miércoles, 19 de junio de 2013

EL DOLOR DE LA IGNORANCIA

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Eso dice nuestro gran refranero español y que tan ciertamente siempre da en el clavo.
Estoy un poco espesa ,así que no sé si al final de esta entrada habré conseguido mi propósito de hablar de lo que quiero.
Desde muy pequeñita,recuerdo haber amado a mi padre.
Tengo pocos recuerdos de él durante los primeros años de mi vida,y casi todos son malos,muy malos.
Las peores pesadillas me las produjo él,mientras amenazaba a mi madre o rompía muebles a puñetazos.
Mi madre cuenta que sólo le pegó dos veces,una cuando estaba embarazada de mí,la otra no lo sé.
Sin embargo ,yo recuerdo decenas de separaciones,de salidas de casa,de gritos constantes,y de terror.
Los pocos recuerdos buenos eran acerca de un juego que hacía con él,mientras aún estaba sobrio,en el que entre trago y trago de cerveza,yo sentada en sus piernas,le agarraba la boca con todas mis fuerzas y le decía -Habla! y él me contestaba -Hablo...
Le soltaba y se la volvía a coger en otra posición y se repetía el juego.
También recuerdo en contadas ocasiones,sentarme en su pie y hacerlo caminar,conmigo encima.
Esos eran recuerdos gratos,recuerdos que pueden hacerme justificar mi amor hacia él.
Pero a medida que fui creciendo y que mis abusos fueron in crescendo,comencé a ser muy consciente del daño que los hombres en general ocasionaban a las mujeres de mi alrededor,y como no a mí misma.
Fuí consciente que en esta bonita familia de terror,sobraba uno,y que sólo había una víctima.
No era cierto ,éramos varias las víctimas,aunque reconocida sólo una,mi madre.
Pero que hay de mis hermanos mayores todos,iban desfilando de casa apenas tenían posibilidad,una con 18,otro con 16 y el otro 19.
La más ignorante yo,con 21.Sentía que no podía dejar a mi pobre madre con un maltratador.
Pronto descubrí que aquel cariño que tenía por él,se había convertido en odio y ya hace varios años que se convirtió en nada...porque no sé qué siento hacia él.
Pienso en él y sólo veo su imagen sentado en su sofá junto a la mesa camilla,con dos cervezas delante,mientras yo que acababa de ser abusada por Francisco,me escondía debajo de esa mesa camilla,con un brasero de carbón y sólo salía a tomar aire cuando me empezaba a marear,pero nadie se daba cuenta...
Otros de los pocos recuerdos agradables que tengo con él,son en el campo.
Teníamos un pedazo de tierra donde cultivábamos las hortalizas y verduras para casa,y a mi me encantaba acompañarlo también a regar,sembrar ,pero no siempre a recoger.
La ignorancia siempre presente,el desconocimiento o falta de atención hacia mí,se tornaba en pánico,cuando teníamos que recoger las patatas,o las judías.
Como en toda aldea el traslado de la cosecha se hacía con mula ,o burro y un carro,con lo cual a medida que se iba recogiendo mis padres se volvían con la carga,y a mi me dejaban allí,en el campo,bajo el cuidado de Francisco.Lloraba,pataleaba por volverme a casa ,pero ellos nunca me dejaban y al igual que ocurría en casa cuando me escabullía debajo de aquella maravillosa cama,en el campo buscaba el trozo de tierra sembrado de maíz.
Salía corriendo y me quedaba muy quieta tumbada en el suelo,para que no se moviera una hoja,mientras que oía el ruido de Francisco buscándome entre el maizal.
Y era entonces cuando más odiaba a mi padre,cuando mis lágrimas no le hacían apiadarse de mí y en su ignorancia,dejarme con el cazador.
Fuí creciendo,y él más calmado,fue muriendo para mí.
Dejé de sentir, nada más que asco,eso sentía y no comprendía cómo mi madre entre todos,lo eligió a él.
Y creo que el día que de nuevo me presté a hablar con él,el día que le conté que había sido violada,y nada cambió en mi vida,ni en casa,murió para mí.
Quiero encontrar un sentimiento hacia él.
No siento amor,tampoco odio.No siento pena ,ni dolor,ni alegría,ni rabia.El miedo se acabó ,y  mientras sigo buscando,intentando descifrar eso que todo el mundo dice que he de sentir,lo único que siento es ignorancia.
Lo veo un ser ignorante ,ignorante de la vida,ignorante de este mundo e ignorante de toda una vida marcada,la mía,bajo su eterna ignorancia...porque a día de hoy sigue ignorando mi historia,porque a día de hoy prefiere ignorarla,y su afán de hacerse pasar por padre no convence.
Así que como de todo se aprende,yo también la elijo a ella,porque cuando ignoras ,no sufres,y yo simplemente ,lo ignoro.


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