madres que tienen hijas chicas, que las cuiden, que no confíen de nadie, absolutamente de nadie porque hasta la persona mas "confiable" puede perjudicarlas. No se crean de una cara sonriente, de una mirada inocente porque detrás de ella puede estar ese pedófilo que espera la primera oportunidad de cometer su fechoría, y como bien lo dice Jany, las niñas son fácilmente seducidas, además de que cuando las seducen y les hacen algo que les produce placer, ellas automáticamente buscaran ese satisfactor sin saber que les están haciendo daño!!

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  6. hola ... no se como lograron salir de todo ese infierno,yo sufro ataques y depresión.. le tengo miedo a los hombres y siento peligro de casi todo .. no puedo me cuesta mucho vivir ... solo espero un dia poder contarles lo que vivi y salir de este infierno ... las admiro su fuerza y da mucha rabia saber que somos miles las victimas

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    1. fui violada ,cuando tenia 10 años, intente estar con un novia al que quería y solo reviví todo lo vivido fue como una gran ola de verdad , todo era igual así lo sentí ,sentí su olor, su voz, sus dedos fuertes entrando y torturando mi cuerpo, no pude solo sentí como volvía a morir de dolor y miedo ... esto es un infierno de recuerdos,de pensamientos , pesadillas, ataques de ansiedad .. es un infierno que no me permite hacer nada solo llorar y querer estar muerta y nunca regresar , no puedo eso siento el miedo me come el miedo de pensar que me puede volver a pasar , todo es miedo e intento cambiarlo por fe , intento salir de todo este infierno , leer que algunas lo lograron me da fe

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  7. Definitivamente es muy doloroso saber tanta porqueria que hemos tenido que vivir, yo fuí abusada cuando tenía 5 años, y hoy con mis 33 años de edad, no lo he logrado superar, la tristeza, el odio el rencor vuelven una y otra vez, me da tanta rabia sentir tanta impotencia, es muy triste solo Dios me da valor de seguir adelante y saber que somos muchos que hemos sufrido este martirio, muchos ni comprenden creen que uno es un ser diferente pero la culpa la tuvieron esos desgraciados que no pensaron y nos dañaron para toda la vida. Soy creyente y Dios me perdone por lo que voy a escribir, pero la PENA DE MUERTE es la unica condena justa para estas bestias

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  8. Realmente es triste saber que cada dia somos mas en cuestiones de abuso y violaciones... es triste saber que cada dia se vive con el recuerdo de salir adelante... pero .. les puedo contar que aunque no lo crean senti todo lo q ustedes han sentido... iras.. enojo .. asco .. promiscuidad... pesadillas,.. pero les puedo asegurar aunque sea irreal... el acercarte a Dios y que pueda sanar tu corazon .. y puedas perdonar es algo que tuve q hacerlo.... me canse de llorar y vivir un tormento... una cosa. es vivir y otra soñar cada noche.. 10 años desde los 12... saber q eres victima de abusos continiuos.. y que no te importe ni tu propio cuerpo .. si te hicieron tanto daño.. q mas te podrian hacer? .. es lo q me repetia ..

    Simplemente... he pasado lo mismo .. y desde el dia q decidi entregar mi vida al Señor.. y perdirle q sane mi corazon .. ha cambiado todo el panorama .. mi futuro .. mi confianza.. en mi .. y en los hombres... les animo a q puedan escoger este camino ... tenemos un mismo pasado.. pero podemos tener un futuro mejor...

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  9. hola mi nombre es Sebastian , y si bien no fui abusado sexualmente si sufri mucho maltrato por parte de mis padres , ellos ocuparon mucho el castigo fisico en mi , a la primera desobediencia , travesura o nimieedad de niño me bajaban el pantalon dejandome desnudo y me daban con el cinturon a veces no importando si habian mas niños o familiares presentes , era muy humillante aun lo recuerdo con dolor , ademas eran verdaderas zurras me dejaban con moretones sin poder sentarme ni caminar , demoraba dias en recuperarme o a veces me dejaban en cama , esto se lo cuento a pocas personas y deseaba dar mi testimonio si alguien me puede decir si mi situacion fue abuso o ayudarme psicologicamente escribanme a mi correo seba1921@live.cl . gracias

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