MIS MIEDOS Y SENTIMIENTOS DE CULPA.

 MIS MIEDOS:

Tengo miedo a la soledad,a la oscuridad,a que no me quieran,al rechazo,a la in movilización a la agresividad, miedo a que me miren a sentirme observada a que me fijen la mirada,a mirar a los ojos,miedo a disfrutar,miedo a ser feliz,miedo al abandono,miedo a querer,miedo a sentir,miedo a confiar,miedo al deseo sexual,miedo a llamar la atención,a no estar a la altura,parecer tonta,miedo al alcohol,a las drogas, miedo a ser yo misma,miedo a ser feliz,miedo a los olores fuertes,miedo al vació miedo  a las personas  que me imponen superioridad(jefes,doctores, profesores, párrocos etc),miedo a que me toquen por detrás o me sorprendan,miedo al sexo,miedo a los ruidos fuertes,miedo a que me susurren,lo peor de todo es la sensación de miedo constante,terror continuo,miedo la descontrol,miedo a llamar la atención,miedo a decir que no,miedo a vivir,creo que no tenemos peor enemigo que nosotros mismos.

Yo siento muchísimo miedo,incluso terror,tengo miedo a mi fragilidad,a romperme o que me rompan,….curiosamente no me da miedo el dolor,lo digo por que en mi vida normal juego mucho con el tratando de controlarlo y se me da bien separarlo de mi,es automático la des cohesión supongo que es por miedo a sentirlo,me da miedo la traición el desamor pero también el amor,la intimidad,el acercamiento,el susurro… también hay palabras que tienen mucho poder, confía, tranquila,eres mía,y bueno,esta claro que me escapo con la acción soy especialista en huir del miedo y curiosamente la gente que no me conoce bien piensa que soy muy poco miedosa…si realmente supieran de todas mis paranoias….Me asustan mucho  las manos y curiosamente poca gente o apenas nadie lo sabe,por que cuando una mano se acercase a mi tengo un don especial para cogerla y acariciarla y transformar mi miedo en sabe dios que cosa….creo que mi capacidad de adaptación ha hecho que poca gente sepa de todos mis miedos por que en vez de esconderme me hacen ir hacia delante y superarlos aunque siguen siendo miedos.

                                     SENTIMIENTO DE CULPA:

Bueno creo que de las cosas que me hacen sentir mas culpable tiene que ver con haber sentido placer de niña…creo que una de las cosas que me impide ahora disfrutar tiene que ver con eso…si disfruto soy una puta,como tantas veces escuche decir……pero mi cuerpo siente y ha sentido placer es muy sensible al tacto,sobre todo mi piel y fundamentalmente mi espalda si me dejo llevar por el placer escucho esas palabras que tanto daño me hacían .ni podía escaparme de lo que me pasaba,el era mas fuerte que yo y yo le pertenecía podían hacer conmigo lo que quisieran y me lo demostraron en muchas ocasiones,ni podía dejarme disfrutar…porque entonces era una guarra,una puta, y hacia lo que hacia por que yo lo estaba buscando,que hacer para no sentirme  ya culpable.

Me cuesta mucho escribir por que tengo la herida a flor de piel….No te sientas culpable pues solo eras una niña y tu cuerpo sentía placer  porque no es un delito y por que  gracias a Dios estabas viva y todavía es menos delito sentir placer de adulta….me cuesta mucho disfrutar porque me siento sucia…pero estoy  intentando aprender a valorarme,cuidarme y quererme y en ese aprendizaje estoy aprendiendo a disfrutar,no se si algún día lo lograre pero eso espero.

Se que no puedo dejar que me venzan,soy muy peleona pero la culpa sigue estando dentro de mi…es como una losa que me pesa y no se va nunca,el sentimiento de ser mala de estar sucia esta muy dentro de mi,me hace daño no se como quitármelo no es fácil para mi quitarlo,cambiar en mi vida cotidiana doy muy bien el pego,la gente que me rodea no sabe de este sentimiento mio de sentirme diferente, estaña, mostruosa. La culpa cuando alguien se acerca a mi y toca mi piel me quema,me aparto,si sigue mas rato me doy cuenta de que me gusta y comienzo a sentir angustia y malestar y tengo que hacer algo para evitar la culpa,a si que me auto agredo y me calmo un poco,pero no puedo resistir mucho que me toquen,porque me gusta demasiado y no puedo con ello,disfrutar del tacto,cada vez tengo mas claro que soy un ser muy sensitivo…pero me culpo por ello…..mi boca esta muerta,mis genitales dormidos…ellos no sienten nada de placer…pero mi piel…ella puede llevarme a los paraísos mas coloridos,mas luminosos y bellos,a si que me castigo  por sentir,por ser una puta,por ser una guarra,por desear que me toquen,por desear sentir placer…quiero cambiar esto por que seguir así es darle la razón darles poder a las personas que me hicieron daño durante tantos años,que usaron mi cuerpo para su provecho dejándome a mi con la sensación de que soy mala y sucia…pero escribirlo y decírmelo no sirve para cambiarlo….Quiero poder jugar con mis sentidos,abrirme totalmente al placer que puedan sentir,dejarme jugar con la sexualidad y la caricia sin tener que pagar por ello después….ya puedo hacerlo cuando soy yo la que acaricia,la que juega con el cuerpo tranquilo de la otra persona pero no puedo tocar con naturalidad mi cuerpo ni dejar que la otra persona lo toque….sin que ella toque mi cuerpo,pero quiero mas,quiero todo,quiero recuperar mi cuerpo,recuperar toda mi sensibilidad,quiero dejarme acariciar y sentir esa caricia,retorcerse de placer, y expresar su placer sin sentir miedo,temor,ni suciedad ni culpabilidad…Quiero sentir  y sentirme bien por ello…quiero recuperar mi pureza,mi inocencia,quiero ser libre de ese pasado doloroso y traicionero…pido mucho….se que tengo derecho a ello,alguien me lo ha robado y quiero recuperar lo ¿como se puede hacer eso? Como se puede luchar con la culpa,con la suciedad,con la maldad.

Se que puedo,no quiero asustarme,no quiero que el pánico no me domine ante determinados movimientos,a que me hagan daño,quiero no necesitar volarme porque se pone sobre mi,quiero sentir mi boca sin asco,sin suciedad,sin vómitos quiero poder disfrutar de mi piel sin miramientos.

QUIERO DEJAR DE SOBREVIVIR PARA EMPEZAR A VIVIR.

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