Mamá te he buscado...

Querida Mamá te he buscado en lugares, personas, pasatiempos y obsesiones. En los brazos, besos y miradas de mujeres a las que amé o creí amar, todas relaciones que nunca me llenaron, relaciones en las que toleré lo impensable y todo por una gotita de cariño, de aprobación, por una mirada, por un "me importas mucho" y es ahora al trabajar mi relación contigo (quizás debo decir la relación que no tuve contigo) que me doy cuenta que en todas estas personas te buscaba a vos, que detrás de esa necesidad y ese deseo inmenso estabas vos, estaba mi niña hambrienta de tu mirada, de tu cariño, de tus atenciones.

Quiero contarte de mi dolor, de mis carencias, quiero darle voz a esta niña que está en mi, que ha sufrido en silencio, que creció diciéndose a si misma que era lo suficientemente fuerte como para vivir sin tu presencia, sin tu cariño. 

Es hasta ahora desde mi proceso que tengo un verdadero encuentro con vos, con mi lado femenino y he llegado a él por una sucesión de relaciones a cada cual más abusiva que la anterior, tuve que tocar fondo para darme cuenta que tenía que haber algo más que malas decisiones en mi forma de elegir pareja, que tenía que haber una razón por la cual elegía a mujeres emocionalmente inaccesibles, me llevó mucho tiempo darme cuenta de esto.

Gracias a mi proceso, al acompañamiento en terapia y grupo de apoyo logré darme cuenta que la única forma en la que podía liberarme de vivir mis relaciones de forma dolorosa y humillante, era mirar hacia atrás, me decidí a descubrir el origen de mis carencias afectivas, de la insatisfacción de mis necesidades primarias, de la no atención de mi madre para conmigo y mis hermanas. No es fácil esto, me está costando mucho, he tenido bloqueos, ataques de pánico, pesadillas, momentos en los que deseo salir corriendo y no puedo moverme de mi cama, o episodios de llanto sin razón aparente en cualquier sitio, especialmente en mi trabajo, lo cual es bastante incómodo, no ha sido, ni es fácil, pero es completamente valioso, vale el esfuerzo.

Hoy muchos años después de que esa niña decidiera ser fuerte para no sentir tu partida, comienzo a vivir mis pérdidas, todos esos momentos en los que te necesité y no pude ni siquiera llorar por tu mandato: tienes que ser fuerte por tus hermanitos! y lo hice mamá! lo he sido y he pagado un alto precio por ser tan obediente y leal a tus mandatos, te he sido fiel, aún cuando he pensado que no.

Hoy gracias a mi proceso es que comienzo a descongelar montañas de hielo y sabes lo que sucede cuando una se descongela? te llueven emociones y sentimientos, te abruman, es sano, bien lo sé, pero cómo duelen.

Mamá, cuánto sufrimiento me pudiste haber evitado con minutos de cariño, con un poco de la atención que le dabas a tus estudiantes, hoy como mujer adulta me enfrento al reto de cuestionar tus mandatos, de meditarlos y decidir con cuáles me quedo y cuáles desechar, pues me han traído dolor y soledad.

No me mal entiendas, te quiero, te amo mucho, y te extraño tanto, pero necesitaba decirte esto y mucho más, perdona si mis palabras y mis quejas son duras, trata de ponerme en el lugar de esa niña a la que no viste, ni mimaste, ella soy yo, una adulta que ahora lucha cada día por vivir una vida distinta, tengo derecho a decirte lo que me hizo tu falta de afecto, de calor, tu tacto. Es mucho lo que llevo dentro, para sanar me es imperativo sacarlo, llegará o no el momento en el que podré hablarte desde el amor, desde el perdón, desde la compasión, en otro momento miraré hacia atrás y se te podré comprender como mujer que también sufrió y vivió violencia. Hoy me daré permiso de desahogarme y sacar mi llanto, mi tristeza, mis años infantiles perdidos, esos dorados, rosados que se tiñeron de tristeza porque tus ojos no me miraron, ni me prestaron atención, necesito sanar mi interior si es que quiero tener la oportunidad de vivir el amor en mi presente.

Seguiré cuestionando, seguiré mirando y buscando en mi pasado, en mi niñez las respuestas, la llave de esa puerta inmensa que soy YO.