miércoles, 14 de noviembre de 2012

DESPERTAR para VIVIR y poder ser FELIZ de una vez.

Bueno, no sé como empezar pero allá voy...

Me llamo Sara. Tengo 36 años. Hace un año, empecé terapia psicoanalítica. No sé ni como fuí. Ahora que le pienso, sé que tuve mucha suerte.Tenía una amiga que en esos momentos también lo estaba pasando mal y me recomendó que fuera. Me costó muchisimo, pero al final fuí.

Mi vida no evolucionaba, estaba completamente estancada. Yo sola no podía afrontar mi vida, que es lo que me estaba pasando. Lo había intentado una y otra vez pero yo sola no podía. Estudié  Psicología (corriente conductista) en la universidad a distancia, pero no aprendí nada. Después me formé como Musicoterapeuta (con fuerte tradición en psicoanálisis  y es aquí donde la vida me da una oportunidad, pues comienzo a conocerme a mi misma, a respetarme, a aceptarme. Mi lema era QUIERO pero no puedo. Sin embargo no conseguía avanzar. Así pues pasa el tiempo y decido ir a un Psiquiatra, psicoanalista con bastante experiencia, como mi esperanza para continuar, que me acoja auque sean 40 min a la semana, con quien poder desahogarme y contar como me siento.

Nunca he tenido novio. El simple hecho de decir la palabra novio me causa risa. La presión social es muy dura. Toda me afecta. Mis amistades me miran y me juzgan, y cuestionan mi identidad sexual, piensan que puedo ser lesbiana  Y yo la verdad, no sé ni lo que soy.  Lo sufro todo en silencio, hasta que comienzo a psicoanalizarme. Es en consulta, cuando empiezo a ser consciente de mi vida, de mi pasado y es cuando empiezo a entender y comprender.

Es en la octava sesión, cuando le digo a mi psicoanalista que pasó algo con mi hermano.....
Tengo un hermano 4 años mayor que yo. Mis padres nos tuvieron a los dos y un tercer hermano que no llegó a nacer. Yo siempre había pensado que había sido la niña más querida de la faz de la tierra. Lo primero que descubrí en consulta es que fuimos hijos no deseados. Una enorme carga para mis padres. Lo siguiente que descubro es que mi madre fue abusada sexualmente por mi tío. Fue tratada como esclava y tuvo una gran carencia afectiva. Todo pasa de generación en generación. Hubo maltrato psicológico y emocional (humillaciones.....que en la actualidad se siguen produciendo, a mí sobre todo porque no logro autor realizarme  desde que nacimos. Yo la verdad no recuerdo cuando fue la primera vez...solo recuerdo que tachaba las caras de las personas en las fotografías; que jugaba a hacerme la maleta; que jugaba a desaparecer; que me hubiera gustado poder hablar pero que nunca lo hice.

Creo que me acostumbré a los abusos. Ya cuando me hice más mayor, a mi hermano, llegue a decirle que me chivaría sino hacía lo que yo le decía, como comprarme cosas.....y así con el tiempo todo desaparece, como si no hubiera pasado nada. Pero sí que pasó.....y las consecuencias son las que son....que tengo 36 años, vivo con mis padres (he desarrollado una gran dependencia y de los cuales me estoy desprendiendo) y con mi hermano. Sigo frustrada, con un trabajo de 3 horas en frente de donde vivo....y quiero ser independiente, LIBRE de una vez y no puedo, es como que no sé ni lo que está bien ni lo que está mal, dudo de mi, no confío en mí, siempre me estoy cuestionando, me pongo la zancadilla....tengo un miedo atroz.....creo que he desarrollado fobia, tengo pánico....y a miedo a establecer vínculos afectivos.....es como haber estado preso toda la vida y de repente te sueltan y no tienes donde ir ni que hacer......sola toda mi vida, y ya no puedo confiar en ellos....solo puedo confiar en mi psicoanalista......pero me cuesta hablar....casi siempre estoy en silencio.....la última sesión tuve el valor de nombrar dos palabras: abuso sexual.....y también de la dificultad de mantener contacto, cuando me tocan...es como que se abre un paréntesis que no logro entender......

De adolescente y más, todo eran risas y borracheras para no afrontar, mis amistades eran solo para no quedarme sola......pero no queda otra hay que afrontarlo para poder avanzar aunque sea poco a poco.....ansiedad, ira,.....me siento identificada con vuestras palabras.....y tenía  necesidad de escribir.....ahora sois vosotros y mi psicoanalista quienes conocéis de mi vida....también me pregunto, ¿porque será tan importante el AMOR? ¿Se puede vivir sin AMOR?....si, pero....
Ahora estoy aprendiendo que tengo sentimientos, y que tengo que respetarlos (por ejemplo cuando me paso sesiones enteras llorando). Tengo mucha ira que no sé como sacar. Ahora me encuentro que tengo gran información que solo yo poseo.....y muchas veces pienso que de que me sirve.....espero que poco a poco vaya cogiendo fuerza, pero este mundo resulta tan competitivo.....que me cuesta mucho....

Solo quiero valerme por mi misma......y SER FELIZ de una vez.....

Gracias........

He olvidado decir, que me ENAMORÉ.... fue como un milagro, que me hizo ver los rayos del sol y preguntarme muchas cosas (mi madre me llamaba zombi, y yo le dije, pero ¿sabes lo que significa esta palabra?....y a mi hermano le dije un día  pero ¿tu te acuerdas de lo que pasó cuando éramos pequeños?)........yo solía gustar a las chicos, pero a mi no me gustaban....pero aquel chico DESPERTÓ mi deseo....estaba VIVA..... solo espero que no vuelva a dormirme y que  encuentre el AMOR y que esta vez no se vaya.....

Besos


Sara.

1 comentario:

  1. Me siento muy identificado con tu historia aunque soy un poco mas chico.. Si hay alguna forma de contactarme contigo me gustaria hablar.
    ignamm@gmail.com

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