viernes, 30 de agosto de 2013

COSAS QUE NO HAY QUE DECIRNOS


Hace semanas que no paro de releer una entrada del blog de 
Némesis (compañera de un foro de ayuda mutua para víctimas de abusos sexuales infantiles) 

El blog me lo recomendó Eva, una gran amiga.

Hay una entrada en concreto: ÉSTA que la he leído más de siete veces.
Y no puedo evitar enlazaros el texto para que lo leáis, pero a la vez, poder formular yo las preguntas, ya que yo también participo en dicho foro y cómo Némesis, sé lo que es que alguien "se atreva" a preguntarte tal cosa.

Creo conveniente leer el texto de Némesis y leer luego el mío, para ver puntos distintos de víctimas, de cómo lo han vivido y lo están viviendo.
Y ojalá lo hagan más chicas del foro, porqué podremos ver que en muchas preguntas coincidimos y en otras no.

(Me explico. Cada persona es distinta y cada historia es distinta, pero en muchas cosas, las supervivientes de abusos sexuales pensamos igual)



Dicha y echa la introducción me lanzo a las preguntas:

¿Por qué no lo contaste entonces?

¿Por qué no lo denunciaste si tanto daño te hizo?

No lo conté por miedo. Es lo primero que te contestará casi la mayoría de víctimas de abusos sexuales.
Miedo a cualquier cosa.
En el caso de Némesis ya lo cuenta en su blog.
En mi caso era similar. Cómo en la mayoría de los niños es miedo a perder a aquella persona adulta a la que idolatras. Y miedo a que no te crean. Miedo a que te culpen. Miedo a ser la culpable de romper dos familias, ya que en mi caso, el abusador, era un muy buen amigo de la familia.
No lo conté hasta hace un poco más de medio año (tengo 29 años)
Obviamente cuando lo quise denunciar (yo sola, por mi cuenta, hace casi tres años, los mossos de esquadra me informaron de que ése tipo de casos prescribían) 
Allí me prometí que nunca se lo contaría a mis padres.
Pero por cosas de la vida, finalmente la bomba estalla.

Si hablas ahora de ésto es para dar pena, o para vengarte...
Te gusta hacerte la víctima ¡Te encanta llamar la atención y ya no sabes por donde salir!

Si hablo ahora de ésto es porqué toca hablar de ésto.
Hablo de mis abusos sexuales cuando quiero, porqué es mi cuerpo y me lo destruyeron.
Y no hablo precisamente con alegría y orgullo.
Tampoco hablo para dar pena.
En mi caso, hablo para que llegue a cuanta más gente mejor.
Se que no se puede hacer justicia. Se que él no acabará en la cárcel y sé que las otras chicas de las que abusó las ha paralizado el miedo de tal forma que no hablarán jamás.
Sigo hablando del tema (aunque a muchos os moleste) porqué creo que ya que en mi caso no se ha podido hacer justicia, ni se pudo evitar el abuso, quiero "gritar" a los cuatro vientos lo que me pasó, para quelos futuros niños de nuestra generación no tengan miedo y estén prevenidos.
Es cómo intentar gritar: NO AL ABUSO SEXUAL INFANTIL.
Y éso nadie me lo puede impedir.

Pobrecita...

Por cada persona que dice ésta palabra, mi nudo en la garganta augmenta.
No hay que sentir lástima hacia una persona que ha sufrido abusos sexuales infantiles.
Pues somos muy fuertes, no precisamente "pobrecitas" o débiles.
Pero necesitamos apoyo, no precisamente lástima.

Debes tratar de superarlo. Pero ésto ocurrió hace mucho tiempo. No sirve de nada remover el pasado.

En mi caso se juntan muchas cosas y no es fácil de explicar.
Cuándo me diagnosticaron TLP (Trastorno límite de la personalidad) intentaron buscar la raíz del problema y llegaron a la conclusión (totalmente cierta) que lo que me hizo estallar fueron los abusos sexuales.
En mi caso, empezaron con seis años.
Los abusos sexuales, en la mayoría de casos, dejan secuelas, secuelas importantes.
No es cómo un resfriado, que se te pasa y listo.
Los abusos sexuales son cómo un tatuaje. Algo que va contigo para siempre (e incluyo sus secuelas)
Con ésto no quiero decir que tengamos que ser unas amargadas.
Podemos llegar a ser felices.
Hay gente que es feliz y que con terapia y ayuda, supera éstas secuelas y sigue adelante, pero el tatuaje sigue allí.
Digamos que no se supera, se aprende a vivir con ello.
Y si, ocurrió hace mucho tiempo....tanto, que me marcó de por vida y mi mente jamás lo olvidará.
Y en mi caso si que sirve de mucho remover el pasado, lo que pasa es que hay mucha gente a la que no le gusta leer u oír ciertas cosas.
Pero yo tengo que seguir con mi lucha, que es mi terapia.

¡Pero si solo era un juego de niños! ¿No estarás exagerando las cosas? ¿Puede ser que haya parte de imaginación en tus recuerdos?

En mi caso, NADIE me ha preguntado nunca ésto.
Cuando se lo comente a mis padres, solo bastó decir que abusaron de mi cuando tenía seis años.
Que fué desde los seis a los catorce y el nombre de la persona.
Lágrimas en los ojos.
Me abrazaron. Y desde entonces he tenido su apoyo incondicional.
Hace falta decir que no fué un miembro de la familia. Fué un amigo muy íntimo de la familia.
Si que le han echo ésta pregunta a mi madre y a mi hermana.
Cómo si yo, por culpa del TLP, me estubiera inventando los abusos, incluso llegaron a decir que manipulé los tests del hospital, para engañar al psiquiatra y que saliera positivo en abusos sexuales (como si se pudiera elegir)
Cosa que me cabrea y no consiento.
Supongo que cada vez queda más que claro que si que he sido abusada. Y que obviamente a la familia del abusador no le gusta que yo hable de ésto, pero lo siento, no son imaginaciones mías.

¿Te penetró, o sólo te tocó? ¿Pero fue una vez o varias?

Creo que ésto carece de importancia, sinceramente.
Y la gente que ha sufrido abusos estará totalmente de acuerdo conmigo.
Desde fuera, muchas veces se intenta buscar el morbo.
A mi que me gusta mucho el cine, pondré un ejemplo.
Nunca he podido ver la película: Los hombres que no amaban a las mujeres 
Toda la gente que conozco la podía ver y se leía el libro. Y unas críticas excelentes.
Pues yo no pude. Era llegar a una escena donde la chica era violada brutalmente y tenía que parar la película.
Bien, ésta película fue un super taquillazo. ¿Por el morbo? seguro que si, apuesto a que si, a parte de su buena base, imagino, sino no hubiera llegado a ninguna parte.
Bien, comparemos otra película: No tengas miedo Otra pelicula que trata los abusos sexuales, pero desde otro punto de vista muy distinto.
Ninguna escena de sexo violento, no obcena.
Solo se centran en ver cómo lo vive la persona que está siendo abusada. Su comportamiento, sus miedos, etc...con mucho tacto y delicadeza.
¿Taquillazo? No. La gente que no ha sufrido abusos no entiende la pelicula. (a no ser que entiendan bastante del tema. Psicólogos, psiquiatras, educadores, etc...)
Así de sencillo. 

Pues lo mismo pasa en la vida real.
Puede quedar igual de traumatizada una persona a la que solo se le han practicado tocamientos puntuales durante seis o siete años, o otra que solo fué violada una o dos veces.
¿Por qué? Porqué cada persona es distinta y la mente de cada persona es distinta.
Incluso hay gente que no recuerda nada y de golpe en su madurez le vienen recuerdos. (Ésto ocurre cuando los abusos han sido tan graves que tu mente los tapó)

Cada persona es un mundo.

Parece que te tomas el abuso sexual cómo estandarte de tu vida. Supéralo ya.

No diría tanto, pero casi que si.
Recordemos que una persona que ha sufrido abusos sexuales es cómo la que lleva un tatuaje para toda la vida o la que lleva silla de ruedas.
¿Como vas a estar diciéndole a un paralítico que lo supere?
Entendamos que si, que lo nuestro es nuestro tatuaje mental, y que no hace falta que nos lo vayan pinchando cada dos por tres.
¿No os habéis preguntado que quizá hay mucha gente que ya lo ha superado pero que os molesta verlos con éste tatuaje?
Quizá como ver a gays por la calle o gente con discapacidad....
¿Es que sigue siendo un tema tan tabú? (Si)
Reflexionad.
En mi caso, aún lo tengo que superar, cierto, pero el tatuaje no desaparece.

Tal vez no deberías contarlo... No hace falta que lo sepa todo el mundo.

Una de las primeras cosas que me recomendó la psiquiatra cuando le comenté que quería confesar los abusos a mis padres fue que si realmente estaba segura adelante.
Me advirtió de los pros y los contras diciéndome que podría ser posible que me dieran la espalda, pero aún así me arriesgué.
Mi psiquiatra se alegró mucho, porqué dijo que en éstos casos lo que hay que hacer es: DECIRLO.
Pero evidentemente nunca se puede obligar a una víctima a hablar si no quiere.
Cómo mucho a veces los niños ya hacen el esfuerzo de contarlo a los psicólogos y de éstos pocos, otros pocos lo acabarán contando a sus padres, etc...
Cualquier especialista (psicólogo, psiquiatra, etc....) te dirá ante un caso cómo éste que lo más recomendable es hablar, decirlo.
Y ésto de que no hace falta que lo sepa todo el mundo....bueno.
A según que personas no les interesa que lo sepa "todo el mundo" para que su imagen no quede sucia.
Pero por experiencia propia digo que yo, cómo persona adulta, y por los abusos que he pasado, tengo derecho a hablar de ésto cuando quiera.
No he firmado ningún pacto de silencio.
Ya callé durante demasiado tiempo.
Quien no quiera oír que se tape los oídos. Quien no quiera leer, que no lea.
Soy una persona libre que habla de su vida. YO NO TENGO QUE AVERGONZARME DE NADA.

¿Puedes tener relaciones sexuales?

Hay gente que le quedan secuelas de por vida con ésto y no puede tener relaciones sexuales.
Hay gente que es todo lo contrario.
Depende mucho de la persona y de las épocas.
Yo ahora soy una persona adulta pero estoy pasando por una época complicada, éso no significa que no pueda tener relaciones sexuales.
Las puedo tener, pero no siempre han sido satisfactorias.Empecé con promiscuidad y el fantasma de los abusos sexuales me ha afectado y me afecta bastante en éste tema, pero no me atormenta, que es lo importante.

¿Por qué a mi?

Cómo dice Némesis en su blog: todas nos hacemos ésta pregunta.
Y es cierto.
En que se basó aquél energúmeno para elegirme a mi y no a otra (a parte de otras de las que tengo constancia)
Algunos especialistas dicen que es por la debilidad.
Quizás yo era una niña frágil inocente. Si, lo era. Pero nadie le dio permiso para destrozarme la infancia.
No sé que vio en mi para decidir romper mi inocencia y satisfacer sus necesidades sexuales, pero ahora ya no hay marcha atrás.


Ni justicia adelante.

Sólo yo puedo seguir adelante, es lo único que espero de la vida.
Luchar y hacer lo posible, cómo superviviente, para curar-me de todo ésto y sus secuelas.



viernes, 23 de agosto de 2013

"LA CICATRIZ POR SER VICTIMA DE ABUSOS SEXUALES QUEDA PARA TODA LA VIDA. "





El abuso sexual es tan “agresivo” y tan “perverso” que todas las áreas de la personalidad quedan afectadas, advierte la psicóloga.
La primera de ellas es la sexualidad. Determinar el daño y en qué grado se produce depende de diversas variables. Puede darse desde una sexualidad muy inhibida y reprimida, a conductas sexuales compulsivas que desencadenen en la promiscuidad o incluso la prostitución. Esta última “se relaciona de una forma altísima con experiencias de abusos en la infancia”, alerta Noguerol.
No recordar los hechos no evita las secuelas
A nivel cognitivo y emocional afecta a todo lo que tiene que ver con los pensamientos y la capacidad de atención:dificultad para relacionarse, rabietas, pataletas… También provoca estrés postraumático y trastornos disociativos de identidad.
Hay casos en los que las víctimas no recuerdan los hechos, pero “eso no evita las secuelas”, según Joan Montané, que señala en su estudio que casi la mitad de las víctimas, un 48%, olvida con que frecuencia sufrieron los abusos.

Contarlo, una necesidad para avanzar

El primer paso que hay que dar para superar un abuso sexual es desvelarlo y reconocerlo, pues el silencio mantiene la sintomatología. “Te quedas atrapado y aumenta la culpa, la responsabilidad o incluso la vergüenza de que te haya podido gustar. Es muy perverso”, explica Noguerol.
Las víctimas se sienten culpables por no haberse defendido o por no haber pedido ayuda, incluso porque les haya gustado”, matiza.
A la hora de superar las secuelas influyen diversos factores. Por un lado la edad en la que comenzaron, así como la frecuencia e intensidad. Por otro, la respuesta y apoyo de la sociedad y la familia.
La cicatriz no te la quita nadie, queda para toda la vida
“Si todo está ‘OK’ los resultados son espectaculares. Eso sí, la cicatriz no te la quita nadie, queda para toda la vida”, asegura la psicóloga.
Desgraciadamente hay muchas veces en las que “los niños no pueden hablar. La sociedad y la familia no les responden y ellos callan, y como es tan adictivo…, pues las circunstancias hacen que sea un paraíso para los abusadores”, explica la experta que advierte que “el abuso sexual infantil es el tabú más profundo en todas las culturas y civilizaciones desde hace siglos”.


Fuente: http://www.rtve.es/noticias/20110425/cicatriz-ser-victima-abusos-sexuales-no-quita-nadie-queda-para-toda-vida/424380.shtml

http://abusosenlainfancia.blogspot.mx/2013/08/la-cicatriz-por-ser-victima-de-abusos.html



"VOLVER A NACER"

                                    

Hace catorce años volví a nacer. 
Quise morir ese 23 de agosto. Estaba cansada de todo, de todos. De aguantar mi saco de basura y el de los demás. 
De aguantar mi vida, mis secuelas, mis consecuencias que solo eran mías  porque alguien quiso algún día de mi infancia que así fuera. Alguien a quien yo consideraba en lo mas alto, alguien a quien yo quería  alguien en quien yo confiaba, alguien que se supone tenía que cuidarme y quererme.


Hasta que sobrepasaron los limites, el, ellos. Me han condicionado la vida. 
El abusador principal ya está fallecido. Los otros dos no se quien eran. Y el resto de la familia cómplice, siguen mirando hacia otro lado, siguen ignorándome, ocultando, escondiendo y callándome si intento hablar. 
Mi suicidio era algo meditado, sopesado, anunciado. Dejé una nota, dejé instrucciones de como quería las pequeñísimas cosas que atañaban mi mísera vida en ese momento y como quería el funeral. 
Me duché, me vestí, me peiné, me preparé como para un evento, un gran evento final. 
Me tumbé en el sofa....y esperé. 


Esperé a sentir pesar, a sentir que me dormía. En esos minutos da tiempo a pensar, da tiempo a analizar aunque no quieras, supongo que en un último instinto de supervivencia.
Decidí no perder la batalla, no dejarles ganar a ellos, a los abusos, a los abusadores, a todos a la vez. Pensé que no estaba todo perdido, que podía demostrarles que no se librarían de mi todavía, que no se lo iba a poner  tan fácil. Casi no llego a tiempo.
Pero aqui sigo y espero que por muchos años más, intentando seguir recomponiendo mi vida, día a día, minuto a minuto. Intentando quererme cada día un poco más a mi misma y a la familia que "yo he creado". No a la que me tocó cuando nací.


Por más que les pese, he conseguido muchísimo, mucho más de lo que ellos esperaban para mi. Para ellos si que estoy muerta. Siempre lo he estado y supongo que siempre lo estaré.
Pero mi lucha diaria por mantener mis logros conseguidos, tanto emocionales, personales, físicos, es gigante.
Esto es por lo que quise seguir en este mundo. Para lo bueno y para lo malo. En definitiva, para vivir
.

http://abusosenlainfancia.blogspot.mx/2013/08/volver-nacer.html

viernes, 9 de agosto de 2013

ENSEÑANDO A COMPRENDERME


Hace unas semanas,quería comenzar a escribir una entrada más.No sabía acerca de qué escribiría ni siquiera si lo haría,cuando de repente,un acontecimiento me hizo recordar algo que comenté hace unos meses.




Todos sabemos que las relaciones con nuestros padres son más que complicadas,en algunos casos se da que es el padre el abusador con lo cual creo que se complica más el tema.
Pero aunque no lo sea,tuve la gran sensación o fui consciente del hecho de que todas las víctimas,nos pasamos la vida esperando.

Sí ,esperando ver un cambio en nuestros padres,un reconocimiento hacia lo que hemos sufrido,esperando oír esas palabras mágicas que nos hagan sentir en paz,como que no fueron padres protectores,o que simplemente nosotros no tuvimos la culpa,sino ellos que no vieron o que vieron y quisieron olvidar,porque así era mejor para nosotras el hecho de no "echar más leña al fuego".
Como decía hace dos meses,decidí dejar de esperar nada de ellos,porque era un sin sentido,agotador psicológicamente y un sufrimiento continuo.

Me distancié de ellos,dejando claro,que lo importante era yo y sólo yo y si no eran capaces de darse cuenta,pues que lo sentía,pero era mi turno de ser feliz y con ellos no lo era.
Me centré de nuevo en mis cosas ,en mis proyectos y empecé a caminar sola.
Y de repente ,un nuevo tropezón,uno en el que sí o sí necesitaba la ayuda de alguien,y después de dejar de esperar....sorpresa,son ellos los que se ofrecen para  ayudarme,sin pedírselo siquiera.
En una semana,se me plantan en casa,después de año y medio sin verlos,a pasar todo un verano para que así pueda tener a mis peques conmigo en casa.
Todo un regalo...un regalo que tras tres días quería devolver.
La tensión era máxima.

Esa ignorancia hacia mi padre fue desapareciendo,convirtiéndose en rabia,cada palabra suya que escuchaba me desgarraba por dentro,debatía cada una de ellas,y nunca le daba la razón.
Empecé a encerrarme en mi habitación,y sólo compartía el menor tiempo posible con ellos,y aún así estallaba a la mínima.

Tanto era así que mis propios hijos,comenzaron a copiar mi conducta hacia ellos.
Malas contestaciones,ignorancia total hacia ellos y fue entonces cuando decidí o supe ver que esto iba por mal camino.
Necesitaba un poco de ayuda,y como no,llamé a mi psico,y una vez más me dio la clave..."tienes que hablar con tu padre" eso me dijo.
Impensable,vamos,para mi hasta ahora mi padre ha sido un cero a la izquierda,nunca lo culpé de mis abusos,aunque tenía la misma responsabilidad hacia mí,pero simplemente era un ser inerte,un mueble más adornando una esquina de salón...

Para nada lo iba a hacer,eso era imposible,su carácter,sus gritos,sus golpes,no quería que nada de eso volviera a suceder y menos en mi casa.

La cosa iba empeorando,la tensión crecía y la idea de hablar con él también.
Conozco su  carácter así que tenía que planearlo,para que después no cargara contra mi madre por no haberle contado nada durante todos estos años.
Mi madre además insistía en que no lo hiciera y estaba en jaque,hasta que se me encendió una luz,lo haría como si fuera la primera vez que se lo contaba a los dos y así se lo hice saber a mi madre,para que de este modo ella no se sintiera mal.
Tras llegar de trabajar,acosté a mis peques,cené y sólo entonces les dije que tenía que hablar con los dos acerca de algo de mi vida.

Me llamó la atención que al decir estas palabras la actitud de mi padre era otra y me dijo,pues vamos a hablar.

Comencé diciéndoles que había algo que me había ocurrido en mi vida y que había marcado toda mi existencia,y que incluso mi estancia en el hospital estos años atrás eran el resultado de eso que me pasó de pequeña,y que sólo ingresaba por mis intentos de suicidio,o como le aclaré a mi padre para que no le quedara duda..."de querer matarme".
No me interrumpieron,así que continué.Les conté que desde muy pequeña unos 5 o 6 años alguien de mi barrio había estado abusando de mí,al principio con juegos y que llegó un momento en el que me ví con una navaja al cuello.
Mi padre quedó blanco cuando le dije esto...¿con una navaja ? me preguntó ,y se lo confirmé.
Entonces me cortó la conversación y me dijo,: yo aún recuerdo el día que íbamos a la vega y tú venías en bicicleta conmigo y me dijiste que te habían violado.Me dolió mucho y me duele que no me dijeras quién fue,porque yo hubiera hecho que eso terminara,y sin duda tu vida hubiera sido mejor...
Yo le contesté que si no podía decírselo era porque seguramente lo mataría y ya bastante había o tenía yo con una desgracia como para sumar el hecho de un asesinato.Y además me dolió muchísimo que nunca más en veinte años me volviera a hablar de ello.
Le dije que en ese momento yo le tenía miedo,mucho miedo a él.
Él no lo entendía y yo se lo expliqué,"era pánico lo que te tenía, tanto ,que prefería vivir lo que yo estaba viviendo antes de enfrentarme a tí y contarte lo que me pasaba...y hasta ese que me abusaba me amenazaba contigo,diciéndome que si yo decía algo te diría que tenías una puta en casa...
"Ojalá me lo hubiera dicho!Le hubiera roto la cara,pero tú no decir nada...

Yo le conté que a mi modo se lo había dicho,que había repetido séptimo cuando ellos sabían que yo era de sobresaliente,y nunca me preguntaron por qué,que me quemaba los brazos,que cada vez que salía en bicicleta era mi manera de sacar la rabia que llevaba dentro y le puse un ejemplo..."tú cuando dabas un puñetazo,por qué era?porque estabas cabreado no? yo en cada pedalada que daba, soltaba un puñetazo...".

"A consecuencia de esto,fui alcohólica porque no podía irme a la cama con nadie,y para hacerlo ,bebía..y también caí en las tragaperras,pero lo peor fueron los intentos suicidas,y me dolió enormemente,que con lo mal que yo estaba,no moviérais un dedo por venir a ver qué pasaba.
Y por esto,estoy muy dolida,y por esto os guardo mucho rencor,porque era vuestro deber cuidarme y no lo hicísteis jamás,y ahora discutimos por todo porque se me hace insoportable teneros aquí ,y escuchar vueestras voces como si todo hubiera sido perfecto."
Entonces mi padre dijo una frase que me hizo darme cuenta que lo había entendido:
-¿Cómo alguna de mis hijas puede estar pasando por algo así y yo no darme cuenta?.
Le pregunté que cuantas veces nos habíamos sentado a hablar como esta vez,y me dijo -nunca...
-Pues por eso no lo supiste...
He de decir que tras esto mi padre se levantó y sólo daba vueltas alrededor de la mesa de centro de mi casa,y me levanté y lo abracé .
Empezó a llorar desconsoladamente,como nunca lo había visto,abrazado a mí y dándome besos.
Este mueble,recobró vida y sobre todo y por primera vez yo tuve sentimientos hacia él.
La relación con él no esperaba que cambiase,pero sí lo ha hecho.
No henos vuelto a discutir y ahora nos hablamos desde el respeto y la comprensión,todo un logro!
Ahora sólo siento que en dos semanas se irán,y que he perdido mucho tiempo de mi vida sin enfrentarlo,y pudiendo tener una relación de padre e hija.
Pero feliz de haberlo hecho ahora,porque nunca es tarde para recuperar el tiempo perdido.


viernes, 2 de agosto de 2013

Reconoce a tu sobreviviente

¿Qué experiencias recreas una y otra vez en tu vida?, ¿qué forma de ser, sentir y actuar te hace sentir ansiosa y a la defensiva?, ¿qué experiencias te hacen perder el control y actuar de una forma autodestructiva, impulsiva e irracional? .

¿Qué es mi sobreviviente?
Es una armadura que nos ayudó a sobrevivir en la infancia pero repercute en nuestra adultez. 
-Son formas de pensar, sentir y actuar que me permitieron sobrevivir al dolor del pasado.
-Son los hábitos que desarrollamos para ser queridos y aceptados por los padres. 
-Son formas de adaptación al dolor de la infancia.  
-Son hábitos obsoletos defensivos que me impiden ser yo mismo.
-Son memorias del dolor del pasado que activan formas defensivas y automáticas de ser.
-La sobreviviente es la respuesta que desarrollamos ante el abandono, el rechazo, la exigencia, la descalificación, la soledad, el caos.
-Son decisiones tempranas respecto a mí mismo y la vida que hoy no me permiten vivir algo diferente y nuevo.
-Es mi armadura y mi mecanismo de defensa que me lleva a patinar en el mismo dolor.
 
Todos vivimos experiencias en nuestra infancia que nos dejaron formas de mirarnos, formas de responder ante la vida,  hábitos de sentir, fomentadas por la forma en que crecimos y reforzadas a través de la vida.
 
¿Hacia dónde nos lleva actuar desde la sobreviviente?
- A recrear las mismas experiencias de dolor.
- A confirmar las ideas de dolor del pasado
- A vivir desde un mecanismo irracional de defensa.
- A defendernos del entorno y nos aleja de la intimidad y la autenticidad.
- Cuando se activa nuestra sobreviviente, la vida vuelve a doler.
- Nos aleja de quien en verdad somos.
 
- Es común identificarte con las actitudes defensivas de tu sobreviviente y pensar que esa eres tú.
- La mayoría de las personas actúan desde la sobreviviente y no se conocen a sí mismas.
 
“Quien en verdad eres se manifiesta  cuando te sientes, aceptada, reconocida, querida y a salvo”.
 
Mecanismos de adaptación y defensa:
- El perfeccionista 
- El hipocondriaco 
- El voraz  
- El aislado 
- El Ser bueno a toda costa.
- El evasivo (no pasa nada)
- El complaciente
- El competitivo
- El conflictivo
- La victima
- La dura
- La rescatadora
- El racional
- El intelectual
- La compulsiva
- Detrás de ese mecanismo compulsivo, ansioso, irracional, automático, defensivo
 
¿Cómo saber que estoy desde mi  sobreviviente?  
- Porque es una forma de ser que tiene su origen en la baja autoestima y el dolor.
- Porque fue la forma de buscar aprobación de tus padres.
- Porque es rígida y sientes que no puedes dejar de serlo o al no ser así te sientes vulnerable.
- Porque cuando activas ese mecanismo no eres objetivo ni estás en el aquí y el ahora.
- Porque se activan castigándote o castigando a los que amas.
 
¿Porque es negativo vivir desde la sobreviviente?
1. Porque nos aferra al dolor del pasado
2. Porque nunca nos vamos a sentir nosotros mismos y liberados.
3. Porque nos aleja del amor y las relaciones auténticas.
4. Porque nos aleja de nuestra verdadera naturaleza y eso nunca nos hará sentir felices.
 
EJERCICIO:
- Piensa en la última en que tuviste una discusión o un problema y perdiste el control.
- ¿Lo que sentías en ese conflicto tiene alguna relación con alguna escena en tu infancia? 
 
“La sobreviviente recrea la realidad en la que creció una y otra vez porque la conoce y se siente a salvo en ella aunque sea una realidad carente y conflictiva”
 
La sobreviviente confirma ideas como: 
- “No soy suficiente”, “no hay nadie en quien confiar” “al final todos me abandonan”, “nadie me quiere”, etc.
- En la sobreviviente no hay adulta ni resolución objetiva y auténtica de la realidad.
 
¿Qué activa a mi sobreviviente?
1. Experiencia que se parecen al pasado.
2. Personas que son como nuestros padres.
3. Cuando soy inconsciente y vivo en el automático.
4. Pérdidas o situaciones estresantes del presente.
5. Cuando permito relaciones violentas.
 
¿Cómo desactivar a mi sobreviviente?
1. Conocer que activa a mi sobreviviente y cuál es su dolor.
2. Estar más en el aquí y en ahora, desarrollar adulto.
3. Ganar control de mis impulsos, respirar y observar mi conducta.
4. Ejercitar un auto diálogo nutritivo.
5. Contruír relaciones adultas basadas en el respeto y el afecto.
6. Conocerme a mí mismo.
 
Auto Diálogo Nutritivo:
“Mi sobreviviente, agradezco tu presencia que me permitió hacerme fuerte de las formas de trato de mis padres y las situaciones dolorosas de mi infancia. Hoy aprendo  a desarrollar formas más conscientes y adultas de estar en la vida. Hoy sé que soy valiosa, suficiente, merecedora y capaz de protegerme y vivir en paz siendo yo misma”.   

Anamar Orihuela
Terapeutas