Sabes, desde que comence a hablar mi vida se vuelve mas caotica, estoy muy triste y si bien es cierto que puedo controlar mi llanto, por rato me falta el aire de lo triste que estoy, no entiendo porque siento tanta rabia, tanto odio hacia tanta gente hacia esa gente que pudo hacer algo y no lo hizo, quisiera poder ir a buscarlo y hacerle tanto daño que me suplique que lo deje en paz aquel deseo de venganza no se va, y pienso que una buena persona no debe sentir odio, ¿entonces soy mala?, y cuando hablo y digo lo que recuerdo y luego mi psicóloga quiere abrazarme solo quiero que se aleje que no me toque, que no se acerque y no porque piense que me va a hacer daño sino que me siento indigna de sus abrazos, duele decirlo que estoy tan sucia que no merezco que se acerque, no se que me pasa, no lo entiendo mi vida ha toma un giro enorme, estoy como paralizada.
Como por ejemplo ¿qué siento realmente por esa persona? por momentos creo que es una especie de "agradecimiento" por ayudarme en un primer momento, un falso respeto que luego se convierte en miedo, o aunque duela admitirlo amor, si es que eso es posible ¿lo es? después de todo aquello, después de tanto daño, de cada cosa sucia que estuve obligada a hacer, ¿es posible que pueda siente amor por alguien que solo me uso e hizo y deshizo de mi cuento quiso? no lo se. Aunque siempre escuche a mamá, que no porque alguien no haya hecho daño significa que nuestros sentimientos sean negativos a esa persona, el amor es contradicción dice ella, pero no es posible que lo quiera después de todo el daño. Me rehusó a creerlo....por otro lado otra duda es: si signifique algo para el y no me importa si la respuesta es no, en serio no me interesa, no me duele pero, si solo se trataba de dormir con alguien,me cuesta entender como si tenia una novia, si tenia a quien quisiera a su disposición porque obligar a alguien tan indefensa ha hacer algo que no quiere hacer, para manejar la a su antojo, para utilizarla como si fuera un objeto y lo que es peor prestarla como si fuera un juguete a quien quisiera; si solo se trataba de sexo porque no un burdel , su novio porque aquella maldita necesidad de tomar a alguien por la fuerza, hacerla que creer que es su culpa, por hacerle daño a alguien, porque no permitirle a una niña una infancia normal....Y es que mis pesadillas vuelven, recuerdo muchas cosas casi todos los días , recuerdo escenas horribles y es como si todo regresara de nuevo, aun así la vida con sus exigencias no me permiten sumergirme mucho tiempo en este estado depresivo, y trato de controlar mi llanto, mi impotencia, mi frustración. y tal vez la palabra no sea culpable, porque entendí que tal vez no tuve mucho que ver en lo que paso, pero si me siento sucia, con cada cosa horrenda que hice por miedo a no hablar, por miedo a ser juzgada, por miedo a que no me quisieran mas....en fin poco a poco superare esto supongo.
espero que estés bien, que hayan sido una buenas semanas para ti.
Anónimo
"desde mi corazón sabes que no estas sola y con la ayuda de un buen psicólogo en abuso sexual infantil, dedicación a los ejercicios del libro el coraje de sanar y amor, saldrás adelante"
Miguel Adame.
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