Vivir el amor como una agresión

Parece que la realidad jamás deja de sorprenderme y mi inconsciente mucho menos, descubrirlo poco a poco es como un juego escabroso del que nunca sé qué va a florecer pero aunque duela siempre acabo encontrándole un sentido a mi vida que me satisface, voy encajando piezas y acepto cosas que pensé que no formarían parte de mi vida.

Me he dado cuenta que cuando hablo del abuso, del hecho de que un hombre me tocara, lo menciono como que “me ha levantado la mano” de la misma manera que hablo de cuando me pegó. Para mí es la misma agresión, para mi cabeza es la misma agresión y al final, por asociación, el que alguien me pegue es que me desea y por lo mismo, para mí el amores como una agresión…

El amor es una agresión..

Suena demoledor. Destructivo. Esa fue la primera palabra que me salió cuando de forma consciente puede mencionar la frase concreta “Vivo el amor como una agresión”, me pierdo a mí misma, intento ser todo aquello que el otro desea, e incluso me he dado cuenta que cierta violencia me excita durante el sexo.

Eso no pude expresarlo en la terapia, a pesar de que esos pensamientos corrieron velozmente a mi memoria, no pude dejar que supiera hasta qué grado ha llegado esa violencia a mi sexualidad adulta, aunque sea de forma suave, aún hay cosas que me cuesta pronunciar .. Ahora bien ¿Por qué tengo asociado el maltrato físico al amor?

Hice un recorrido en voz alta en mi terapia, las personas que me han querido y a las que yo he querido han ejercido esa especie de dominio sobre mí, de abuso de poder para terminar en lo sexual. Pero como siempre, mi infancia sigue emborronada sin saber qué hay en esa historia de abusos, cómo transcurrieron y a pesar de que no sé si alguna vez descubriremos porqué asocié el amor a la agresión, a la violencia física, hipótesis de otras terapias afloran a mi mente y la imagen de la violencia durante los abusos aparece.

Tal vez no fueron suaves los abusos, tal vez no fueron inocentes algunos de ellos, hay muchos tipos de tal vez.. Hacía mucho tiempo que no compartía algo personal con vosotros y es que he comenzado de nuevo hace poco a indagar en mi terapia tras las vacaciones.

Necesitaba tiempo para asentar todo lo nuevo que va apareciendo, a veces algo fácil de aceptar, mientras que otras cosas que no puedo tan si quiera ver aunque me las mencionen las aparto de mi mente relegándolas de nuevo al inconsciente.. Pero ya llegará.

¿Cómo estáis vosotros?

Un fuerte abrazo para cada uno de vuestros corazones