viernes, 16 de diciembre de 2011

NO EXISTE EL OTRO EXTREMO DE LA LÍNEA



No existe lo que se llama una "curación absoluta", JAMAS SE BORRA EL PASADO! El abuso ocurrió y afectó de manera muy profunda. Eso nunca cambiará. Pero si se puede llegar a un punto de resolución. "No se si alguna vez voy a estar completamente curada. Es como cuando una herida cicatriza por fuera, pero queda infectada por dentro. Hay que abrir la herida y limpiarla para que crezca tejido cicatrizado sano. Yo sabía que cuando creciera ese tejido, no sería muy agradable a la vista, pero ya no me dolería. La cicatriz se vería algo levantada y sabrías que está allí, pero podrías tocarla y no dolería. Y creo que eso es lo que sucede. Tengo cicatrices, pero no me duelen. Ahora estan limpias y sanas, esto no significa que estén todas las cicatrices. Estoy segura que con los años iré descubriendo algunas más. Es algo que se puede decir de las personas como nosotras, siempre puede aparecer algo más. No creo que alguna vez vaya estar completamente curada, porque eso cortpo de raíz mi confianza en el mundo. No creo en la trasendencia completa. Creo que las personas somos demasiado complejas para eso". Es necesario aceptar que el proceso de curación va a continuar durante toda la vida. Una mujer pasó años resistiendose a sí misma cada vez que volvía a aparecer el incesto de alguna manera: "Finalmente tuve que comprender que formaba parte de mi. No es algo de lo que pueda liberarme, cambiará mi manera de trabajar con él, pero creo que siempre estará allí, y creo que tengo que llegar a amarlo, porque entonces significará que me amo totalmente. Si voy a amarme a mi misma verdadera y totalmente, entonces tengo que amar todas mis partes y esto es parte de lo que soy".

Muchas supervivientes toman la decisión de sanar del dolor, la verguenza y el terror, y al principio el trabajo suele experimentarse como una carga. Pero cuando se llega a la fase de la resolución y continuar adelante con otra cosa, se valora la profunda curación que se ha hecho. Se reconoce que esa curación ha aportado algo más que el simple alivio del dolor. Se puede, de hecho, considerar la curación como el comienzo de un crecimiento que durará toda la vida. Una superviviente lo expresa así: "No tengo la menor intención de detenerme. Tengo toda la intención de seguir creciendo hasta que me muera".

De: El Coraje de Sanar p. 233.

Alma B.V

7 comentarios:

  1. Es triste, es muy triste saber que esto no va a terminar nunca. Nos han herido, nos han introducido una enfermedad incurable. Podremos paliar sus efectos, pero jamás desaparecerá, y a veces, ser consciente de eso es desolador.

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  2. Hace unas semanas me encontraba llorando y riendo a la vez, la emoción que sentía me sobrepasaba, estaba conmovida por mí misma, me sentía como un corredor que tras luego años de correr por fin llega a la meta establecida, me sentía cansada, de luchar contra el abuso sexual, de sentir de dolor, de estar en crisis una y otra vez, de luchar contra el suicidio, de la niña, del abusador, del miedo, de la tristeza, de estar siempre sin luz, ese día solo lo sentí, ya llegue. A lo que inicialmente me había planteado, la herida cicatrizo. Ya no me duele hablarlo, sentirlo y recordarlo. Siento placer por estar VIVA, ahora recuerdo más cosas dolorosas de mi infancia (otros abandonos por ejemplo) lloro, pero me doy cuenta que esto no me mata, puedo con ello, me veo fuerte, adulta, responsable por mí, jamás olvidare lo que viví y no pienso hacerlo, eso y lo que he trabajado es en parte me hace más sensible a esta realidad tan cruel. Si es cierto no termina nunca, pero se logra sanar, con mucho coraje se logra sanar. Un abrazo de VIDA.

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  3. Gracias Georgina voces como la tuya... nos ayudan a las demas para saber.. Ver como se puede alcanzar algo bello y maravilloso en la vida que no se ensucie con lo que manos perversas y asquerosas intentaron deshacer... Lastimaron, hirieron, parece que "destruyeron" Pero no pudieron ni podran!!
    Alma B V

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  4. hola me gustaria publicar algo relacionado con el tema que trata esta sección, tengo setenta años, me llamo claudia y en mi niñez sufri por muchos años abuso sexual

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  5. soy Claudia Pozas Almanza, de momento pensé publicar la gran herida que sufri de niña, en forma anonima pero desde hace mucho que casi por completo logré superar la angustia que me causaba el solo hablar de la horrible experiencia que sufri de niña.
    tengo a la fecha setenta años y en el pequeño pueblo donde nací sigo viviendo a la fecha, mis padre eran personas muy humildes se puede decir que estabamos en la miseria como tantas otra familias en los años cuarenta y aun ahora, fuimos una familia muy numerosa doce hijos en total aunque tres murieron muy pequeños.
    soy la tercera de mis hermanos y la primera hija mujer que tuvieron mis padres, como casi todos los hombres mi padre se emborrachaba muy seguido y de lo poco que ganaba como jornalero le daba muy poco dinero a mi mamá, muchas veces nos acostabamos con el estomago vacio y a veces haciamos una sola comida al dia si es que comida puede llamarse a tre4s tortillas untadas de frijoles como único alimento del dia, cuando tenía yo siete años mis padres me vendieron con un viejo tendero que abuso de mi desde esa tierna edad, ademas de abusar de mi sexualmente me tenía amenazada porque según él yo era la culpable de que su matrimonio pudiera fracasar porque el era un respetable hombre casado, además como mis padres le debian mucho de abarrotes me amenazaba con meterlos a la carcel si yo decia algo de lo que me hacia.
    esa situación se prolongó por años, si yo me negaba a ir a la tienda mi mamá me decia si no me daban lastima mis hermanos que no tenian que comer y me hacia sentir culpable como si yo hubiera tenido la obligación de mantener a mis hermanos, como era natural un poco depues de cumplir quince años quedé embarazada, yo era tan pero tan ignorante que ni siquiera sabía que estaaba esperando un hijo.
    cuando el tipo ese fue a ver a mis padres para decirles que estaba embarazada, en el colmo de la desfachatez querian que abortara a ese hijo porque según ellos sería la verguenza de la familia, yo a pesar de mi ignorancia les dije que iba a ir a la carcel para denunciarlos, asi que no lograron que yo abortara, asi sin sentir la minima verguenza pasé mi embarazo y nació mi hija cuando me faltaban dos dias para cumplir diesiseis años y claro como lo más natural elos consentian que ya el fulano fuera a la casa por mi en las noches y asi abiertamente ya era yo la joven amante de un viejo de más de sesenta años.
    afortunadamente mi niña nada más vivió once meses, murió de tifoidea y el mismo dia del sepelio salí de mi pueblo para irme a trabajar desirvienta en un lugar un poco retirado de mi pueblo, en ese tiempo una mujer que tenía un hijo sin estar casada era todo un escandalo más en un pueblo pequeño y los muchachos del lugar me veian como pensando que me había convertido en pila de agua bendita donde todos podrian meter mano sin ningun compromiso, de niña nada más estudie hasta segundo año de primaria y a pesar de que según me lo decia el espejo yo estaba muy bonita, con un cuerpo bien formado, mi autoestima estaba por los suelos, me sentía sin ningun valor como mujer y entre mis padres y yo existia lo que ahora se que se llama codependencia victima victimarios porque a pesar de todo lo que me habian echo yo les llebaba mi sueldo cada mes sin que me dejara más que lo indispensable.
    posteriormente escribiré otros detalles de mi vida que yo creo que para muchas personas serán de mucha utilidad, espero sea publicado mi comentario, agradezco a mi amiga Angie haberme recomendado esta pagina

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  6. ¿que smos cuando niños en manso de nuestros padres o de lso adultos abusadores?¡¡simplemente marionetas con quien pueden jugar a su antojo!!¡¡cuanto sufrimiento nos causan simplemente porque somos niños!! si somos personas con un caracter fuerte podemos llegar a soportar el sufrimiento por más cruel que sea, pero minimo ese sufrimiento nos hace perder la fe en casi todo ¿ porque que niño o niña abusada sexualmente en su niñez va a creer en un dios que está al pendiente de todo lo que pasa en el mundo? asi lo menos que piensa una criatura abusada sexualmente por algun adulto es que a dios le tiene sin cuidado lo que le pase y se pierde la fe o en el menor de los casos nos vemos obligados a pensar y buscar una razón para las cosas que nos toco vivir.
    los más fuertes nos sobreponemos a la adversidad y logramos vivir una vida más o menos normal ¿ pero cuantos no logran salir avantes de esa angustia que los muerde sin compasión? ¡¡son incontables!!¡¡si hay quien pueda comprender a un menor abusado sexualmente es, otra persona que haya pasado por la misma situación!! porque no es lo mismo mirar los toros que torearlos uno mismo, a mi mke afecto durante muchos años la agresión que sufri al grado de que al recordar esos aberrantes momentos vividos las lagrimas salian de mis ojos sin ningun control, pasaron años y más años para lograr superar ese gran dolor y solo mi fuerza de caracter me hizo ganar la batalla casi por completo porque sería una mentira si dijera que ya superé por completo ese trauma que suele marcar por toda la vida, simplemente está aletargado y al menos ya no sangra la herida con los recuerdos y hablo del tema como si hablara de alguna pelicula de la cual tan solo fui espectadora, he tenido el valor para hablar sin que me afecte el que las personas mas jovenes sepan que fui victima de abuso sexual y no me da verguenza que lo sepa el mundo entero porque de lo que hicieron conmigo cuando era niña se que no soy culpable, al contarrio fui una victima de mis padres y de un dejenerado sexual como hay tantos hasta ahora y soy una persona que defiendo a los niños y me gustaria que todos los abusadores fueran encarcelados a cadena perpetua y ni asi pagarian todo el mal que causan a seres inocentes y que la ley fuera pareja y llegara hasta los jerarcas religiosos que son intocables.
    claudia pozas almanza

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  7. como sanar la herida?' creo q eso nun ba apasar, durante mucho tiempo tube tantas preguntas y muy pocas respuestas. lo mejor q pude hacer fue callarme y cargar con todo se q no fue la mejor manera pero no tenia opciones. hoy solo trato de no recordar y seguir mi vida como si no hubiera pasado .

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