¿ME RINDO O SIGO LUCHANDO?

Lo cierto es que no se por donde empezar,muchas veces escuchamos aquello de  querer es poder,pero hoy tengo mis serias dudas.

Llevo ya muchos años con esta lucha titanica para recuperarme de las secuelas que me están comiendo poquito a poco y un pasado que no puedo entender,ni aceptar,ni olvidar,ni siquiera se como pararlo,ni perdonarme a mi misma.

Lo malo de mi situación es la soledad,es decir excepto mi mujer,mi hermana y 3 de mis mejores amig@s nadie sabe nada de lo que estoy pasando ni de lo que he pasado cuando pienso en como he podido llegar a esta situación no encuentro mas respuesta que ha sido una forma fácil de evadirme,de dejar de pensar,de sufrir,me tranquilizan,me relajaba pero solo era momentáneo un espejismo por que luego la realidad sigue hay,siempre he sido muy menuda,poca cosa y por desgracia la salud en mi infancia no me acompaño mucho por lo que con una autoestima muy baja pues creo que hay tengo el detonante.

Hoy por hoy soy consciente de que no me gusta nada de mi forma de ser por suerte el físico es de lo que menos me importa,lo único que puedo ofrecer a las personas que se acerquen a leer estas paginas es eso mi interior,aunque actualmente ni eso porque  ni siquiera se como soy, también es verdad que LA BULIMIA, LA ANOREXIA y los ASÍS me han hecho alejarme del mundo y de la sociedad,aunque siempre he sido muy tímida y desconfiada,es decir temo la soledad y necesito estar bien con los demás para poder estarlo conmigo misma,me da miedo el rechazo,escribo esto para relajarme desahogarme y así no necesito comprometer a nadie ni hacerme daño a mi misma,se que sola no podre salir de esto,ni poner fin a la voracidad que me hace encerrarme en mi propia basura,mierda,no se cuidarme,mimarme,no soporto dejarme ayudar y depender de los demás no soporto aceptar que esto puede mas que yo,me hace sentir mal,inferior,inútil,temo que esto acabe conmigo y lo peor de todo es que temo perder a las 2 personas que mas quiero en este mundo mi mujer y mi hermana,temo al rechazo de la sociedad en la que vivimos que es incapaz de comprender el infierno en el que vivimos mientras estamos enfermos,ademas tengo la sensación de haber vivido en un mundo que no es el real,el que debería haber vivido un engaño total y absoluto durante 16 años de mi vida siento que me robaron mi infancia,mi inocencia,mi virginidad,me han utilizado sexualmente simplemente por dinero y aun así yo tengo la culpa de todo.

Me siento mal aparte de estar incomoda por como me siento y como me encuentro ,siento que soy una carga y un estorbo siento que jamas podre ser feliz y que no podre ni trabajar ni estudiar ni hacer nada de nada por que lo único que hago bien es destrozar la vida de todo lo que se me acerca de mi familia y de las personas que se me acercan,soy un moustro detestable que no merece seguir aquí estoy cansada,agotada y simplemente ahora no tengo fuerzas para seguir .pero tampoco me quiero rendir por que seria darle la batalla ganada a mis agresores y ponerles fáciles el vencerme en la guerra y ya he ganado demasiadas batallas como para rendirme ahora en los últimos coletazos de la guerra.

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