jueves, 1 de marzo de 2012

CONFUNDIDA

Porque hay momentos en que desearía encontrármelo! Verlo a los ojos... y no quitar la mirada! hay momentos en que imagino  que si lo viera me le iría encima a cachetadas a golpes a patadas! a insultos! Hay momentos en que quisiera que  se muriera! hay otros en que  digo... No  que  viva!  que  viva y  que  llegue el día en  que  yo sea SUFICIENTEMENTE FUERTE! para enfrentarlo!La situación de mi casa me agobia, mi situación en general me duele... avanzo en los días y se  que  no soy igual a la de ayer o de la semana pasada! Pero no se aun quien soy ni que soy! Aun me pesan todos esos insultos  que  a diario lucho por callar! el tiempo pasa y no se detiene para NADIE! NI PARA MI! (¿afortunadamente?) 


En momentos me veo al espejo y... veo el miedo en mi cara... esa  que  esta ahí y no quiere aun salir! a gritar a luchar a valerse aun más por si misma! La que no le debe tener ya miedo a NADA ni a NADIE! esta aun ahí... temerosa de respirar de sentir, de hablar! de decir a los 4 vientos! si Fui abusada de formas muy culeras por un maldito cerdo! si Fui abusada en varias ocasiones Y ESO NO ME VENCIÓ!!! ESTOY VIVA! Escuchen todos, escucha TU cerdo inmundo! escuchen sus hermanas! los vecinos! mis padres, mis hermanas, todos! escuchen mis "amigos"-compañeros! He deseado morirme! he planeado mi "fin" ¿porque? por ese mal nacido!? Por los hombres que han dicho "quererme" y me han herido!? por mi familia que esta ahí... sin estar? Por el egoísmo!? Por la apatía diaria? por las "amistades" que en el fondo no les gusta "profundizar" en una mierda como esta?! POR MI? Por quien? Para quien? Estoy aquí... sigo aquí, en un camino "raro" oscuro, silencioso, solitario... Aprendiendo que así al parecer es como "funciona" que no hay nada de malo en la oscuridad, que no existe nada malo en el silencio (cuando no te fuerzan a cerrar la boca) que en la soledad a veces te encuentras sorpresas "agradables"... Como escuchar tu respiración, el verte como en otras ocasiones no te has permitido observarte.


 Lo "raro" de todo esto es que aun me "revelo" pues no quisiera estar o sentirme TAN SOLA! Es por eso que me confundo... Es como si los días me dieran una tregua... que ocupo en otras "batallas" que aun tampoco he librado... Mi futuro, mi estabilidad, mi manera de relacionar me con las personas, mi cuerpo, mi cara, mis sentimientos, mi Yo (mujer y niña) mis lágrimas, mi sonrisa! Mi mirada... Mis sueños por cumplir... mis pasos a donde los he de dirigir! Me siento tan confundida.




ANÓNIMO

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